宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

私も死にたいと思ったこと、何度もあります。周りの評価が怖くて、欠陥品の私を見て笑っていると思うと、なかなか勇気を出せません。自殺をして、家族に迷惑をかけるのも嫌です。だから、ずるずると生きています。
私の人生は後悔ばかりです。来世は記憶を持ったまま、自分の思ったとうりの理想の人生が歩めたらいいな、なんて思います。
いっそ誰かが殺してくれたり、病気になって死ねたらいいのになんて思います。
でも悲しんでくれる人が一人いるなら、その人がいなくなるまでは頑張ろうと、生きようと思います。

ななしさん

ほんと、自分も死にたいです。
楽に死ねるなら、
今すぐにでも死にたいです。
死ねないから生きてる、
ただそれだけです。
生きる意味はないと思いますが、
死ねば楽になれるかな？

ななしさん

生きるのって大変ですよね。意味なんてないのに。というか、大変だから意味を無理やり創り出してるだけな気がする。
私も親を悲しませたくない、看取ってから死のうとずっと思って命を繋いできました。でも第三者から私自身が親の足枷になっていることを指摘されたので、いよいよ死のうと思っています。いまは身辺整理中です。上手くいくかわかんないけど、今回こそは、と。
あなたが現在どういう状況にいらっしゃるのかわかりませんが、心穏やかに過ごせていることを祈っています。

ななしさん

私ももう無理、早く死にたい
一日も早くて死にたい

ななしさん

そうだね、私もそう思うよ。
でも死ねないから死ねる日までのカウントダウンだと思って毎日明日が来るのを待ってる。そう思うと残りの日数の一日分を今日も減らせた～って思えるの。

ななしさん

私も
私もだよ

もう生きていたくない
しんどい

家族がいるから生きてるだけ

泣いても叫んでも
生きないといけない…って
自分に言い聞かせてる

どれだけ神様にお願いしても
自分なりに精一杯頑張っても
だめ
もう疲れた
しんどい

でもなんとか生きていかないといけない
毎日死にたい気持ちで生きています

歯を食いしばって
なんとか
毎日をやりすごしてる

お酒を飲んでうやむやにして
なんとか

今年ももう終わる
来年が来るのが少し怖い

ななしさん

早く自分の存在が消えればいいな
そう思って私も生きています
なんでこうまでして生きないといけないのか
いくら便利で安全で清潔でいい生活ができてるとしてもそれが結局今だもの
そんなのなくてよかった
私の世界は生きたいと思って生きれる世界じゃない

ななしさん

私も同じです
なんで、私なんかがこの世に生まれてきたんだろう
私はADHDという発達障害があると８年前にわかった
一般の会社にいるが、失敗ばかり
病院で、特性を抑えるための薬も飲んでいるけど、それでもダメ
つい最近も、良かれと思ってやった事で、他人を傷つけた
その事を上司に指摘された
その事は、素直に反省できた
でも、私がADHDで、普通の人とは歩き方も違うと言われて、私の歩く真似をされて、とても傷ついた
深く深く傷ついた
歩く事でさえこんなだからみていて危ないと言われた
あなたはそれ気づいてないでしょう？と
鼻で笑って上司に言われた
とてもバカにされた気がした
私の存在自体をバカにされた気がした
どうしてもその事が頭を離れなくて、悔しくて悲しくて辛くて苦しくて、気がおかしくなる
私だって好きでADHDなんかになったわけじゃない
好きでそんな風に歩いてるわけじゃない
普通の人と違うのがそんなにいけないことなの？
どんなに悪気がなかった事や自分の気持ちを言っても、違った解釈をされて、私の気持ちを否定されてわかってもらえない
我慢するだけ
傷つけた人に謝る事すら許されなかった
謝るなと言われた
もう何をどうしたらいいかわからない
もう怖くて怖くて外にも出たくない
みんなが自分をみて笑ってるように感じる
もうずっとずっとその繰り返し
今の会社の仕事は好きだから辞めたくはないけど、でも怖くて続けていく自信が無い
私はみんなに迷惑かける事しか出来ない人間なんだと思った
家族にも、迷惑ばかりかけている
私がいて良かったなんて言われた事ない
生かされてる意味がわからない

私も消えたい
この世から跡形なく消えたい

ななしさん

私も早く死にたいな

何度生まれ変わっても自殺するって約束するから，お願いだからもう許して解放して
もう終わりにしてよ

ななしさん

すごく分かります。
中学から死を意識して28年、結婚して子供ができてもそれは治りません。
私もそろそろ楽になりたい。

ななしさん

私も同じです

ななしさん

早く死にたい
誰も信用しない
自分も信じない
誰も好きにならない
自分も好きにならない
この世に味方はいない
敵しかいない
いつも笑顔作って笑顔振りまく
前を向いて歩けって言われるけど
前ってどっち
立ち上がることすら出来ない人は前に進めない

ななしさん

私も早く死にたいです、意味ないよね。

ななしさん

私も同じです。

ななしさん

わたしもです
もう生きることに我慢できない
魂の半分くらいは死んでいる気がします
最後まで書けない

ななしさん

わたしもはやく死にたい

でも苦しむのは嫌だ

ななしさん

この糞みたいな世の中、死にたい人のほうが正常。

ななしさん

表面ふつーでも、ほんとは疲れた。
死にたいとか、疲れたを、誰かに話した所で、無意味だと解ってしまった時、
ただフッと死にたいと思う。
子供もいるけど、生保入ってるし旦那がなんとかするだろうとか....
辛い事がおこりすぎると、心が麻痺して、
やがて辛いと思う事も麻痺して
膜がはったみたいに、自分をななめ上から見て...疲れたも麻痺した。
ただ生きてるだけでも、周りはいーだろって思うけど、ふと何か死んでしまったら申し訳ないから、死んだ後の事務処理的な事だけ
メモで残してる...
死にたいを検索するより、悲しい時で検索して、考える時間を止めるため
なんか気が散る事してる。

ななしさん

私も死にたい、
もう裏切られ続け、意味がなくなりました。それで、子供は愛しなさいなんて、無理です。助けてほしいけど、誰にも助けてもらえない

ななしさん

私も死にたい、もう、何年もつかれた。借金夫、愛されたときもなかった、無理やり子供つくったけど、幸せにはなれなかった、た、子供も愛せない、私は死ぬしかない、こわい、でも、辛いだけの生活は耐えられない
早く死神さま迎えに来て

ななしさん

わたしも早く死にたい
でも、死ぬ勇気はない。だから、いつ死んでもいいように好きなことをして生きていく

ななしさん

産まれて来なければよかった
産まなければよかったのに
存在価値のない私
早く死にたい

ななしさん

わかるよ、私も早く死にたいと毎日思ってます。

死んだら無になれるのかな、今の常識ではそうだよね、生まれ変わる証拠、あの世がある証拠はないのだから。

自殺はしないけど、死にたいです。

まだ、耐えてますか？

ななしさん

私も毎日早く死なないかなって思います。
いっけん幸せそうな家庭を築き、子供3人、妻は今不倫に夢中、でもそんなことは関係ありません。
ただ早く死にたいのです。
いつからか空いた心を埋められるのは死だけ。

ななしさん

わたしも

ななしさん

私も同じ気持ちです。
今とても辛いです。

勉強もしない、迷惑をかけてばかり、
悪いとわかってるのに認めない、
そして、自殺したいのにできない
自分も嫌です。

欲を言うならもう一度
人を傷つけず、自分も傷つけない人生を
歩みたいです（笑）

小学生の頃性格が今より断然
悪かったからなのでしょうか。
そのバチが今回って
きてるのかもしれません。
そう考えるとやっぱ
死んじゃいけないですよね･･･
罪は償わないと、生き地獄で。
あー、誰か私に恨みあってもなくても
殺してどうぞって感じです（笑）
苦しみたくはないですけどって
どんだけ欲あるんでしょうね（笑）

長文失礼しました。

ななしさん

気持ちわかります！
私も同じ。
もし、どこかへ旅に出れるのでしたら、それも良いと思います。
私はどこへも逃げられない…

どうか少しでも楽になりますように。

ななしさん

私も死にたい
だけど死なない
またやるべきことがあるから

ななしさん

生きる目的も生きがいもない。
ただただ辛い。
だから死ぬために生きている。
でもどうせ死ぬなら、ちょっとぐらい生きてる間に贅沢してもいいよね。

ななしさん

共感します
家族が悲しむから生きてるけれど
いざって時に
助けてくれる友達はきっと居ないし
いつだって一人だと実感します
一人でいると涙が出てくる
早く消えてしまいたいです

ななしさん

定期的にはやく死にたいと思っています。産まれなければよかったのにと幾度となく考えます。特に何かされただとか辛い思いをしている訳でもなく疲れている訳でもありません。ただただ出来損ないで居る意味が見出せません。見出そうともしませんし、死ぬ勇気も覚悟もありません。割と小さい頃からどの死に方が一番良いのだろうか考えたりしますが行動には移せません。死ぬならこれかこれだろうなと想像します。このまま目が覚めないでほしいと願うばかりです。綺麗に楽に死にたいという甘えばかり。身体は移植などに使ってほしい誰かに使われたら本望と我儘もあります。すっと消えたい。

ななしさん

私も早く死にたい、死にたい、早く終わりにしたい、ただそれだけ、子供いるけど、自分が辛いから、相手してあげられない、

ななしさん

出来ない自分がいや
間違ってもいいのに「適当」にあんばい見て行動できない自分がいや
間違いを恐れて人の目を気にしてる自分がいや

速く死にたい。
誰か私を間違ってとか、誰でも良かった。でいいから殺してくれればどんなに楽か。

ななしさん

私も、同じ気持ちです。

辛いですよね。

自分が死ぬのを想像している時、
1%でも死ぬ決心がつくと、心が穏やかになります。

ななしさん

私も早く死にたい
早く楽になりたい

ななしさん

死ぬのはこわい。覚悟も度胸も勇気もない。でも、行きたくない所に行って、やりたくないことやって、会いたくない人に会うのが辛い。

ななしさん

自分も早く死にたいです
もう思考能力がないくらい疲れた
でも自殺だけは絶対しない