もう死んでもいいですか　20年も生きました。なんて言ってるけど。止めてもらえる事を期待してる

これから先にいい事がない。とか
生きていても意味がない。とか
楽に死にたい。とか

そういうこと言わない。約束します。
だからもう死んでもいいですか
20年も生きました。
死にたい死にたい死なせてくださいと、願いながら、自殺に失敗しながら、リストカットをしながら、20年も。1人で。
ココだけを支えに、顔も声も分からない方の温かい言葉だけを。私のSOSを発信してくれる管理人さんだけを。
私の心の支えに、光に。
そうやって生きてきました。

これから先の、楽しいこと、悲しいこと、苦しいこと、辛いこと、全てを捨てるのだから
死ぬ時は苦しんで当たり前。
苦しくても、苦しくても、
もし、死んでから苦しくても、
我慢するから。
1人でも、支えがなくても、光がなくても。
また同じような環境にいくだけなら耐えられるから
死んでもいいですか。

なんて。言ってるけど。
止めてもらえる事を期待してる
私にだって、存在価値や存在意義はあるって
心のどこかで期待してる

感情なんて要らなかった
感情さえなければ良かった

感情さえなければ、ってこの気持ち。お母さんが、お前さえ居なければって言った気持ちと、一緒なのかな。

死にたいわけじゃないよ
でも、生きたいわけでもない
自分にも未来にも期待ができない
出来なくていい
人に対する希望を捨てたい

疲れたよ。なんか。よく分かんないけど。うん。疲れた。
裏切られたくない傷つきたくない人の機嫌も伺いたくない。1人で抱えたくない
誰もいない。私ですら居ない。0人ぼっち。
誰もあたしのことなんか要らないから
社会不適合者。クズ。粗大ゴミ。
要らないよ。そりゃあ。要らない。

20年生きてみて、死んでなかったら
死ぬ事は諦めるなんて言ってたけど

死んでないんだけど

諦めきれないや
死にたい
友達みたいに一緒にいた自殺願望なんて消えない
自殺未遂は繰り返す
私はどうしようもない子

サヨナラでもいい。失うものなんてあたしの命しかないから。だから。サヨナラでもいい？

名前のない小瓶

53954通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

20年頑張った！偉いね
顔も名前もなーんにも知らないあなた
サヨナラは辛い　
あと一週間でもいいから死ぬこと考えずに過ごしてみて
私も頑張るから

ななしさん

私は、検索窓に「もうしんでもいい」と入力した末、こちらにたどり着きました。

悪いことは生きている間中、暗渠のように流れているから、何だか楽しくないのです、いつも。どこかで私は分裂して、偽物の方が今の私で、抜け殻が生きているようなのです。

あなたの文章がとても心にささりました。

あなたはいまどうされていますでしょうか。
あなたに少しでも良いことが、毎日毎日おこりますように。

ななしさん

だめですよ。
私は今あなたの気持ちがすごくわかります。
私もあなたと歳はほぼ一緒です。
あらゆる他人を信用できないし否定的に捉えてしまうと思いますが私も同じ気持ちです。

ななしさん

ここに書けてることだけですごい。

ななしさん

私も死にたいですでも誰かが喋ってくれるだけで何故か時々うれしくなります

ななしさん

しんどいの気持ちを今日わたしが拾った　
わたしも死にたいと思ってて、あなたの辛い気持ちが伝わってきて、なぜか救われた　
ありがとう
やっぱりあなたは生きて誰かを救う人だよ

ななしさん

死にたい気持ちわかります
怖いけどね
私なんて50だよ。
小瓶さん、20なんてもったいない
あなたは生きて。死にたくないから書き込んだんでしょう。気持ちはわかるつもり。
どこかのしらないおばさんでごめんね。

名前のない小瓶

辛いですね。

ななしさん

20年も生きたのは立派。

ななしさん

自分もずっとあなたと同じ事を考えて３０年生きて来ました自分には価値がない誰も自分を必要としてない自分は一人ぼっちだってでもそんな苦しい中あなたは２０年も生きてきた立派な誇りじゃないですか?

死にたい訳じゃない助けて欲しい
気持ちすごく良く分かります

今日一日生き抜いた自分に一緒に良く頑張ったえらいねって言いませんか？

ななしさん

私も同じです。ついさっきまでの幸せを忘れて、死にたくなる時間が毎日あります。私なんて、いない方がいいんじゃないか？生きてる意味無いな、と。家族に申し訳なくて生きてます。

ななしさん

うん、分かるけど…わからないな…

ななしさん

私も死にたいです。
思い切って、仕事を辞めることにしました。
辞めるまでの、あと1ヶ月がつらくてたまりません。目立たないような過ごしたいけど、それができる仕事じゃないので、辛いことにさらされます。
あと1ヶ月と言わず、今すぐにどこか遠くに行きたい。消えてなくなりたい。遠い町でやり直したい。自分のことは大事にしたいです。自分を大事にできない環境を変えたいです。

ななしさん

私も死にたいです。
統合失調症と抑うつと睡眠障害で大量の薬が出ているけど、四時間で起きてしまいます。
おまけに精神科の薬のせいで、便秘とオシッコも出なくなりその薬も効かなず医療費だけでも凄い額です。
おまけに水腎症と言う腎臓が腫れてる状態で、身体が骨と皮で体重が１６５センチなのに45キロをきっています。
アチコチボロボロで、毎日死にたいと思ってます。
でも主人や子供や両親が悲しむので、やっとのところで我慢しています。
精神病で頭がおかしくなりそうです。
でも、どうにか生きてるので、貴方もがんばって下さい。

ななしさん

急に降ってくるこの死にたい気持ち。
何なんでしょうね。
なくなってほしいけど、なかなか居なくならない。
社会的にいらないってなる気持ち、
とてもよく分かります。
だって、きっと、誰かが死んでも世界はまわる。必要とされたいけど、いなくても
どうにかなること分かってる。
やりきれないよね。

死ぬ前に聞きたいことは、
本当にやり残したことはない？
例えばスタバの新作飲むとか。
そんなでもいい。
やりたいことやってから死んでも遅くない。
そうやって1日ずつ生きるの延長してみて
本当に何もなくなってからで良いよ、死ぬのは。死んだら楽にはなるけど、生きてりゃ変わるかもしれない。変わったら死ぬより楽かも知れないよ。

ななしさん

私もなんで生まれてきて何の意味があって生きてるのか分かりませんきっと意味って無いんだろうないつか死ぬならいつ死んでもいいんじゃないのかなって自分自身に思っちゃいます　
でもせめて死ぬ前に誰かの役に立ってから死にたいな

ななしさん

私ももう死にたいです。ここに書き込んでいるだけで偉いです。

ななしさん

いきる意味ってなんなんですかね。。。

私は、死ぬより消えたいって良く思います。

でも、今生きてるってことは、少しでも意味があるのかなぁ…。子供四人居て主人居て幸せでも、この感情はずっと消えないですよ…

ここに少しでもメッセージ送ることができて、
自分のなかで意味あったかなっ…っって思えたことが、今の自分へ頑張ったじゃんって思えました。

ななしさん

お気持ちわかります。
私の場合、幼少時代の小さな嘘が３０年経っても私を苦しめる。
なんであの時…あんな嘘ついたんだろ。
死にたい、もう解放されたい
毎日考えながらずっと生き続けてる自分が嫌いです。
いつかあなたも私も心から笑える日が来ることを願います。

ななしさん

いくら，いくら今どれだけ死にたくても死ぬな，その時はぼーっとテレビみて現実逃避しよう

ななしさん

わたしも疲れてます。
楽になりたいです。
でも、頑張ってのりきってしまうわたしが憎いです。

ななしさん

死にたいわけじゃないけど生きたいわけでもないって気持ち本当にわかります‥
本当になにをしたらいいのかどうしたらいいのかどこに吐き出せばいいのかなにを吐き出せばいいのかわからない‥ただただ疲れました
同じ気持ちの人がいてくれてよかった

ななしさん

私ももう死んでもいいのかなと思っていてこの小瓶にたどり着いたのですが、この文章を読んで、それでもあなたに生きていて欲しいと思いました。勝手ですが、私はあなたに生きていて欲しいです。全然関係ない赤の他人が勝手に願うことではないかもしれませんが、生きていて欲しいです。
そしていつか一緒に、小さいケーキでも食べたいです。

ななしさん

私も死にたい

ななしさん

お気持ちほんとうにわかります。わたしも死ねるなら死にたい。でも家族とかのことを考えると死ねない。地獄のような毎日でもいつかトンネルを抜ける可能性はゼロではない。または病気かケガで普通に死ねれば迷惑も少ないと思ってます。それまで何とか処方薬を飲んでしのいでます。毎日もう限界と思いながら夜が来て。でも眠っている時だけは幸せなのかも。昼がなければいいといつも思ってます。

ななしさん

頭痛がする。涙が溢れる。私と同じ気持ちの人がいるとどっちにでも転れそうな気がしてくるよ。明日は雨かなあ。晴れたら暑いかなあ。

ななしさん

まだ生きてるかい？
まだ生きてると信じて言うけど、今日も生きてる君は偉い。
死んでしまいたい弱さを抱えて、それでも諦めずに今日も息をしている君が好きだ。
死ぬ勇気がなくてもいいし、生きていく気力がなくてもいい。
さあ、明日も生きていよう。

ななしさん

わかります。
なぜわたしばかりと思います。
他人のせいにしていると周りは思うでしょうか。でも今が辛いのです。
そして、勇気もないのです。
生きたいと思う人が亡くなり、消えたいと思う人が生きる。
不条理です。

ななしさん

生きていることはつらい、それでも生きている。サヨナラしたら終わってしまう、あと1日生きてみてもいいかな。私もつらいけどあと１日生きてみます。小瓶主さんと

ななしさん

気持ちすごくわかります。
僕ももう21年も生きました。
何も要らないから安楽死させて欲しいです。

ななしさん

お気持ちすごく分かります。
誰も助けてはくれないと分かっているのに今まで生にすがりついてしまった。
私もそろそろ終わらせてしまおうかと考えています。

ななしさん

私も消えてなくなりたいです。

もう人に裏切られるのにつかれました。
どんなに心を尽くして仕事をしても相手には気持ちが伝わらなくて空回り

楽になりたいですね

ななしさん

私も死にたい。頑張っても報われない。親によくしてもらってるけど、今の自分は、親は愛せないみたいだし。ずっと他人と比べられてきたし、今も比べないと生きていけなくなった。自分の存在意義がわからない。何かの病気に侵されてるかもしれないし、発達障害の欠陥品かもしれないし、生きてたって仕方ない。死んで楽になりたいよ

ななしさん

わたしと一緒に生きてみませんか？

ななしさん

なんで我慢して頑張ってるのに報われないんでしょうか。

死にたいのに死ねないんです。
誰かが私を助けてくれるとちょっと期待してしまうのは、ダメなんでしょうか？

ななしさん

私も同じです。
もう許してほしい。
もう十分一生懸命やってきました。
楽になりたい。
駄目ですか？

ななしさん

いっしょになんとなくでも生きていきましょう。
いきなりすみません。
わたしは16歳であなたより年齢が下で、人生経験はあなたより少ないです。そんなやつにはあなたのきもちが分かるかよって思うと思います。
わたしには完全にはその感情がわからないですが、躁うつの症状があって、うつのときはあなたと少し似たような気持ちになります。いつも死にたいもう誰でもいいからわたしを殺してほしいって思ったあと、こころが落ちついてくると、次にひどい虚無感におそわれるんです。生きる希望がないし、進学や就職のことを考えるともっと頭がいたくなって、過呼吸になるときもあります。
でも今は少し落ちついていて、一応ふつうに過ごすことができています。うつが何ヶ月か続くときはすごく苦しいけど、おわったらその間の期間、躁うつになる前よりもふつうに暮らせることがすごくしあわせだなっておもえて、あのとき死ななくてよかったかもっておもえたりもするんです。
とおりすがりにあなたの感情がうつのときのじぶんの気持ちと重なってしまい、勝手にこんな長文をおくりつけてすみません。
もちろん死ぬっていうのも選択肢にはあるとおもいます。でももう少しあなたといっしょにつらい気持ちとたたかっていけたらなぁとおもってかきました。
日本語がつたない部分がたくさんあるとおもいます。ごめんなさい。伝えたいことをできるだけ伝えれるようにと思いました。
あなたにしあわせがおとずれることを陰ながらいのっています。

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