自分をしっかり持っている芯のある人と話すと、自分の薄っぺらさが露呈してしまう。
しかもそれを人に振りかざした。
何もないのか。自分の中に何もない。
そうか、嫌われてるんだな。そうだよな。
自分で自分が気持ち悪い。
空っぽで、好きなものがあってもそれを追い続けるだけの情熱もなく
好きだと感じてもそれで終わり、自分のエネルギーに変換したり関わりを持ったりしようだとかがない。人に対しても。
気力がない。やる気もない。
何か始めようか。日々の楽しみにできることを…
お金がかかる、時間がない、ダラけていたい。何もしたくない。
私は好きな人尊敬してる人に嫌われているかもしれない。
そもそも私は何も話したいことがない。興味がない。
好きなものがあってもうまく話せないから自分の中だけに置いておきたい。
好きなものについて話すためによく電話してくれる共通の趣味のある友人。ありがたい。
だけど私は話したいことがなくて、興味のないことを無理矢理話している。
だからボロがでる。
嫌われたくないと思う。でも嫌になるのわかる。
絵ももう描きたくないのかもしれない。
描きたいものがない。私が描く必要が…
すべて忘れてしまいたい。
何も知りたくない。なぜ今ここにいるのだろう。
引っ越そうか。新しい場所で全部リセットして。
見られたくない。人と話したくない。一人が好き。
自分を人に知られたくない。私は人間できてないから。
私は何のためにここにいるんだろう。
１ヶ月暮らせるだけの生活費を稼ぐために仕事して、当初の目標も無くなって、ストレスばかり溜まっていく。
私は意思などが弱いから、咄嗟に自分の本心が分からない。
だから人を基準に行動してしまう。
それで後で自分の不満がでるから人との関わりを避ける。
皆同じ場所にいるからって同じだと思うな。
育った環境も価値観も考え方も違う。
人と人が係わり合うからこそ生まれるものがある。
私は空っぽで薄っぺらくて気力もないから、何か生まれても私にはどうしようもない。
負の感情だけ強いな。
人を勝手に分析して見下している。
そうなる前に関わりたくない。助けて。私が一番下だから。
見下される前に必死に見下している。どうしようもない。
