好きな人と離れていても、心は固い絆で結ばれていると信じてた。
いつだって、どんな時だって、心の中には彼がいた。
でも彼は違った。
「私ってなんなんだろう」
そう自分に問いかけることが日常になった。
相談を持ちかけても「俺にどうしろって言うの？」「俺が言えば解決するの？」と大声で責められる。
付き合い始めた頃は優しくて丁寧な話し方をしてくれていたのが、今ではとても乱暴な話し方になった。
反論すればその倍以上罵倒される。
今日も我慢できなくて、FaceTime の音声をミュートにして、口元を手でさりげなく隠して、私に向かって怒鳴る彼に向かって、
「うるさい。お前なんか死んでしまえ。うるさい。頼むから早く死んでくれ。」
…って何度も言ってから、音声を戻して、
「うん、そうだよね。あなたの言う通りだよ。私が悪いよね。ごめんね。」と言ってしまった。
そうすると、彼は露骨にはぁぁ〜〜っと大きなため息をつかながら、どこを見てるのか遠い目をして、コーヒーを飲んで、しばらくすると世間話を始めてきた。
彼のことは今でも好き。大好き。
彼に逢いたいし、手も繋ぎたい。
笑い合いながら過ごしたい。
でも…どうしようもなく彼が憎くてたまらなくて、死んで欲しいと願っている。
この世から消えてくれたらスッキリするのに。
愛してるけど憎い
自分でも説明がつかない
名前のない小瓶
54915通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
ここの返信をみてなんか自分だけじゃないんだっておもえた
楽になれた
死んで欲しくて憎くてでも愛していて執着していて
苦しい毎日本当に苦しい
ななしさん
私も同じ様な感情を持っています。
DVで離婚し5年が経ちます。
好きになってから約40年、結婚生活は約30年でした。やっと離れられたと安心、開放感もありますが、孤独感もあります。今でも、早く死んで欲しいと思い、家族を壊し、バラバラにした彼が憎くて、私の今までは何だったのだろうと？と悔しくてたまりません。
この5年間眠れない日々があり、毎日の様に彼や家族の夢を見ます。
体調不良が続き、仕事にも支障が出来てきたので、近いうちに心療内科に通院する決心をしました。
愛しているのに憎くて死んで欲しくて･･･
この感情をどう受け止めて良いのか、困惑しています。
考えても分からなくて･･･
この先何年か経つと、少しづつ忘れていきこの辛い日々が和らいで行くのだろうとは思うのですが。
後、どのくらい経てば？
という失望感もあります。
私は、何とか頑張って来ましたが、今では頑張らなければ良かったと思います。
もっと早く逃げていればと。
そうしたら、嫌な思い出も増えず、
もっと早くやり直せたはず。と思います。
小瓶主さんも大変だとは思いますが、私は人の性格は変わらないと思います。
今は昔と違い、母子家庭でも大変ですが、ちゃんと暮らして行けると思います。必要なのは父親ではなく、母親や子供達が毎日笑って暮らせる生活だと思います。
私も若いうちは気付かず、この考えに至りませんでした。
お金や今後の生活の事で毎日追われていました。
もっと早く決断していれば良かったです。
頑張らずに、頑張って下さい。
お互いがこの先幸せに生活出来るように願っています。
ななしさん
私も彼が大好きです。こんなに愛せる人はこの先居ないと思います。
死ぬ程執着しています。
でも、憎い。死んで欲しい程憎い。
この手で殺し自分も死んでしまいたい。
苦痛に歪んだ顔で泣いて追いかけて来た所を突き放して追い打ちを掛けて絶望させてやりたい。
とびっきりの幸せを味わった直後に地獄に落としてやりたい。
死ぬ程の苦痛を味わわせてやりたい。
彼は大好きな大好きな私の全てです。
だから私が味わった以上の
気が狂う程の苦痛をどうか一度でも味わって私と同じ思いをしてほしい
そんな事を考えているロクでもない女ですが
愛と憎しみの間で悩み苦しむ人が
自分以外にもいるという事実がわかり
少し救われています
ななしさん
私も同じ気持ちです
辛い気持ちを伝えると……
(俺が悪いの？俺が全部いけないの？俺は何すればいいの？俺にどうしろと？嫌なら別れればいいよ！)
と突き放され捨てられそうになるのを泣きながら謝りすがる惨めな私が存在します
憎いのに……死んでしまえと恨む気持ちがあるのに愛してるのです。抱きしめられると幸せなのです。
こんな自分なんて嫌いで死んでしまいたくなる毎日です
ななしさん
お気持ちお察しします。
私も彼が憎い。愛してる。
愛してるからこそバカにされ踏みつけられると憎い。
でも反抗したら怒られるから黙って謝る。ひたすら謝る。
ななしさん
私も全く一緒の気持ちでいます。
１年前から付き合いだした彼にこの数ヶ月本当にあなたと同じ思いでいます。
少し優しくされると嬉しくなり、やっぱり好きだなーと思いますが、死にたくなるくらい罵倒されたり、私の存在をないもののように扱われたりすると死んでしまえばいいのにと思います。
そんなに私が嫌なら別れればいいのにとも思いますが、なぜかお互いに決定的な言葉を言わないまま、お互いに好きな部分が少しずつ消えていってる気がします。
なんなんでしょうね。
出会いたくなかった。
ななしさん
分かります、すごくすごく。わかります
わたしはいつも何故かいきなりくる理不尽な言葉にびっくりしてしまい、すぐに反応出来なくて、彼が居なくなった後にすごく悔しくなって、一人で泣いたり怒ったりしています
付き合ってきて100回ぐらいぶん殴りたくなったし、イメトレでは最近いいパンチ出せるようになってきたとこです
そして一人の時に、うっせーしねはげ！って100回ぐらい叫んだら、なんとここ数ヶ月で彼氏が若干薄くなってきました 笑
彼の今の性格は嫌いだけど何故か最初に好きになったころの彼への好奇心や期待が、今もわたしを執着させていることには自分でも気付いています
昔、大好きだった彼氏と別れた友人に、その友達が共感しながらもぽつりとこぼしたと言う名言を思い出します。
「彼が好きなんだよね。でもわたしたちの好きだった人は、ほんとは最初から居なかったって、ずっと分かってたんだよね。」
高校生のあのころこれを聴いて深い共感を得ました
そんなわたしは三十路になっても、まだ最初からいない人の手を離そうかどうしようかなんて迷っています 笑
一人なのに一人が怖いとは、まったく自分もつくづく阿保です
なのでもはやこのまま早急に禿げてくれたらある日突然目が覚めて
「あれ、わたしなんでこんな禿げた人に図に乗らせてんだ？頭が高えんだよはーげ」
って、瞬発的に言えるようになるかもと思ってます
もうちょいです
貴女もそんな風に思って下さい
たまに殺しなくなる気持ちもわかるし消えちゃいたくなる気持ちも分かりみすぎます
だから、そんな風に思って少し馬鹿げて。
わたしがはげと戯れてあげてる時間。飽きたら捨てる
って高度な貴族の遊びに変換しましょう。
今は大好きで憎くて仕方ないクソな彼氏がはげるのを願っているわたしより
ななしさん
私も同じです。
あんなに大事にしてくれて私の心の拠り所だった彼は、今朝止める私をボコボコに殴りスロットに行きました。
戻ってきても反省した姿一つ見せず。
苦しいです。愛してるのに憎い。まさに同じ気持ちです。
ななしさん
（小瓶主）
みなさん、私の流した小瓶にお返事くださってありがとう。
私は今もまだ心が苦しいままです。
でも、同じように苦しんでいる皆さんのこと、お返事読ませていただき、抱きしめてあげたい気持ちです。
ななしさん
私も同じ。
結婚まで考えてたのに、酷いことを言われた。でも好きだから私は謝るだけ。なんでだろう。これが彼の本当の姿で、本性が見えて良かったと思うしかないよ。別れたけど、まだ好きだから死んでほしい。
ななしさん
わかります。今の私がまさにそうです。
一層の事死んでくれたらどんなに楽か…。
ななしさん
わかります。すっごく。
私も彼が大好き
でも死んでくれたらどんなに楽だろうって。
純粋に愛してた頃に戻れたなら。
ななしさん
私も同じ状況です。周りに相談すると、付き合いが浅い人はもう別れたら？とよく言われます。でも憎しみとともに愛情もあるのは確かなので他人からそう言われると腹がたつ自分もいます。とはいえやっぱり彼と話をすると私の悪いところを粗探し、ため息、俺はお前がいなくても生きていけると言われてしまい、憎くて憎くてたまらなくて1人で毎晩泣いています。愛してるはずなのに憎くて死んで欲しいと思う気持ち、よくわかります。
ななしさん
（小瓶主）
お返事ありがとうございます。
貴女の痛みが自分の痛みように感じます。
私の彼は怒りのスイッチが入ると手が付けられません。
私が怒らせないように、せめて自分だけは冷静に話をしよう、誤解を解こうと努めても、彼の耳には何にも入っていないのです。
私に対する不満だけでなく、ありとあらゆるストレスをぶちまけられてる気がします。
耐え切れず、「そうやって怒鳴ってストレス発散してる？」と思わず言ってしまったこともあります。
そんな時は、「私はこの人の何に惹かれて付き合ったんだろう…」と、頭の中に怒鳴り声が響いて、楽しかった思い出も、彼の好きなところも、何も思い出せなくなります。
自分でも泣きながら謝る毎日に嫌気がさします…彼を許せなくなるし、同時に自分も消えてしまいたくなります。
何度も死のうと思いました。リストカットもしました。まさか自分がそんなことをするとは夢にも思っていませんでした。
腕から滲む血を見たら何だか情けなくて、惨めで、泣けてきました。
でも、不思議と死ねませんでした。
結局、覚悟が無いんでしょうね。
それと、自分がここで例え死んだとしても、彼はきっと痛くも痒くもないんだろうな…若干の罪悪感は生まれても、いずれ時と共に薄れて、何事もなかったかのように生きていくのかと思うと、今死んでいいのか？という思いも沸き上がったり…兎に角、色んな感情が次々と浮かんできて、自分が分からなくなるのです。
「私らしい恋愛」ってどんなだろう…。
貴女は人の心に寄り添うことのできる方です。
きっと心優しい方なのだと思います。
貴女も心安らげる、温かい陽だまりのような、そんな関係を築ける方とステキな恋愛をされることを願っています。
私のボロボロになった心の傷に優しい温もりを与えてくださり、ありがとうございます。
ななしさん
あなたの中には
自分の中に、
「願いを叶えてくれるわたし」っているのかなぁ？と思った。
愚痴を聞いてくれる、わたし、でもいいけど。
内側で仲直りができると
そんなに、彼氏に執着はしなくなるかもしれないって
わたしは思った。
ななしさん
きっと彼は前のような優しい言葉をかけてくれる彼には戻らないかもしれませんね。
今の姿が本当の彼の姿なのかもしれません。
大好きなのに罵倒され、私はなぜ謝ってるんだろうって思いますよね。
私もあなたと同じです。
大好きで大好きで一緒にいたいのに、彼の気分次第で暴言を吐かれます。
自分の気持ちを受け入れてもらえないから彼を憎く思ってしまうのでしょう。
自分の気持ちと同じものを求めてはいけないと心の中ではわかっているのです。
きっとあなたもわかっているでしょう。
彼から離れられたら楽になれるだろうに、それができないから死んでほしいと思ってしまうのでしょうね。
愛してるのに憎い…本当に辛いです。
自分の心が壊れてしまったのかなと思うでしょう。
どうかあなたがあなたらしい恋愛ができる日がきますように…。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
