しんどい
何か言われただけで涙が出そうになって
すぐイライラして泣きたくなって
何もする気が起きないのに何かしなきゃいけない気がして
自分を責める言葉はいくらでも出てくるのに
現状を打破しようと思えない
親に全て話してしまいたい
でも結局、親と私は違う立場に居るから
私が口下手だから
伝えたいニュアンスで伝えられない
的外れな答えが返ってきて、またしんどくなる
泣き叫んで、むちゃくちゃにして、何もかも壊してしまいたいのに
プライドとか、周りの迷惑とか、明日が来なくて謝ることも出来なくなるかもって考えたら、結局出来なくて
私はどうすればいいんだろう
ずっと周りに甘えたままで生きてる
こんな自分死ねばいいって呪えるのに、自殺は怖いし迷惑が掛かるから出来ない
こんな事なら、わたしの存在ごと、生きた痕跡ごと世界から消してくれればいいのに
生きたい人が死んでいくなら、その子達に命をあげられたらいいのに
ななしさん
わかる．．．と思う。
私はいわゆるコミュ障のようなもの。口下手で、思ってることが上手く言語化できなくて。今も、一文字一文字なんて打てば良いのか悩み悩み打ってる。(小瓶主さんが責任を負わなくていいからね。)
一度、親に相談したことがある。友達関係が辛いんだって。でも．．．でも。
「ごめん。何言いたいのかわからない。整理できたらまた相談して」って言われた。それから、相談なんてできなくなった。怖かった。また、突き飛ばされるのが。また、言語化できないことを指摘されるのは。
友達関係が辛くて。親にもわかってもらえなくて。誰のことも頼れなくれて。誰も信じられなくなって。辛くなって。でも、こんなふうに感じる自分が嫌いって思う自分が嫌い。
こんな気持ち全部流し去ってしまうために、叫んで暴れたい。でも、私のプライドが許さない。いつも一番だった。そんな自分が壊れてしまうところなんて誰にも見せたくない。
だからこそ、最初っから自分がいなかったことにしてしまいたい。死ぬんじゃなくて。いなかったことにしたい。そんなこと叶わないけど。友達と呼べる存在はいないし。クラスでは、孤立しているし。そんな自分がいなくなったって。世界は、クラスは変わんないし。
死にたい。死にたい。狂いたい。死にたい。死にたい。助けなんて求めたくない。でも、助けてほしい。助けを求めてしまうぐらい、弱くなってしまった自分が大っ嫌い。
強くなりたい。でも、なりたくない。結局私は何がしたいんだろう。死にたいよ。もう全て投げ出してしまいたいよ。
頑張って生きよう。なんて綺麗事だね。もう、死んでさ、この死んでいった私の命をこれから生まれてくる人たちにあげれたらな。なんてね。
もう生きたくないよ。頑張ってないくせに、ね。
死にたいな。
頑張って生きようなんて、綺麗事だね。
