母がすごく苦手です。母との記憶は怒られたことと嫌なことしか思い出せません。母のことは好きでも嫌いでもなく

母がすごく苦手です。
母はシングルで私を育ててくれましたが、学校にも行かせてもらったし、旅行にも連れて行ってもらって、金銭的に何不自由なく暮らしてきました。
一人娘で、愛情もかけてくれたと思います。

でも母との記憶は、怒られたことと嫌なことしか思い出せません。
・小学校低学年？の時、ババヘラアイスを買ったときお釣りをもらい忘れてめちゃくちゃ怒られ、そのおばさんを探すまで許されなかったこと。
(同じような人がいすぎて、全く誰だかわからず、適当に指していた気がします)
・小学校中学年の時、理由は覚えていませんがとにかく怒られ、お風呂に沈められそうになったこと。
・同じくらいの時期に海外にホームステイをした時、同伴していた英語の塾の先生に連れていかれた店でネックレスを買って、後から激怒されたこと。
(激怒されたのでおそらく相当高価だったんだと思います。先生がカードなどで払ったのかも)
・東京に母と母の友達と旅行した時、一日乗車券のようなものを無くしてしまい、改札で問い詰められたこと。

・真顔でぼーっとしていたら、不機嫌そうな顔をするなと怒られたこと。
・母が詐欺？に合って、毎晩のように電話をかけて怒ったり泣いたりしていたこと。
それについて、物に当たって私のコップを割ったのを、布団の中でじっと聞いたこと(とても気に入って、母に買ってもらったものでした)。
・高校生の時、母が妻子のある相手と不倫関係にあることがわかり、夜お風呂場に行く途中、スカイプでなにかいかがわしいことをしている声が聞こえてきたこと。
・上記の嫌だったことの一部を、勇気を出して言ったら、「そんなことしてない」と言われたこと。

嫌な記憶はともかく、怒られた理由については私が悪いと思います。
それぞれの出来事について、今反論したい部分もありますが(まともに買い物したことないのにお釣りの概念ないよ！とか)

ただ、とにかくこういう記憶しかありません。
ネットで調べても、私のように嫌な記憶しかないという事例が無く、対処法がわかりません。
今、母のことは好きでも嫌いでもなく、苦手です。
尊敬も感謝もしていますが、一緒にいてもまったく楽しくないし、声がとても嫌いで、大きい声で呼びかけられるとみぞおちが重くなります。

今大学を留年してしまっていて、実家から通っています。
留年しているので何も言う権利が無いし、逆らうべきでないと思います。
でもどうしても嫌なものは嫌で、基本的には頑張って卒業して家を出ようと思うのですが、
このまま約1年我慢しなければならないのなら、死にたいとたまに思います。

楽しい記憶がなく、苦手な人と暮らさなければならない時、どうすればいいのかわかりません。
苦手な友人ならまだ頑張れますが、親だと、避けるのも難しいです。(相手から干渉してくるので)
また、親が相手なので甘えがあるのか、嫌いだという気持ちが出てしまいます。
表情とか声音とかを作ることができません。
そういう態度をとってしまった時、「社会に出たらそんなんじゃダメだ」と言われます。
私は母にしかしないと思っているのですが、これが私の本質なのかと思って、死にたくなります。

もう22歳なのに、思春期みたいな悩みと精神性で、死にたくなります。
なんのスキルもないし、生きている価値がないと思います。
でも、小さなやりたい事はまだあります。
早く解放されたいです。