悩んではいるけれど自分の悩みは取るに足らないようなことなんだろうなって思っちゃう。自分の悩みはここに来ている

どうも。

ここに来るのはすごく久しぶりだなぁと思うけれど、それはきっと最近悩みが無いからじゃなくて、悩んではいるけれどその自分の悩みはきっと取るに足らないようなことなんだろうなって思っちゃうからなんだと、

ここに来て感じています。

みなさんは、大丈夫ですか。

押しつけがましくて申し訳ないですが、お元気でしょうか。

えっと、わたしがここに来るのが久しぶりな理由はもうひとつあります。

先ほども述べたようにわたしは、自分の悩みはここに来ている皆さんの誰よりも浅はかなものなんじゃないかと思ってしまうし、実際そうなのかもしれません。

だからときどき、ここで流れている小瓶を見るのが怖くなってしまうんです。

酷いですよね。

皆さんがせっかく丁寧に綴ってくださった大切な気持ちなのに、ときどき、それに目を向けられなくなる。酷い。本当にわたしは酷い。

でもそれなのに、あーあ今日も(自分の流した小瓶に)お返事が増えていないなぁ、なんて傲慢なことを考えてしまって。

人間って、たった十数年生きただけでこんなにも汚くなってしまうんだなぁと、痛切に感じています。

わたしは今年で15年生きたことになりますが、皆さんは何年の間、人間をやっていますか。

綺麗ですか。それとも、自分が思う限りでも汚いと感じますか。


わたしは元来のお調子者で、浅はかで傲慢で、しかも忘れっぽいときています。

自分で言ったらおしまいですが、同世代の子と比べれば語彙に長けている方で、勉強も最優秀にはなれない優秀止まりで、友人は深く狭く。

でも、人間関係にはとことん疎い。

本当は話せるはずなのに、素の自分の気持ち悪さを懸念するせいでクラスに仲の良い人はいません。いえ、きっとみんなは歩み寄ってきてくれているんでしょう。でもそれにわたしは応えることができない。これも、酷いものです。

わたしが他の人を避けるのは実のところ、他の人をわたしの汚れで汚したくないからです。

わたしの心の扉は閉じこもるか開け放つかの二択に一択で、どうにか調節を試みるけれど、これが結構、いえ、かなりキツい。

優しい人は必ずいて、すかさずわたしみたいな奴に歩み寄ってきてくれます。でも、そんな人って綺麗すぎるじゃないですか。

綺麗すぎて、見えないくらいじゃないですか。

だから辛いんですよね、真っ白なシャツにお醤油こぼすのって。

わたしからしたら、こんなわたしの話を聞いてくれてしかもそれに言葉を返してもらえるなんて。みんなは優しすぎる。

だから辛い。

優しさのハードルが低すぎるって片想いの人に言われまして、

なに一丁前に恋愛なんかで悩んでやがるんだ、このクズが。って、心の中の私は毒突きますが。

仕方ないじゃないこれがわたしなんだから。どれだけクズでも恋はするし、友達が作れなくても生きてる人はそれでもみんな素敵なんだよ。っていうわたしもいて、むかしの少女漫画みたいに闘っています。


人間は10年くらい生きると、その後の90年余りの時間何をするかを決めなくてはいけません。

そうなると、きっと前ばかりを見るようになって、前を見ている人しか前に進めなくなって、仕方無く他の人に足並み揃えて前を向く。

でもそれができない人は？それをするのが辛い人は？もしそうなりたくないって人がいたら？

……この社会はそんな人たちに対応できるほど、まだまだゆとりが無いのかもしれません。よく学校のトイレには、「スリッパを揃えることができるくらいに心のゆとりを持ちましょう」なんて、書いてあるじゃないですか。それです。

この社会にも、スリッパを揃えられるくらいの心のゆとりを持つべきなのだと思います。国会議事堂のトイレにもぜひ採用していただきたい。笑

冗談はともかく、こんなどうしようも無い田舎の中学生だって、いろんなことを考えて生きています。

この地球上のどこかにいてくれている皆さんも、きっとそれぞれたくさんのいろんなことを考えて、感じて、毎日生きているはずです。

人間としてはまだまだペーペーのわたしですが、こんな身にあまるどうにもならない理に、一人で勝手に喝を入れることに意味があるのでしょうか。

ある、ということにしてもらえないでしょうか。

こんなスリッパも揃えられない世の中ですが、皆さんの肩が少しでも楽になればいいと、皆さんの心に少しでも安らぐ時間があればいいと、これからもずっと案じています。


長文駄文、失礼しました。
こんな小瓶ですが、少しでも何かを感じてくださったならあなたの言葉をください。
誰かがこれを拾ってくださる限りの間、生きることにします。

ありがとうございました。