生きてたくない。
自分の目で見てる世界が自分で見てると思えなかったのが当然に思えた。むしろなんで見てるんだろう。
どうして医学部になんか入ったんだろう。
いつから意志を失ったんだろう。
いつから感情を失ったんだろう。
いつから目標を失ったんだろう。
いつから明るさを失ったんだろう。
ここに来たいと決めた時の私は、自分の意思が強くあって、自分の感情が強くあって、自分の目標が強くあって、明るく楽しくいたいと思っていたのに。
生きてたくない今の私は、その頃も何度も死にたいと家族に思わされてたけれど、誰なんだろう。私を生きにくくさせるのは誰なんだろう。
死にたい死にたい死にたい
消えてしまいたいこんな生き物でいることやめたい。
