最後に小瓶を流してから数か月経って、メンタルもだいぶ安定してきた。
と、思っていたけど、やっぱりふとした瞬間に胸が締め付けられるように苦しくなって、吐き気がして、涙がでそうになる。
それは、たいてい誰かに対して「嫌い」だと思った時で、そんなことを考えてしまう私自身に嫌気がさしたとき。
ゆがんだ思考が心の奥に染みついて、時間が経っても腹の底で渦を巻いているような感じがする。
親に対しては「勝手に生んで勝手に育てたくせに」とか思ってしまう。恩着せがましいな、うざい、って。
友達も、きっと自分に都合がいいから一緒にいるだけなんだろうな、とか、私のことなんて本当はどうでもいいんだろうな、とか。
親も友達も、愛するべき存在なはずなのに。本当は、ちゃんと私のことを愛してくれているはずなのに。
結局何も変わってない。
ひねくれ者で、薄情で、独りよがりなわたしのまま。
今死んだら一生私のこと引きずってくれるかな、とか思ってしまう。
自分が何をしたいのかもわからない。
生きたいのか死にたいのか、周りの人を幸せにしたいのか傷つけたいのか、変わりたいのか変わりたくないのか、何もわからない。
誰かに吐き出したい。本当は、できれば、見知らぬ人よりもだれか信頼できる人に聞いてほしい。
でもいえるわけない。「わたし本当はあなたのことが嫌いかもしれない」なんて面とむかっていえるわけない。
わかってほしいけど、伝える勇気がない。
私ってなんなの。大した夢も目標もないくせに、なんのために生きてるの。
こんな心境だから、誰かのために生きようとも思えないよ。
助けて
