誰か...助けて
辛い苦しいもう、やだ
表面上は『大丈夫だよ。』『平気平気。』なんて言ってるけど嘘に決まってるじゃない
なにも知らないくせに知ったように言わないでよ！ だれも私を必要としてないんだから...
死んじゃいたい......
けどそんな勇気ある訳ない。誰か..助けてよ.........
名前のない小瓶
51982通目の宛名のないメール
小瓶主の返事あり
お返事が届いています
ななしさん
共感しかありません。
ななしさん
本当に分かります…
ななしさん
あなたが死にたいと思っている理由は分からない。でも文章を読んでいると分かってきたの。「あぁ。この子はどれほど頑張ってきたのだろうどれだけ戦ってきたんだろうな。」と思った。死にたいほど頑張ったんだね。辛くて、苦しくて、でもまだ生きていてくれた。偉い!って褒めたい。頑張ったねって言いたい。そして言いたい。「私はあなたを必要としてる!」と。嘘だって思ってくれていい。だから、生きてほしい。
ななしさん
私も今そう思っています。「誰か助けて…」と呟いたこともある。泣きそうになったこともある。胸が苦しくて、死んじゃいたいとも思ったことがあります。私はそれが、将来笑い事になるくらい、元気になりたいと思っています。その幸せが、貴方にも訪れますように。
ななしさん
.今まで頑張ってきましたね！私も今とても辛くて、生きづらい....正直死にたい...私もつい前思わず「だれか助けてよ...」って口にしたことあります。人生は、辛くて、おっかないこともたくさんあるけど生き続ければ、楽しい日々が続きます。無理して、生きなくてもちょっとずつお互いに、頑張りましょう！休憩して、睡眠もとって楽にしていきましょう！今まで楽しかった思い出を振り返ってみてはどうでしょうか？例えば、「家族と遊園地や水族館に行ったなぁ〜」とか「友達とカラオケに行って楽しかったなぁ」とか思い出して楽しい人生を送りましょう！まだまだこれからです！あなたには、「最強の仲間」がいるんですよ！なので、「大丈夫」です！「仲間」を頼ってください！
みゆより
ななしさん
こんにちは。私は10年以上重度の鬱病を患っており、主様と同じことを長い間考え続けています。
外では笑い、陽気に話し、気さくに明るい自分を演じ続けています。でも、実際の自分は毎日頭痛、胸の痛み、喪失感、劣等感、疎外感、孤独感、悲しみ、苦しみを感じ続けており、とてもとても辛いです。人と会うのが、極度に苦痛で、10年以上自分の親兄弟とも会っていません。電話も大嫌いで、電話がかかってきても大抵無視します。当然友達は減り、今はほとんど友達は居ません。小さな日常の変化にも異常に怖く、とにかくハンコで押した生活しか出来ません。主人の実家に1時間顔を出すとかですら出来ません。友達や家族がわたしの家に遊びに来るなんてもってのほかです。絶対嫌です。しかし、私は外では明るく振る舞っているので、みんななぜ私が電話に出ないのか、誰とも会わないのか、理解できないようです。そりゃそうですよね。でも、周りの人達に自分の本当の心の中を話す気にはなりません。理解してもらうのは難しいと思います。色々な病院に行き、沢山の薬を試しました、が、全部効果はありませんでした。
私は、ただ生きているだけです。抜け殻の状態でフラフラと生きているだけです。何も楽しくありません、何も嬉しい事もありません。何を見ても可笑しいとも思いません。感情がありません。あるのは苦しいという感情だけです。
私の事ばかりズラズラと書いてしまいましたが、あなたと同じ気持ちの人は実は周りに居るものです。
私は長い間鬱病で苦しんでいるので、もうこれ以上のどん底は無いと思っています。あとはいつか上がるだけだと淡い願いを抱いています。
あなたもどうか、この今のどん底の苦しみから、いつか上がれる日が来るとボンヤリでもいいので、それを頭の片隅に置いておいて下さい。
いつか、お互いに心から笑える日が来ます様に。
ななしさん
ずっとずっと努力して、でも上手くいくよりかコミュニケーションが取れているこの方が上手く力の抜きどころを作ってもらえたりしてなんか本当につらいですよね
ぎゅうっと抱きしめるつもりで書き込みました
下手な文章でごめんなさい
ななしさん
おんなじこと考えてます。だいじょぶだいじょぶって言ってるけどほんとはだいじょぶじゃなくて…助けて欲しいけど助けてって言えない立場で…。でも必要じゃない人なんかいないんだって落ちそうになる自分を励ましてます。素直になれないんだよね
ななしさん
助けて
ななしさん
俺もいま同じ状況です。ですが、客観的に思ったことは人を信用できないと解決しないと思っています。
しかし、怖くて信用できない。無限ループです。客観的にだからこそ言えるのです。
お互い勇気をだしましょう。
たるぎうゆ
そうですね、、。
私も小瓶の主さんの様な状態です。
ストレスを抱えています。
周りには頭が良く、真面目と認識されているため、勉強頑張らなきゃ。期待にこたえなきゃ。そう思いながらもストレスが溜まっていきます。
親にも愛されていると感じず、誰にも相談ができません。
もういっそ死にたい。だけど死ぬのは怖い。
なので汚い言葉にはなりますが私はリスカ・アムカをしています。
気が狂った時にカッターでザクッと、、。
左腕は切り傷だらけです。
あまりしないことをおすすめしますが、どうしてもと言うならばやってみてください。
私の場合ですが小瓶の主さんの力になれたら嬉しいです。
ななしさん
（小瓶主）
一通目のお返事の方、ありがとうございます。
貴方の言う通り「大丈夫」と言って自分を守っていたのかもしれません。
だから少しづつ自分の気持ちを相手伝えられるように頑張ってみます
お返事を貰って少し元気が出ました、本当にありがとうございます。
ななしさん
自分がしんどいときでも相手に心配かけちゃいけないって考えるから「大丈夫」と言ってしまうのではないですか？
きっとあなたはとても優しい方なんですね。人に気遣いができる人なのかなって思いました。
一方で「大丈夫」と言うことで自分を守っているんじゃないでしょうか。私自身よく「大丈夫」って言ってしまうのですが、私の場合、自分を守る意味で無意識に言ってることが多いです。
例えば、手震えるほど緊張して怖くて怖くてたまらないとき、「どうしたの？大丈夫？」と言ってくれた人に、こんなことで震える情けない自分を知られたくなくて「大丈夫」と即座に言ってしまうのです。
今考えると、意地っ張りでプライドだけは高い自分にあきれちゃいます。
けど、結局は自分の内と外のギャップや人に本当の自分を知ってもらえないことへの不満が溜まっちゃうんですよ。
不満がじわじわ溜まってくくらいなら、自分の思ってることくらい話せばいいのにって周りの人には思われるでしょうね。
でも、相手からめんどくさいやつだとは思われたくないし、嫌われたくない。
解決法の一案はわかってるけど、試してみればいいんだろうけど、自信がない。嫌われて独りになるのが怖い。
「人生しんどいよね。どうせしんどいなら、ぶちまけちゃえ！このくらいの私の思いで離れるくらいなら、その程度だったってことだよ！ばぁか！！」とやけくそで、じぶんと話をしてくれる人に相談してみると、意外と離れず、ぼちぼちの関係ではあるが保ててる。
よくよく周りの会話を聴くと、自分の意見をズバズバ言う人やグチを言う人ばっかりで、その人たちの交友関係は悪くない。これが当たり前なのかなってふと考える。そんな周囲の様子を見つつ、まずは、好き(やりたい)・嫌い(やりたくない)を伝えることから始めようかと考えれるようになった今日この頃。
私は自分を守ることが悪いことだとは思いません。過保護過ぎるのはいかがなものですが、傷ついてボロボロになって、誰が殺してくれよ、死にたいなあと悶々と考えるよりもよいことだと思います。なにより生きてて楽しくない。
自分が何に傷ついて、何を大切に育てていきたいかを考えることで、死にたいなあスパイラルから少しは離れられたかな。
少しでも小瓶の主の力になれたらと願っています…。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
