人生って長すぎるって思う。これからのことが不安でとくに長生きしようとは思わない。本当に長すぎる。あと何十年って

人生って長すぎるって思う。

これからのことが不安で、とくに長生きしようとは思わない。

本当に長すぎる。あと何十年って。

その上、人生が終わるとき病気とか事故とか何らかの苦痛を伴うっての？
冗談じゃない。

名前のない小瓶

54496通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

わかります。
公言は出来ませんが、内心2,30年で十分って思いますね。

ななしさん

すごいわかる同じこと思ってます。
独り身で家族もないし、ただ食べるためだけに興味のない嫌いな仕事して毎日ただ働くためだけに生きてます。
早く死にたい。
医療機関や医療保健制度なんてなくていいから、自然死で死ぬまでは、生活の心配なく暮らせるような保障制度を導入してほしい。

ななしさん

そう考えるのが普通だ。救える訳ではない以上長生きしろとは言わない。現に私も余計な寿命を捨てるために戦っている。
生存をやたらめったら推すのも所詮は建前。もっとも、一番厄介なのは嫌われる覚悟を決められない自分自身なのだが。

ななしさん

ほんとだよな、自殺したら成仏できないって言うし

ななしさん

いや、意外と短いかもよ
1時間後に脳の血管切れて死ぬかもしれん

明日死ぬかもしれないのに

人目気にして

何かしないとか
逆に
したくないことするとか

超もったいないよね

ななしさん

人生は退屈すれば長く、充実すれば短い。

本当にその通りだと思う。

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
※宛メは受け止めてあげる場所です。否定や批判のお返事はしないでください。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

クロ　花步の待ち人🖤🔑🌙

54496通目の小瓶

？おかしい。僕、死ぬはずだったのに。生きるならせめていなくなった親友のためにも頑張らなきゃいけないのに。誰か僕の生きる価値になってくれ。

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

54496通目の小瓶

何もないよお返事には好きなこと書いてくれていいよ

小瓶の中の手紙を読む

名前の有る小瓶

54496通目の小瓶

「死ぬ前に、悪態吐(ﾂ)かれることくらい、許せるよ。だって、私、貴方が優しいこと……知ってるもの」深夜になんだか、思いついたセリフを書いてみたりして

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

54496通目の小瓶

家族から離れたいと言って、本当は自分が家族に依存していたことに気付かされた。

小瓶の中の手紙を読む

にぎり

54496通目の小瓶

そりゃ、誰も私の話なんか聞きたがらないよな。私が嫌で不安で仕方ない話をすると、決まって嫌な顔をして逃げていく

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

54496通目の小瓶

言葉が言葉にならなくて

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

54496通目の小瓶

二次被害。学生時代から色気があると言われてきました。自慢ではなく、むしろ損だし、つきまとわれたり変な人が寄ってきたり、嫌な思いをすると「尻軽っぽいんだよね」と言われる。

小瓶の中の手紙を読む

吹奏楽部のチューバ吹き

54496通目の小瓶

死ねば最高の人生を送れるってのに。

小瓶の中の手紙を読む

ほわほわ

54496通目の小瓶

ちょうど二ヶ月前ですね。

小瓶の中の手紙を読む

さめ。

54496通目の小瓶

垢バレしたかな？親の愚痴書いた次の日の朝｢もう疲れたよ｣って言われた

小瓶の中の手紙を読む

月魔知兎🌕️🐇

54496通目の小瓶

『トイレットペーパーについて考えた、とあるマッチョな男の思考回路』🚽🧻

小瓶の中の手紙を読む

定春

54496通目の小瓶

夢を見た…その３。神に許しを請い、色々なものに許しを請い、何が悪いのかもわからないが苦しい何とかしてくれと叫び続け、一時眠れたつい今しがたに見た夢だ。

小瓶の中の手紙を読む

みぃも

54496通目の小瓶

お兄ちゃんに会いたい。もう疲れた。頑張ってるのになかなか落ち着かない。私頑張ってるよ、なのにずっと辛いよ

小瓶の中の手紙を読む

悠夜光

54496通目の小瓶

部員が嫌いすぎてほんとに病みそう。私の部活の部員ほんとにクソなんです

小瓶の中の手紙を読む

蒼月

54496通目の小瓶

今日あったこと。多分、自分がいつか向き合わなければいけないこと。

小瓶の中の手紙を読む

もっとお返事のない小瓶を見る

人生って長すぎるって思う。これからのことが不安でとくに長生きしようとは思わない。本当に長すぎる。あと何十年って

？おかしい。僕、死ぬはずだったのに。生きるならせめていなくなった親友のためにも頑張らなきゃいけないのに。誰か僕の生きる価値になってくれ。

何もないよお返事には好きなこと書いてくれていいよ

「死ぬ前に、悪態吐(ﾂ)かれることくらい、許せるよ。 だって、私、貴方が優しいこと……知ってるもの」深夜になんだか、思いついたセリフを書いてみたりして

家族から離れたいと言って、本当は自分が家族に依存していたことに気付かされた。

そりゃ、誰も私の話なんか聞きたがらないよな。私が嫌で不安で仕方ない話をすると、決まって嫌な顔をして逃げていく

言葉が言葉にならなくて

二次被害。学生時代から色気があると言われてきました。自慢ではなく、むしろ損だし、つきまとわれたり変な人が寄ってきたり、嫌な思いをすると「尻軽っぽいんだよね」と言われる。

死ねば最高の人生を送れるってのに。

ちょうど二ヶ月前ですね。

垢バレしたかな？親の愚痴書いた次の日の朝｢もう疲れたよ｣って言われた

『トイレットペーパーについて考えた、とあるマッチョな男の思考回路』🚽🧻

夢を見た…その３。神に許しを請い、色々なものに許しを請い、何が悪いのかもわからないが苦しい何とかしてくれと叫び続け、一時眠れたつい今しがたに見た夢だ。

お兄ちゃんに会いたい。もう疲れた。頑張ってるのになかなか落ち着かない。私頑張ってるよ、なのにずっと辛いよ

部員が嫌いすぎてほんとに病みそう。私の部活の部員ほんとにクソなんです

今日あったこと。多分、自分がいつか向き合わなければいけないこと。

「死ぬ前に、悪態吐(ﾂ)かれることくらい、許せるよ。だって、私、貴方が優しいこと……知ってるもの」深夜になんだか、思いついたセリフを書いてみたりして