生きてたくない。
自分の目で見てる世界が自分で見てると思えなかったのが当然に思えた。むしろなんで見てるんだろう。
どうして医学部になんか入ったんだろう。
いつから意志を失ったんだろう。
いつから感情を失ったんだろう。
いつから目標を失ったんだろう。
いつから明るさを失ったんだろう。
ここに来たいと決めた時の私は、自分の意思が強くあって、自分の感情が強くあって、自分の目標が強くあって、明るく楽しくいたいと思っていたのに。
生きてたくない今の私は、その頃も何度も死にたいと家族に思わされてたけれど、誰なんだろう。私を生きにくくさせるのは誰なんだろう。
死にたい死にたい死にたい
消えてしまいたいこんな生き物でいることやめたい。
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ななしさん
医学部きついのかな？
そう思った時が替え時じゃないかな？死ぬとかそういうネガテイブに、変換するんじゃなくて、ポジティブに自分には他にやれることがあるんじゃないかって考えてみたら？
きっと可能性は無限だから、そこだけにとらわれないで！
ななしさん
頑張りすぎて疲れてるんじゃないかな？
医学部って大変そうだし。
志を持って、医学部に合格して、通われているという時点ですごく尊敬します。
一度、休学して休むことはできませんか？
もし、医学部をやめる決断をされても、あなたならまた、違う素晴らしい道を歩けると思います。
死ぬのはいつでもできるから、どうか一度ゆっくり休んでほしい。
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