児童相談所とかに逃げ込みたいけど親からは離れたいけど我慢し続けるのはもういやけど迷惑かけるのも嫌

いつの間にか家の中はぐちゃぐちゃだった
ゴミだらけだった、なんでだろう。

小学校の低学年の頃は、自分の顔にコンプレックスがあって、そのせいでひたすら毎日学校が辛かった。誰にも言えなかった。だから家のことなんて気に止めてなかったのかな。なんでかな。

家のそんな環境のせいで、匂いが気になるようになってしまった。
詰んでる、そう言えるくらいどうにもならない状況になってる。

自分達だけじゃ、もう片付けすら追いつかないくらい
でも専門の人呼ぶにも、親はいつもお金が無いって


父親は数年前から一緒に暮らしてない。もともと仕事が安定してなくて数年前に福島の仕事見つけて行った。
それ以来お正月に稀に帰ってくるかどうかレベル。
別にいい、だって、今思えばまだ軽い方だったけど気持ち悪いことしてきたから
気持ち悪い。嫌い。

中二の頃、不登校になりかけた。実際は別室登校してた。
ほんとはもうその時もう学校は嫌だ辛い、匂い気になる色々不器用可愛い絵がかけたりなんてセンスもないただのクソ、うちは迷惑居たくないし居たって迷惑だからもう嫌だそういいたかった、
言えなかった
いい思い出一個もない、思い出せない、何も無い

中３、仲いい子同じクラスになれた、嬉しかった、でもその子が作った新しい友達とイザコザがあった、理由はウチがばかなことしたから。またヘマした。いつも通り。
それから、クラスで仲良く気軽に楽しく喋るをしなくなって、昼休みずっと机に伏せて泣いてしまって、
あぁ、結局憂鬱
ネットに繋げられる手段が受験終わりまで全く無かったから
ボカロも何も全然分かんなくて
ただひたすら毎日同じラノベ読んで飽きて
嫌すぎて死にたくて自分が嫌で嫌いでどうしようもなくてでも自殺なんて踏み切ったこと出来なくて
その時｢リスカ｣なんて単語も存在も知らなかったのにカッターで手首切って
でもそれ今思うと別にリスカと呼べない程度のもので
でもその時は｢あぁ切ってしまった、何アホなことしてんだ、ほんと意味不明、ゴミ｣って
相変わらず自己肯定は出来なくて
自己嫌悪まみれで

親からはいつの間にかパシられてて
小６くらいからご飯炊いたり洗濯機回したり干してるの回収したり、親の内職の道具玄関から運んできてて
親は全部｢それでお手伝いって言えるからいいよね｣｢周りからはいい子って見られるもんね｣
｢お前も将来やるんだからこれ位はやれ｣って

いつの間にか｢ウチがやるのが当たり前｣になってて
やらない日があったりやれって言われても返事だけしてスルーしてたりすると怒鳴ってきて｢お前がそれすらやらないんなら私もご飯作らないから。アイツ(父親)の給料もって出でくから。｣｢家族なのにそんなこともしないのか｣って
違うでしょ、感謝をさきにようきゅうしないでよ、
親ならまずお手本として親として怒鳴り散らすんじゃなくて当たり前のことを当たり前にしてよ、それこそなんでこんな環境になったの、アンタが怠ったからでしょう、
当たり前のことをいつも当たり前にやってくれるから、子供はそれに感謝して、手伝ったりって親孝行をするものじゃないの...

嫌なのに、そう思ってるのに、嫌って相変わらず言えなくて
怒鳴られて委縮して｢あぁ相変わらず自分も親もクソだなぁ...｣って

もう、疲れたなぁ、こんな生活飽きた、疲れた、嫌になって泣いてるの見られたら｢またお前だけこき使われてると思ってんだろ｣｢最近はご飯炊くしかしないくせに｣｢私の言ったことは何もしない｣｢ほんとになんで産んだんだろう｣｢なんであんな奴と結婚したんだろう｣｢あーー大失敗｣


聞き飽きたよ、もう疲れたよ、17まで頑張って生きたよ何度も何度も死にたくなって自己嫌悪して泣き声押し殺して
そんな毎日に疲れたよ、
親に話しかけられるのももういや
家族だろって都合いい時に家族家族って言い出すのが嫌

だけど児童相談所とかに逃げ込みたいけど親からは離れたいけどこんなのにまだ友達としていてくれる人とバイト先の人に迷惑かかるよね

我慢し続けるのはもういやけど迷惑かけるのも嫌

嫌嫌嫌嫌嫌、わがままばっか、子供みたいに喚いて
何も変えれないクズが覚悟も何もないクズが喚いてる

ごめんなさい、
生きていて、ごめんなさい
生まれてきてごめんなさい
...こんな自分なら、生まれたくなかった
こんなのの人生クソだよ
なんで生きなきゃいけないの、
ねえ、辛い、生きたくない、頑張った、頑張ったから、もう赦してよ、消えてしまいたい、