結婚して4度、夫の女性絡みの裏切りがあった。離婚も何度も考えた。でもなぜか出来ない。私が夫に執着してしまっている

心情がすごく似ていたので、お便りをさせていただきます。 私も、複数回不倫をされています。
付き合っているときからだと、多分私が知らないのも何回もあるんでしょう。
今も不倫の残骸を発見したばかり、しかも身近な所で、相手も知り合い、きついです。
薬の量もふえました。

何度も何度も心を壊されて、何度も何度も死のうと思って、何度も何度もあーもうだめだ離婚だと思いますが、しがらみも愛情もあり、こどもたちも気になり、実際踏み切れません。 同じです。執着なんでしょうね。
必要とされてないならさっさと切ってくれたらいいのに。なんでなんでなんでです。
私からは離婚しようの一言が、どうしてもいえないから、あなたから手を離してくれと何度かお願いしましたが、あちらから離婚はない！という…生き地獄です。

自分が変わらなければと思うし、再構築を勉強すればよく書いてあるんですが、どうしたらかわれるんでしょうね？
自分自身が変わったら、夫は夫婦として本当に再構築してくれるのか？
もうそんなことすら疑います。
一から十まで疑っています。
あなたも、私もこんなことがあるまでは、少なくとも真っ当に一生懸命、家族を思って、生きてきたと思います。
本当に頑張りましたよね。今だって子どものため、家のため頑張ってますよね。
よく頑張ってますね。わかりますよー
助けてって聞こえました。
どうもしてもあげられないけど、声は聞こえてますよー
書きながら涙がでます。
私も同じだからです。助けてほしいですよねー辛いですよねー愛し、愛され、安心したいですよね。そのために結婚したのに。

別れられないと思うなら、多分、少しだけかわる必要はあるかもしれませんね。
落ち込みながら、疑いながら、呪いながらでも、一日一日を生きていくというだけの覚悟。
生きてたら何とかなりますよ、たぶん(根拠はないけど)
世の中には些末な問題なのかもしれないけど、私たち今は死ぬほど辛い。
プリンでも子どもと食べて、温かいお湯につかって泣きましょう。
全く同じではないにせよ、あなたのことを思って心配してる人もいますよー

後は、夫自身の問題だと思います。
何か原因が必ずあるでしょう。
そこに気がつけたらいいですね。
離婚なんていつでもできるんです。
まだ若そうなので、やる気が戻ってきて、動けるようになってから、夫婦関係で自分が相手にできることを全部全部してしまってから、決めていいと思いますよ。
1つコツがあるとしたら、
「相手は思ってるだろうな」
は、本当にそう思ってる？と、疑ってみて、実際にご主人に聞いてみて下さい。本音をいうかはわかりませんが、実は違うかもですよ。
私は、とりあえずその癖を治そうと、頑張っています。

あなたがしあわせになりますように。

同じ事を何度も繰り返され、心が壊れます。自立は早いほど良いです。

男ってほんとしょうもない生き物ですよね
浮気癖は直らないと思います
奥さんがいることできっと安心しきっているのでしょう
他にも余罪あると思います

もし私なら離婚するでしょう
慰謝料きっちりもらって子供と新しい人生を切り開いていきます
他の人と関係を持った人にもう興味湧かないので

あなたもあなたのこれからの人生もっとちゃんと考えた方がいいですよ

今って貯金で食い繋いでるようなものだと思うんですよね。

今まであなたが旦那様に向けた愛の貯金。裏切られる度にどんどん減っているでしょう。利息もつかなくなっているはず。
それでも、まだ愛は残っている。

いくら他人に「そんな男止めろ、離婚しろ」と言われても。
いくら世間に「浮気は治りません」と言われても。
はたまた自分自身で「浮気4回！信頼出来ないクズ男！」と思っても。
愛した過去の記憶や、好きな人と一緒にいられる幸福感の方がまだ勝っているなら、どうしたって離れられないんですよ。

例え「私みたいな女を好きになってくれる人なんてもういない」という崖っぷちだったとしても。
実はデキ婚で「子供を降ろさないで結婚してくれたんだ、それだけでも感謝しないと」と自分に言い聞かせたのだとしても。
そんな円満な愛情だけではない、執着のような気持ちだったとしても、あなたは確かに旦那様を愛してきたのでしょう。
今も愛している。

であるなら、旦那様は「愛する価値がない男だ」という思い込みをやめてみませんか？

はたから見たら、ひどい男性です。父親としてもどうかと思うし、私があなたの友達なら離婚をすすめます。あなたも大部分でそう思っているでしょう。
でも、それでもあなたにとってはきっと価値がある人なんですよ。私やあなたの家族、社会の評価ではなく、あなた自身に彼が必要なんです。
別れるチャンスは確実に4回はあった。その時に別れない選択をしたのは、愛ですよ。
それを無理に打ち消そうとするから辛いのです。これ以上好きでいても意味がないとか、こんな男が必要なんて自分が情けないとか、そんな一般的なことをいくら考えても、愛しているなら仕方がないんです。

だからもう腹をくくって、素直に愛してみたらどうですか。
スマホの管理くらいはしてもいいでしょう。その上で家を清潔にして、模様替えでもしてみて、旦那様の好きなお料理でも作って、笑顔で出迎えてみては？
無理にセックスする必要もありません。お互いが求めていないにしても意味がない。他愛ない世間話したり、洗濯物を一緒に干したり、子供の読み聞かせを2人でやったり、そんな時間を作ってみる。
本当は、そういうあたたかい家庭が欲しかったのではないですか？いろいろ裏に問題は山積みですけど、まず形から入ることで、少しでも理想の生活に近づくことであなたの気持ちが晴れることもあると思います。

それで旦那様が変わらずに、ゆるゆると愛の貯金が無くなったら、愛そうという気持ちも執着も消えて、自然に手放せますよ。

小瓶主さんへ

自分は17年連れ添った相手の
二度の浮気で別れました


別れるまでは
同じようにたくさん苦しみました



やり直そうとすればするほど
相手を疑い 監視するようになり

何でもないことでも 疑ってしまう

どこにも ぶつけることができない もどかしさ

誰にも相談できなくて　一人で抱え込む辛さ

離婚後の先の見えない不安

あまりの不安に　仕事も手に付かず
休むこともありました

自分自身 心が病んでしまい 自殺しようかと
思うこともありました



別れた方が
自分にとっては良いことなのかもしれない

でも いつか 浮気をやめてくれるかもしれない

そんな考えや葛藤は　たくさんありました


実際に　ちゃんとやり直そう！て
再構築もしてみましたが

自分の気持ちが変わることはなく
疑うことばかりで

浮気をされた方なんですけど

相手を疑うことの罪悪感で　
精神的にもおかしくなりそうでした


だから 別れました


別れてからは　やっぱり不安もあるし
寂しさもあるけど

それは　これから 自分自身で考えて　生活すれば　
改善される問題なので　そう深く考えることもなかったです


メンタル的な面は　
本当にこれで良かったのか？
この先ちゃんとやっていけるのか？

そういう不安はあったけど
二ヶ月もすれば　考えることもなくなりました


すぐにとは言いませんが

あの苦しみはなんだったのか？

こんなに楽になれるなら
もっと早く離婚すればよかった

自分の場合 数週間でそう思えるようになりました

自分は別れてから
とても穏やかに生活しています

よく眠れるし 仕事にも集中出来ます



子供のこともいろいろ考えました

別れるのは子供の為にならない とか
もちろん そういう考えは常に付きまとってました

だけど　自分が病んでしまっては
子供に　ちゃんとした愛情は注げないと思います




人様の夫婦生活のことで　離婚なんて
他人がどうこう言えることではないですけど

自分の経験から言うと


小瓶主さんも
自分が病んでしまっては　子供は育てられないと思います

金銭面とかいろいろな問題はあると思いますが

これから子供を育てていくためにも
お母さんがしっかりしないといけないし

自分のためにも 子供のためにも
しっかりしようと思うなら
別れることが良いんじゃないかと思います


金銭面の不安もあるけど
これから子供を育てていくためにも

まずは　お母さんが抱えてる不安を
取り除くことを おすすめします


浮気する人は　ずっとします
約束しても します

何回でもします

浮気された側の気持ちなんて　
少しも考えていませんから

何回でもします


自分の経験を元にお話ししてますが
決めるのは自分自身の判断で　
しっかり考えて　行動してください



信用できない人のことを
信用して生活していこうとするのは
とても辛いことです

この先 何十年も続くかもしれない不安と苦痛は
自分には耐えられないと思い 離婚しました


小瓶主さんも しっかり考えてください


あなたの悩みは　些細なことでもなく
とても大きな悩みですよ

あなたの人生と　子供の人生もかかってますから
とても大きくて　大事な悩みだと思います

浮気旦那に負けないで
しっかり先を見据えて　考えてください

応援してます！