お返事が届いています
ななしさん
親だって子供を100パーセント理解するのは不可能。うちの親も私のことを分かっていると言いながら、分かってないと私は思う。私の裏の部分は分かるまい。
ななしさん
こんばんは。
「最も迷惑をかけない自殺」で
ググってたどり着きました。
私も会社都合で失業してから心が無です。
何を食べても美味しくもない不味くもない。
たまにする現実逃避の趣味でさえ
以前と比べて何も楽しさを感じない。
転職先について自分で調べ考えるPRや動機も
説得力がない、価値がない。だから応募しない。
この世に存在していること、価値が見出だせない。
そんなことしてたらあっという間に就寝時間。
今夜も布団に入ります。強く強く願って。
「どうか起床することがありませんように。」と
この願いが叶う、それを夢見るほんの一瞬の時間
だけが、生きている時間の中で唯一の楽しみです。
ななしさん
私も
ななしさん
私もすごく同じ気持ちです。
受験期のせいなのかもしれないけど全然毎日楽しくないし将来のこと考えて1人で悩んでます。
周りと最近上手くコミュニケーション取れなくなっちゃってすごい孤独感じててつらい
夜になると涙がでてくる
でもやっぱり自殺すると両親や周りに迷惑かけちゃうから勇気が出ない。
死ねるなら事故とかで誰かをかばって死にたい
ななしさん
明るくて真面目な良い子はいない、と伝えることが難しいかもしれない。
でも、死ぬより先にやってみて。
あなたは少なくとも真面目な良い子。
ななしさん
私も死にたい
ななしさん
すごく分かります。私なんていなくても問題ないんだと思ってからずっと消えたくて仕方がない。でもお母さんには何かを察しられてるみたいで、私より先にいっちゃだめだよって止められてます、それがまたつらい。
産んでくれたのにごめんなさい。
ななしさん
私も同じです。死にたい。でも自殺したい訳じゃない。最初から自分の存在を無かったことにしたい。生きているのが苦しい。「生きる理由は、死にたくないそれだけで十分だ」って言ってる人がいた。じゃあ、死にたくても死ねない自分はなんなんだ。毎日考えた。事故にあって死ねればな。誰か誘拐して殺してくれないかな。このまま心臓止まればいいのになって。今日自分の首を絞めました。苦しくて途中でやめてしまった。遺書も書いた。大した内容書いてないけど。いつ死ねるのかな。
ななしさん
私も同じです。
何もかもうまくいかない、最悪
少し失敗したら、自分は何の価値もない人間に思える。
両親や妹たちがいて、旦那がいて、友達がいて、仕事があって、幸せなはずなのに。
これ以上頑張れない。
でも身近な人達を悲しませたくない。迷惑もかけたくない。でも死にたい。
お母さん一生懸命育ててくれたのに、こんな自分でごめんなさい。
先日、14年飼っていた愛犬が死にました。
同じ場所に行きたい。
ななしさん
わかります。
僕もそうです。
生きていたくないけど、もし死んでしまったら誰かに迷惑がかかるかもしれない。
誰にも迷惑をかけずに死ぬ方法を模索してみても、見つからない。必ず誰かが迷惑を被ることになる。
死にたい。
ななしさん
僕も同じです。
学生です。
学校では学級委員長、体育祭の団長、演劇のリーダーまで務めあげ、成績も悪くは無い。
周りから見れば、優秀な生徒、真面目な生徒、などと思われてるらしい。
主さんの気持ちもとても分かる。
迷惑かけないのなら、今すぐに死んでしまいたい。
何も考えたくない。すべて置いてどこかへ行ってしまいたい。何もかも忘れたい。
ななしさん
僕も死にたいと思っています。
海外で生活してますが、うまく馴染めておらず、時間が過ぎるのを待つ毎日です。
寝る時、このまま目覚めず、死ぬことができればどれだけ楽か考え、心臓が勝手に止まることを願っています。
自分で命を絶つことも出来ず、誰かに打ち明けることも出来ない、そんな自分がものすごく嫌いです。
主さんも辛い日々を送られていると思います。あなたの心が楽になることを願っています。
ななしさん
私も死にたいです。
何が辛いとかないです。ただ自分が存在していることが辛い。仕事が上手くできない自分が嫌い、親を幸せにできない怒らせる自分が嫌い、相手と上手く付き合えない自分が嫌い。自分なんていてもいい存在ではないのに何で生きているんだろう。死にたい死にたいっていいつつ自殺できない自分が本当に情けない。
夜寝るとなぜだか一時間毎に目が覚めます。時計を見て明日が近付く絶望感に耐えながら夜を過ごすのが苦痛です。
自殺できないなら、もういっそのこと感情なんてなくなってしまって、ロボットみたいに完璧で相手を幸せにできる私になれたらいいのに。
ななしさん
私も、同じです。生まれて、直ぐに死ぬはずだったのに、生きています。親の血液型不適切合で生存出来なかったはずなのにな。生きていて、楽しかったのか、でも、辛い事が多い。
大丈夫、大丈夫と言う旦那と出会い、子供を授かり、大丈夫、大丈夫とやってきたが、もう、無理です。
資格を取り、沢山、働いて家族を幸せに出来ると思っていたけど、家事と両立できず、この様。
毎日、毎日、どうにかやり過ごすしている。一日、終われば、最後の日に一日近づける。
でも、辛い。
全て、私が悪いのだから、いなくなりたいけどそうもいかず、毎日、やり過ごしています。
何年か前には、持病で死ねる所だったのに、死ね無くて。残念。あの時、死んでれば、保険金も、それなりにでて、片親となり、福祉も受けられたろうに。残念。無念。
早く、何も考えない世界に行きたい。
ななしさん
私も同じ気持ちです。私自身の事はどうでもよくて、でも自殺したら、主人や親族、日本にいる親族（海外在住です）迷惑をかけずに死ぬのは本当に難しいです。私も今、模索中です。海外で22年、差別に就職困難、12年前に介護職をしていて、レストホームで89歳の196cmの年寄りにセクハラをされました。3年間。最後は私が仕事をしないからと解雇。昨日は歯医者さんの予約がありましたが、何か気乗りせずにキャンセルの電話をしたら予約されてませんよ。えっ。予約カードもらったのに。私は22年間誰にも相手にされず、外へ出れば子供に生卵投げられ、罵られ。買い物するのも聞き取れないと、あからさまに嫌な顔されてます。とうとうコロナ禍前に倒れて入院しました。そして先月も薬局で倒れて救急車で病院へ。検査では何もわからないけど、『てんかん』かもしれないから車は半年運転しないで。私はすごい低血圧で不眠症もあってそれで倒れたのに。そして脳波の検査をするのは来年2月です。長々とごめんなさい。できれば貴女には気持ちの変化が訪れてほしいです。何なら私が貴女の分も一緒に持っていきます。そして新しい人生を今からでもやり直してほしいいです。
ななしさん
私も死にたい。
転職活動どれだけ頑張っても上手くいかないし、家族からのプレッシャーが凄くて、何回自殺を試みたことか…。
専門学校も心身ともに体調崩して中退し、同級生達が今や先輩として働いてる中で、私はその職業にもなれず、フリーターみたいな感じになってる。
それだけでも自分はもう辛いのに、親の友達に同じ職業の娘さんがいるからそこから話を聞くのか知らないけど、辞めんかったらよかったのに、とか頑張ってればよかったのに、て言われます。
頑張ってたよ。体壊しながらも頑張ってた。
だけどこれからの為に壊しきる前に辞めたんだよ。それは中退した時に話し合ったよね。
なのにまたそれを言うのか。
もう疲れちゃったね。
主さんも辛いでしょう。
同じです。
友達にも親にも頑張って明るく振舞ってます。けど、本当は辛いです。笑ってるけど心では泣いてます。
どうか主さんが救われることを祈ってます。
ななしさん
俺も死にたいです。
親はよく愛しき息子と愛が多いですがそんな物はいらない
誰も信じれないし楽しくもないだけど周りには何も伝えてないからよく俺にかまって来る。
周りから見たら明るく面白い人だと思われているらしく
無理して元気な感じを出しているからだろうと思ってる。
俺はいらない存在なのにいらなくないよだとか全てがうるさい。
ななしさん
辛いね
苦しいね
僕も死にたいけど、残された人に辛い思いをさせたくない。
辛いね
ななしさん
一緒だよ
ななしさん
私も同じ。
死にたい。
周りに迷惑がかかるとか、悲しむ人がいる、って言うけど。
何より誰より私が1番苦しいの。
でも、あと2年は生きる。
あと2年は、やりたい事が有るから。
2年経ったら、身辺整理をして、綺麗な海に行く。
ななしさん
私も生きるのが辛いです。
別に虐められてるわけでもないし
親にも恵まれて幸せなはずだし勉強もできる方だと思います。
でも少し期待されるだけでもプレッシャーを感じてしまいます。苦しいです。受験生やめたいです
友達もいるにはいますが相手は友達と思っていないっぽいし色々なことを無理強いしてきます。
しかも友達や先生、家族は私のことを「うつ病にならなそう」「悩みなさそうだね」と言ってきます。
私は意気地無しなのでリスカも自殺も怖くてできませんでした。大体迷惑をかけないで死にたいので親が死ぬまでは生きるしかありません、
学校で１日の感想というのを毎日書くのですが語尾が～頑張りたいです。～頑張ります。ばっかりです。がんばれないくせに
いいこでいるのを止めたいです。学校ではきれいごとばっかり、先生の期待に応えないといけない気がして自分の首を絞めてる。自分が嫌い大嫌い
死にたい、でも死ねない
迷惑をかけずに死ぬ方法ってどこにあるんでしょうね…けど死ぬときぐらいは気楽がいいな……
文もぐちゃぐちゃですが
長文失礼しました。
ななしさん
わかります。
私も消えてしまいたいのに、自殺する勇気もないダメダメ。。。
人に迷惑かけずに、パッと消えてこの悩みも吹き飛んだら良いのにって小さい時からずっといっしょ。
なんでしょうね。自分がほんと嫌になるしいなくなりたい。。。
ななしさん
私も死にたいです。
毎日が辛いです。なんでこんな事になってしまったのだろう…こんな毎日なら
生きている意味がないと死ぬ事ばかり考えてしまいます。
でも、娘をおいて死んだら
娘が苦しむ事になってしまう
誰にも迷惑をかけずにいなくなりたい
本当に辛いです。
ななしさん
「誰にも迷惑をかけずに死ぬ方法」で検索したらここにたどり着きました。皆一緒なんだな、と少し安堵したのと、死への関心が少し和らぎました。生きてていいことなんてめったにないし、くそみたいな辛いことばかり降りかかってくる。なのにどうして生き続けなればいけないのか、本当に分かりません。日々生きる意味を見出だそうともがいていますが、一向に答えが出ません。もしかしたらないのかも。でも、僕と同じなのであれば、多分皆死にたいようで生きてもみたいようでもあるんじゃないでしょうか。絶望の中に仄かに希望が浮遊してるような。
そういえば最近見た映画にグッとくる言葉がありました。
「生まれてきてくれてありがとう」
僕はわずかながら救われました。この言葉で他のみんなの死にたいが弱まれば幸いです。
もう一つ、僕の好きな作家の言葉も贈りたいと思います。
「世界は時に残酷ですが、共に生きましょう」
言葉って力をもらえませんか？僕は言葉の力に引かれて作家を目指しています。死にたいくせにです。
でも楽しいです。生きてても悪くないと思えるときもあります。物語を考えたりしているのは。きっと皆さんも楽しいと思えるものがきっとあります。だからどうか、ちょっとだけ力を振り絞って楽しいものを探してみませんか。
死ぬときにまで周りの人のことを気にできるのはきっと皆が優しいからです。だけど死ぬときくらいはわがままであっていいと思います。だからわがままに好きなこと、楽しいこと、輝けることを探して、もし見つけたなら、死ぬまで熱中してしまえばいいんです。でもやっぱり死にたいなら、またここに集まりましょう。頑張らなくていいから、一緒に生きてみませんか？
ななしさん
同様です。ここまで余裕の無い人たちや社会で生きる意味を感じない。優しい人が損をする。弱い者がさらに弱い者を叩く。誰も助けない。追い込むばかりの経営。先を考えると絶望。死ねば良いのだろうけど、なかなか死ねない。どこかに限界はあるのだろう。老若関係なく究極の踏ん切りをつけられる人を尊敬する。
ななしさん
私も全く同じです。一日中仮面をかぶってます。そんな自分がとても嫌いです。いろんなキャラを演じられると将来得すると思ってる人も多いけど本当の自分を知りません。明るい子か暗い子かもわからないです。親に自分のキャラがわからないと打ち明けましたがお前はアホか。何を言ってるのか理解できない。お前は病気か。と言われすごい目で見られるだけです。このようなひとって結構多いので死なずに生きるという目標を立ててみるのもいいと思います。少なくとも私よりは価値がある人間です。親がいいと言うのなら動物を飼うのもいいと思います。乱文長文失礼しました。
ななしさん
私も死にたいなと思ってます。
絶対に生きろなんて言いません。
同じ気持ちだから。
私も、これ以上生きたくないから。
でも、今までこんなにお金をかけて、時間をかけて育ててくれた人たちに何も返さずに死ぬのはヤダって思ってるんですよね？
その気持ちがあるなら恩返ししてみましょう？
親や、周りの人は、あなたが無事にいきててくれるだけで嬉しいと思います。
親からもらったこの命を捨てないだけで恩返しになります。
最後までこの命、全うして死にましょう？
上から目線失礼しました。
ななしさん
生きてるの、苦しいですよね。私も死にたいです。本当に誰にも迷惑かけずに死ぬことは不可能ですよね。
3年かけて取った資格を活かして仕事してますが、毎日辛く、辞めたいです。自分が能力不足で惨めすぎて苦しいです。しかし、奨学金、自動車のローンなど500万弱の借金があり仕事を辞められる状況ではないです。
生きてるのってどうしてこんなに辛いんでしょうかね。どこかでお会いしたらお話しし合って心が軽くなるといいなと思います。その日までお互い生きてたら、
ななしさん
こんにちは。生きるの辛いですよね。
生きることを自分で選択した記憶はないのに、生かされているのは本当に辛いと思います。
とても不謹慎ですが、私はお世話になった人々より先には死ねないので、その方たちが死ぬ日を待って日々をこなしています。
あと何十年かかるでしょうか。カウントダウンと思って生きています。
やはり自らの命を絶つというのは少なからず周りの人へとてつもないダメージを与えることになるのでそれがつらくてまだできていません。
なんの慰めにもならないとは思いますが、心の持ちようの一つとしてどうかと書かせていただきました。
ななしさん
死にたくなるまで頑張らなくてもいいし苦しまなくてもいいんだよ
この先もしかしたらいいことが待ってるかもしれません
ななしさん
わかりみが深いわあ…
まったく同じような感じ。
生きるって面倒だし、しんどいし、何のために生きてんのかよくわかんない。
本当、明るく真面目でいい子なわたしなんていないのにね。
みんな虚像しか見えてなくてウケんね。
迷惑をかけずに死ぬ方法、私も知りたいな。
生きてても金がかかる。
死んでも金がかかる。
本当、意味わかんないよね。
ななしさん
そうだよね
僕もわかるよ。
誰にも迷惑をかけずに死にたい。
同じです
どうすればいいんでしょう
もう辛くて...
どうしよう
ななしさん
私も死にたいです
皆さんのように優しい言葉とかかけたりはしません
現実から逃げるなとか
死んだらダメとか
正直生きるのが辛いけど死んだ後に迷惑がかかる
楽に死にたい
強欲だよね、
学校も行ってるし彼女もいるのにこんな事言うのって無責任だよね
でも死にたいってずっと思ってる
自分語りみたいになってきたからそろそろ終わる
生きてて楽しいことの方がいっぱいあるよ
多分
ななしさん
自分もよく自殺したいと考えてしまいます。けど 色々助けてくれた、今まで自分のためにお金を使ってくれた、などと思ってしまうとダメだと感じてできなくて、日々耐えて、ストレスをかかえて、髪の毛が抜けてしまって「あ、自分感じてないけど、体はすごくのストレスがたまってしまっているな」と考えてしまいます。
ななしさん
わたしも迷惑をかけずに死にたいと思っていてこのページに辿り着きました。子供がまだ6歳なのですが、まだ小さいうちならな。とか思っています。でも、この子が居なくなったり、傷つくのは絶対に嫌だという気持ちはあります。非常に矛盾していますが、今はそういう気持ちです。親の立場からみると子供には死んで欲しくない。昨年父を亡くしているのですが、親にも死んで欲しくない。とても矛盾しています。
ななしさん
私も死にたいです。
自分の生きる価値が分かりません。
首を締めても結局緩めてしまいます。
情けないです。死にたいです。
ななしさん
元々はテキパキと動き明るく社交的で友達も多いと回りからの評価でしたが、一昨年異動した先で馴染めず適応障害と診断され、休職復職を繰り返し、思い切って転職をしました。それでもうまくいかず、現在引きこもっています。。。
明るく社交的なのは表面上だけで、嫌われたくないという気持ちからかいい人を演じ、ダメな奴と思われたくなくてテキパキと動くふりをしてきたように思います。
もう疲れました。分かります。
漠然とした不安。
もう消えてしまいたい。
だけど、残された家族のことを思うとそんなことは出来ないという思いだけで生きています。
あなただけじゃない、事情は違えど同じような思いを持って生きてる人もたくさんいます。
ななしさん
私も真面目ないい人で生きてきました。結婚して親と同居し親を看取り 今は我が子のために孫の世話、家事 仕事… 断ることが苦手で 本当はいっぱいいっぱいなのに 無理と言えず愚痴もこぼせない。主人も私の気持ちは理解できず 先日もお前にはストレスなんて全くないでしょ！と 言われました。 最近はいなくなりたいと考えています。でもみんなに迷惑かけたくはない…。存在を消してしまいたいです。
ななしさん
鬱病30年、私は常に死にたい願望が底にあります。ありながら、みじめに生き耐え、3人の子供を持ちました。子供がいれば死ねないよって言われてたけど、普段の我慢のたかが外れる時、簡単に死への誘惑は簡単に訪れますし、歯止めも間に合わない瞬間ありますね。
自分を形容する言葉通りの人、少ないです。明朗快活、責任感が強い、頼りになる、、、死とは無縁そう。
ご家族に申し訳ない気持ちがありながら、それでもこの世にいるのがつらいのですね。そこに救いを求めることが最後の手段の候補にならないのですよね。
でも、親より先に死なないで下さい。両親の死の一日後まで生きて、その時に同じ気持ちならもう仕方ない。あなたを命懸けで産んだ人を置いて、自分の人生だからとその命の幕を自分で引くのはダメです。絶対ダメです。
いつか来るその日の次の日にあなたが決断したあなたの命の行方なら、そこがあなたの心の寿命。天命全うした証になるのではないでしょうか。
ななしさん
本当におっしゃる通りですね。
私、思うのですが臓器移植を必要としてる人のドナーになれれば迷惑はかかるにしても無駄な死ではなくなるのかなと…。
私はそうしたいです。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
