毒親持ちの方いらっしゃいますか？こころがもう限界で。つらいの6,7年放置してたらそろそろもうだめになりそう

わたしも毒親持ちです。
わたしは高校一年生で、まだまだ自立もできないただの子供です。わたしは片親なので、父に助けを求めようともしました。けど、父はほとんど他人のような存在、しかも再婚しています。そんな所に助けなんか求められなくて何度も何度も死にたいと思ったり殺したいと思ったり消えたい、逃げたいと思っています。でも優しいと思う時もあって、母はわたしが辛いと思うことも正しいと思ってやっているので、憎いけど時々、憎みきれないところがあります。それでも死にたいと常日頃思い、何も無くても涙が止まらなくなり、過呼吸を起こし、車に乗っている時はドアを開けて逃げ出したくなります。でも結局は怖くて何も出来なくて、無力さを突きつけられます。
将来、親と縁を切り、どこか知らないところで1人で暮らすため、バイトを始めました。親は知りません。親に言ったこともありますが、全否定、話を聞こうとしません。どれだけ勇気を出したか…
わたしはいつこの家から逃げることが出来るのですかね、、いつ死にたいと思わなくなるんですか、とても知りたいです

親として子を養うことは当たり前のことです。親の意思で子どもを産んでいるのですから。
そこを大袈裟に捉えることは（捉えさせる風潮があるから言わざるを得ませんが）事実を軽視することになってしまうと思います。
また、視点を変えてみれば、「養ってあげている。感謝するべきだ。」という意識を子に植え付ける親ほど毒親と言えると思います。

「毒親が嫌なら自立すればいい。」安直にそう仰る方も少なくありません。
当人のみぞ解り得る事ですが、毒親の度合いが酷いほどそれは難しくなります。
自立という言葉は尚も被害者である子を責めているようで、私は遺憾を覚えます。
その発言をする人もまた、加害者傾向があるのか、または事を理解できないからこその発言にせよ言葉の重みというものを認識すべきだと感じます。

ただ、離れた方が良いことは大概の場合確かにそうです。
体罰があれど、無けれど、本人が認識した段階でイジメはイジメですが、この場合もまず離れることです。
寮付きの仕事でも、結婚でも、ひとまず抜け出す方向で考えてみませんか？

私は結婚してやっと呪縛から離れられましたが、里帰り出産のために帰宅したら獲物が来たとばかりに過去よりエスカレートして酷い仕打ちを受けています。
暴力もありますが、暴力よりも目に見えないイジメが主で、当たり前のように行われています。
脳がおかしいと思わざるを得ないほど、何年も前から会話も通じないので今回のもう冷めました。
悲しいですが、もう笑ってしまうほどの境地になりました。

親は反面教師。
家族仲が良いほうが良いに決まっている。
親の脳もわずかに正常な部分もあるのではないか。
そう思ってこれまで歳月を重ねてきましたが、まず、よく考えたら反面教師などが存在するメリットはありませんでした。
イジメられている側が仲良くしようとしたら調子に乗せてしまうだけでした。
人に期待をするというパーセンテージの低い綺麗事よりも、世間体よりも、自分が感じている素直な気持ちを大事にしてあげるべきでした。

子どもには可哀想ですが、出産後は極力縁を切るつもりでいます。
このような境地までに至った自分の生い立ちを非常に哀しく思っています。
人に対してこんな考えを持たなければならないなんて。自分のことを好きになれずとても哀しいのです。
昔の自分に戻りたいです。
苦労はしなければしないほど良いということです。

生きていけばわかることですが、世の中おかしい人で溢れかえっています。
背徳心に悩む必要は一切ないです。
一人でも、良いので、どなたかが早い段階で加害者に見切りをつけて、自分の人生において多くの時間を幸せに過ごす選択をすることをいとわずに明るい未来へ進んでくれたらと願うばかりです。

私の親も毒親です。毎日ビクビク怯えながら家に居ます。もちろん、感謝しないといけない所もあります。でもそれは２割位。あとの8割は辛い、しんどい、消えたい、死にたいの感情です。私は小さい頃からこの8割の感情に飲み込まれてしまいそうでずっと辛かったです。恐かったです。そして私は今年の夏、8割の感情から逃れる為にリスカをしました。すると気持ちが軽くなった気がして癖になってしまいました。しかもそれが母に見つかりました。するとまた怒鳴られて殴られて蹴られて...そんなことの繰り返しです。私の家は片親で父親が居ません。なので家族(大人)に助けを求められなくて自分で背負うしかなくなっています。よくこの事(親のこと)を誰かに相談すると『思ってる事を全部親に行ってみな』と言われますが「それが出来るならとっくにそうしてるから。それが出来ないからこんなに苦しんでんじゃん」と思います。私は小さい頃からずっと母の事を恨んでいます。大人になったら殺してしまうんじゃないか、と思う位恨んでいます。毎日毎日、私は何のために生まれたのか、何のために生きているのか、と思います。生きるのが、息をするのが辛いです。私も早く消えたいです。

私の親も毒親です。たしかに感謝の部分、仲いい時もあります。でも圧倒的に辛い、しんどいという時が多いです。全て束縛されて基本自由はありません、やりたいことなどこわくて言えません。誰もがやる普通なことをしようとする時すら、親になんて言われるだろうか怒られるのだろうかと考えこんだり、なにもないのに突然涙が止まらない時もあります。私も楽に消えたいです

毒親育ちです。結婚して自立してますが、家族の集まりがあるたび心を殺して生きていた時代のピエロに戻ります。自立したって毒親のせいで生きづらさは消えません。押し殺してきた幼い頃の感情が大量に湧き出してきて死にたくなります。生まれてきたくなかった、孫孫うるさく言われますが結局生まれてくる子供が幸せになれるかなんて誰も考えてないんです、早く死んで楽になりたいです。

一人で生きられる術があるなら、それが一番いいんだけどね。
毒親は、精神的に子供を追い詰めるから、たちが悪いんだよ。逃げようという気力まで奪うから。
こういうの聞くと悔しい。消えたいのわかるよ。

私の親も毒親です。
両親ともに毒なので、救いようがありません。何度も話しても伝わらないし、私を責めて私のせいにして、本人は良い親面でドヤ顔。もう私の人生から退場してほしいと思っています。
割り切ったようで、やっぱり割り切れていないらしく、波のように良くなったり悪くなったりを繰り返しながら、鬱状態？と何とかやり過ごしています。
あのクズどもに期待しても無駄なのに…。
こんな私が言うのも…ですが、辛いならそれは害です。害は切り捨てて良いです。私はいずれ必ず、精神的にしっかり切り捨てます。もちろん、出来る限り物理面でも…。絶縁出来ないこのご時世、辛いですね….

恩知らずな子供なんてとんでもありません。
ただ単に毒親が悪いだけです。
親というのは身勝手な行為によりただただ勝手に子供を作り生んだわけです。それなのにあなたのようにつらい思いをさせているなんてありえないわけです。親は勝手にうんだわけですからせめて子供がしあわせに過ごせるように努めなければならないと思っています。
ちなみに私は親のことを恨んでいます。もう死んでいますが死んでも尚恨んでいます。葬式にももちろん行きませんでした。
毒糞親です。

親に本音を全部ぶつける

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