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  4. 孤独で辛い

死にたいもう孤独で辛い。仮面つけて笑顔してそうしないと嫌われるから。暴言吐かれるんじゃないかって怖いから

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辛いです。
誰にも助けてって言えない。ごめんなさい
言う価値ないです。
生きたくなくて首吊りしてもなぜか生きてしまう。弱いです。死にたいもう孤独で辛い。
仮面つけて笑顔してそうしないと嫌われるから。暴言吐かれるんじゃないかって怖いから
全て私のせいです。ごめんなさい。死にたいもう辛い苦しいです。楽になりたいです。居場所もない。トラウマと焦りと孤独と絶望とどうしたらこんなトンネルから抜け出せるの。
死にたい。楽になりたい
誰か殺してほしいです。
ごめんなさい
生きてしまって生まれてきてごめんなさい
名前のない小瓶
53750通目の宛名のないメール
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ななしさん

仮面はみんなある。
仮面に見えないあの人にだって仮面はある。
仮面つけようが、つけまいが曲がってない真っ直ぐな人間になりゃあいい。
笑いたくないなら笑うな。辛いなら笑うな。けどマナーは守れ。意思関係なくだ。暴言吐くような人が悪い。それが主張だと言い張るなら、理論的に話し合え。暴言は暴言でしかない。悪口も悪口でしかない。意見じゃない。それらは一方的なただの言いがかり。

ななしさん

否定するな、自分を。
自分は自分しか守れない。
だが、自分を守りたい為に他人を陥れるような人間にはなるな。
生きていていい。理由無くても生きて。
理由は後付けなんだよ。
命あるから生きる。それでいいんだ。
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名前のない小瓶

53750通目の小瓶

気にしない、気にしないって思ってても、付き合ってた時の癖で返信が届いていないか何度も確認しちゃう。

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郲

53750通目の小瓶

学校で声を掛けてくれた人がいました。一個上の先輩で僕を前から心配してくれてたようです。授業を聞いてると眠くなる事が多くなったので病院へ行ったら「過眠症」だって言われました。

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名前のない小瓶

53750通目の小瓶

自分に自信がない。私は生きるための行為をどこに落としてきたんだろうか。

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名前のない小瓶

53750通目の小瓶

いつも気づかないうちにやらかすよな。

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名前のない小瓶

53750通目の小瓶

劣等感。寂寥。なぜだかずっと限界を生きる日々。特に困ったことは無いのに。自分はなにもできないらしい。もう、自分のことは諦めたほうが良さそうだ。

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名前のない小瓶

53750通目の小瓶

生きるのが辛い。何もかも疲れました。もう何もしたくありません...。目の前のことだけで精一杯で、将来のことを考えるだけで死にたくなります。

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名前のない小瓶

53750通目の小瓶

死にたいのに、これだけ死にたいのに、痛みや苦痛を想像してしまって、手が震えて上手くできない。どうやったら何も考えられずに行動できるんだろう。

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名前の有る小瓶

53750通目の小瓶

彼の者の死にたい“が”そうなのか。彼の者の死にたい“も”そうなのか。彼の者の死にたい“は”違うのか……

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Xx_あちゃちゃ_xX(伦托)

53750通目の小瓶

学校で嬉しかったこと

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名前の有る小瓶

53750通目の小瓶

賽を振ってどの目が出るか。毎回同じ目がでないからこそ面白いこともあるし、マスの内容だって同じ文言ばかり続いてたらつまらないよ

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名前のない小瓶

53750通目の小瓶

いつまで経っても未来への漠然とした不安が心にある。将来どうなるのか、どうすればよいのか、何一つわからない。

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紺碧

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疲れた､､､

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waiwai

53750通目の小瓶

復縁復縁いうけどさ

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さめ。

53750通目の小瓶

人間向いてなかったみたい笑。生きるの下手でごめんね。迷惑ばっかかけてごめん。イライラさせてごめん。ほんとに血繋がってんか？ってくらい兄ちゃんみたく母みたくできなくてごめんなさい

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名前のない小瓶

53750通目の小瓶

吐き出したいです。私には姉がいます。空気を読めない、想像ができない人です。私はこの何年も両親の介護をしてました。姉は自分の人生があって両親には見向きもしませんでした、今も。

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