居場所を自分から失い、家族に見放され、捨てられた先に見つけた居場所が壊れそうなんです。わたしには何もありません

趣味はありますか？
楽しいこと、ありますか？
支えはありますか？
居場所はありますか？

１つの居場所を自分から失い、家族に見放され、捨てられた先に見つけた居場所が
また壊れそうなんです。
私は今辛いですか？
私は今苦しいですか？
わたしには何もありませんでした。家族も失い、居場所を失った私には、大切な友達も、守りたいものや大切にしたいことが、私をこの世と繋ぎ止めておくものが、ありませんでした。

２０歳なら、大人ですか？
知りたくない社会のことも、知らなきゃいけないですか？
いじめも万引きも援交もリスカも自殺未遂も、全てを経験しても、知らなきゃいけないですか？
生きていく術をですか？何でですか？
働ける歳でもない私は新聞配達という手を知っていたにも関わらず援交をしました
なぜか分かりますか
１つは生きるためです。お金がないと生きていけない。世の中金なんです。金がなければ何歳だろうと待ち受けているのは飢餓です。
もう１つは。楽をするためです。お金は苦労をして稼がないと、身も心もボロボロになります。
身と心を引き換えに、お金を手に入れたんです。
知らず知らずのうちに、すり減るんです。

穢れてますか？
だから今、社員とバイトの間に板挟みにされているんですか？
だから私は幸せになっちゃいけないですか？
だから生まれてきてはいけなかった人間なんですか？
私のこと嫌いですか？生きてるだけで害を与えてしまうんですか？私は怪物ですか？
嫌なんです。要らないって捨てられるのも、付き合ってられないって愛想を尽かされるのも。
嫌なんです。だから、誰にも心を開かなければ、傷つくことも傷つけることもないと
極力人と関わらないようにしてきました。

やっと見つけた今の職場は、倒産の危機です。
働けど働けど、給料は入りません。
でも働かないと居場所がなくなってしまう。
縋っているんです。10円のチョコすら買えない生活してるくせに。
他の子に払われていなくて責任を感じるのも、社長に何とかするからと伝えて欲しいと連絡の伝になるのも。
いつもそうです。私が幸せだと感じると、必ずどこかでとっても悪いことが起こる。
まるで、お前は幸せになるべき人間ではないと、社会から、人から、言われているようで。

だから、何も要らないと思い込むようにしたんです。
自分の命さえ欲しいと思いません。
どうしていいか分かりません
自分で自分の命を消してしまわないようにすることで精一杯なんです。
どうして生きていなければならないのか分からないんです

でもきっとまだ、期待があるから
私は生きてしまっているんですよね
この世界は嫌だと、何度も何度も思うのに