毎日、死にたいと思うけど多分死なない。
どんな自殺をしても親に迷惑がかかる。
数年前、妹が自殺をした。
私は妹と二人暮らしだった。
見た目も似ていて、一番近しい人間だった。
私まで自殺したら親も自殺してしまうかも知れない。
妹が死んだ時、「娘は2人いたのに1人になってしまった」と母が悲しそうに呟いたのを忘れられない。
毎日、ふんわり、死にたい気持ちに包まれている。
精神科へ行って薬を飲んでも、死にたい気持ちは消えなかった。
死にたい、と一番気を許している人に言ったら
「そんなことを簡単に言うな」と言われた。
言ってはいけないのか。
Twitterにも書けない。
友達にも言えない。
親になんてとても言えない。
誰かに聞いて欲しかった。
こんな楽しくも面白くもない言葉を書いてごめんなさい。
読んでくれた方、ありがとうございます。
名前のない小瓶
56405通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
私も家族を悲しませない死に方を探してここにきました。
自分は酷い人間で、親としても子供としても失格だと思い、死を考えました。
まだまだ子供達の未来を支えたい、親孝行もしたい…そんな立場なのに自分の至らなさでいろんな人に迷惑をかけている…
死んで解決することでは無いのはわかっていますが、それしか無い気持ちもあり悩んでいます
誰にも言えず悩まれる気持ち、わかります。
ななしさん
私も1年ほど前に妹を亡くしました。同じ理由です。<ふんわり>消えたい、死にたい気持ちがとても共感出来ました、母親のためにも自分はもう死ねないな、とも常々思っています。
私は妹と一緒に暮らしていなかったので、どうしても辛い時は夜中妹に電話をしていました。いまは、つらいな、気持ちが仄暗いなという理由で夜中に電話をかけられる人などどこにも居ません。私が妹に助けて貰ってばかりだったんだなと彼女が夢に出てくる度に思います。変えられもしない過去のことや、今とは違う世界線の未来を想像したりもします。
周囲に感謝しているし、楽しいこともある、環境にも恵まれている。なのにふとした瞬間に世界が暗くなります。これからずっとこうなんですかね、
たまに沈んだり、気持ちを押し込んだり、楽しい思いをしながら、自分を騙し騙し生きながらえていくんだろうなと思っています。少なくとも親が生きている限りは。そのあとはどうしましょうかね。
投稿者さんとお話がしてみたいなあ、と思いました。
ふんわりとした闇に包まれながらそれでもいきる自分をえらいねって慰めながらとりあえず今日は寝ます。
ななしさん
頑張ってこられたのですね。
妹さんが亡くなったとき、ご両親の心の支えはきっとあなただったと思います。
人は弱い生き物で歳をとってきて気持ちも体力も弱くなります。
人間は脳が発達している分自分に都合よく考える勝手な生き物だと思います。
そうふまえて、ご両親の気持ちもくんで強く逞しく生きていけることを祈ってます。
私はストレス溜まったら1人ゆっくり1人飲みして帰ります。自分の時間を少しでも作ってください。
ご参考になれば
ななしさん
貴方は幸せな人かもしれない🙆🏻♀️
こんなにも貴方の事を思って返事をしてくれる人達がこんなにも居る🙆🏻♀️
色んな人達の返事を読んでいて涙が止まりません🥲
名前のない小瓶
辛いですね。私も死にたいです。疲れました。どうしたらいいのか分からなくなってきた。
ななしさん
私のお姉ちゃんも私が死んだらそう思うのかな…。
うっかり、死んでしまいそうになります。
でも、コレを読んでとどまろうと思いました。
私のせいでお姉ちゃんを苦しめたくない。
お姉ちゃんが私のせいで落ち込むのは嫌
お姉ちゃんが私のせいで泣くのは嫌
さっきまで自分自分で…お姉ちゃんが泣いている姿を落ち込む姿を想像できていませんでした。
この事をお姉ちゃんや親に話すつもりはないけれど、謝りたい気持ちでいっぱいです。
想像力に欠けていた自分勝手な…どうしようもない…
死ぬなら自殺以外で探そうとおもいます。
ななしさん
私も同じです。きっと私が死んだら、親も死んでしまいそうな気がする。これ以上、親を悲しませたくはない。でも、辛いですよね。
ななしさん
ここに気持ちを書き込んで そして生きてるからえらい！
ななしさん
貴方すごく偉い
ななしさん
死にたいって言える世の中になってほしいですね。
ななしさん
辛いですね
ななしさん
わたしもいましにたい。でもひとにはいえない。ストレスで大好きな人にも強くあたり、きっと嫌われるだろう。あなたはいきている。私はあなたを尊敬する
ななしさん
私は10代の時にうつ病になり精神科の世話になったのですがその時の先生に傷つけられ今でも病院には行かずネットで薬を探して飲んでいるのですが胃が悪くなるだけで効果はありません。両親より先に死ねないと思いながら早く死にたい。お酒を飲み過ぎると今ならいけそうだとよく思います。普通に生きている人とは本音では話せず口もききたくないという感じでそれでも生きていくしかありません。
ななしさん
小瓶主さんのお話も、皆さんのお返事も読みました。
凄く凄くわかります。
一人で死にたい。と呟く。その時他のどこかで、別な人も呟いていたのかな。と想像します。
今書き込みをしている一分前にも、一人部屋で死にたい死にたい死にたい。と独り言
毎日独り言です。
でも親の悲しさがわかるから、生きてる間
私が生きてることですらも親孝行なのかと思うと、死ねません。
私は皆さまのような、波瀾万丈な人生ではないです。ごく普通の一般的な、平均的な人間です。
だけど死にたい。ずっとずっと消えない。
長い間思い続け、いつしか救ってくれる人が現れるかも？とも思うけど、多分一緒に飲み込んでしまいそう。
救ってくれる事を願いつつ、明かりを灯されても拒絶して闇になるよう仕向けてしまう。
それがわかるから、人には話せない。
死ぬ事が正義であると今も考える。
けど死ねないから、今でも尚地球が一瞬で無くなってしまえばいいのに。と願うばかり。
ずっとその繰り返し。けど死なない、死ねないのは自分なりに十分に理解してる。
多分お互いに理解してることなのでは。
ななしさん
分かります。
私も辛くて辛くて死にたいと思っています。
もっとまともな人間に生まれたかった。
もっと普通の人生を歩みたかった。
でも、母親のことを思うと死ねません。
あと1秒でも生きてみようと、毎日何とか踏ん張っています。
ななしさん
わかります。親は自分にはもったいないやさしい人です。わたしでなければもっと幸せにしてあげられたのに。
ななしさん
私も今死にたくて、でも親が悲しむ顔がもっと辛くて、死にたいと思いながら生きています。
不謹慎かもしれないけれど、私も誰にも共感して貰えず、私と同じような人がいたことに安心しました。
あなたは、あなたの投稿も、私を安心させてくれました。ありがとうございます。
ななしさん
わかるよ。
自分も消えてしまいたい。
大好きな妹を亡くしました。
でも親を悲しませたくない。
そして妹に少し似ている自分を無くしてしまいたくない。
半分は彼女と同じような気がして殺してしまいたくない。
こんな生き方していて、
幸せなんて訪れるのかな。
ななしさん
顔も名前もわからないあなた
まだあなたがこれを読んでくれていることをただ願っています。
私も親が悲しまない死に方はあるのか探したらたまたまここにたどり着きました。
なんて言ったらいいか分からない、
何の役にも立てれないけど、
私もたぶん死なないから。
あなたがどこかで少しでも穏やかな日々が過ごせることを願っています。
ななしさん
消えてしまいたい気持ちを抱えながら、何とか今日もやり過ごせました。小瓶主さまも、今日を越えられていますように。月曜日お疲れ様でした。
ななしさん
小瓶主さんはまるで自分と鏡あわせようだと思いました。
私は姉が自殺しました。
親戚にも間違えるくらい似ていて、喧嘩も耐えなかったけれど、一番近い存在でした。生まれる順番が逆で、自分が死ねばよかったのだとよく思います。
私も親をこれ以上悲しませたくないので、親より先には死ぬことはできません。でもどこかでふつっと終わったらいいのにと思います。幼き日を思い出しては、常に一歩前を歩き導いてくれた姉が、この先はいないんだと思うと未来に希望を見出すことができません。
でも鏡の向こうのお姉さんに、どうか妹さんの分も生きてほしいと妹である私は切に願います。
ななしさん
ああ、そうだなぁ。
このふんわりと真綿で首を絞めていくようなふんわりとした「死にたい」。
いつになったら逃れられるのかと思います。多分一生無理なのかな。
仕事詰め込んで上手く行っているときはわすれられるけど。ささいな事で躓くと死にたくなる。人の何倍働いてる頑張ってると言われても自分を心の底から認めることが出来なくて、小さな失敗で不安になって死にたくなる。
自殺はしないと思うけど次の息が止まればいいのにと思う事があります。
こんな気持ちを吐き出させてくれてありがとう。
明日も生きます。
お互いがんばろう。
ななしさん
「死にたいけど親を悲しませたくない」
でこちらに辿り着きました。
私も辛くて辛くてもう、消えたくなって
今度こそと決心しようとする度に両親の笑った顔が浮かんで
どうしても踏み切れずに今ここに居ます。
子供も３人も居るのに、
真っ先に親が思い浮かぶなんてと我ながら複雑にもなります
でもそのくらい、今まで私のために愛情注いでくれてきた証なんだろうなと
なのにこんな事考えたりして本当に申し訳ないなと、
その感情のおかげで生きられています。
死んだら悲しむだろうなあ、、
と思う事は最大の抑止力です。
毎日頭のどこかでは考えてしまっていても、
親のために、だけでもそれだけでもなんとか踏ん張って生きて下さい。
私も、自分のためじゃなく、親や子供のためだけにでも頑張って生き抜こうと思います。
ななしさん
私も死にたい、毎日なにもできない、役立たずなこれでも、母親、
理解ない旦那が嫌いで嫌いで嫌いになった。愛してると思ったけど、まちがっていたみたい。愛ではなかった、、愛されてたら、多額の借金なんてかかえてこないと思うから
ななしさん
（小瓶主）
小瓶主です。
少しみない間に、また優しい方々のお言葉が。
部屋で泣きました。本当にありがとう。
ななしさん
読みました。
読みました、としか言えなくてごめんなさい。分かりますとは私の経験からは言えません。
でも、読みました。
また誰かに聞いて欲しい話待っています。
すごく待っています。
ななしさん
死にたいって言ってもいいと思います。
僕もよく一人で言ってます。
でも死ぬほどの勇気もありませんし、家族に迷惑がかかるので死にません。死なないと思います。
でも死にたい死にたいって言ってます。
ななしさん
私も妹を自殺で亡くしました
16年の１月です
多分私と同じように苦しんでるんですね
もうすぐ命日です
その日が近づいてくると、後悔や苦しみ 寂しさ、なんとも言えない不安感、妹を苦しめてた人への憎しみで自分を見失います
最近また眠れない日々が続いています
それでも回りには悟られないように笑顔で生きています
死にたいけど死ねない
こんな苦しみもう誰にもしてほしくな
い…
だから生きてる…
頑張ろう
名前も知らないけど
一緒に頑張ろう
いつか許せるときが来ると信じて…
わすれこ
（小瓶主）
小瓶主です。
お返事をくれた皆さん、読んでくださった皆さん、ありがとうございます。
優しい言葉をたくさん頂けて、正直驚いています。
誰にも言えないけど聞いて欲しい、それを聞いてくれる方がいる。言葉をかけたくれる方がいる。そのことでこんなに心が軽くなるなんて。
本当にありがとうございます。
ななしさん
死にたいと言うのは悪いことではないですよ。実行しなければいいんです。
そのSOSは誰かが気づいてくれるはずです。
あなたは親を悲しませないようにと考えられる、とても優しい人です。その優しさはあなたに巡ってきますよ。
ななしさん
私はね、小学1年の時に母親が死んじゃったの。それで3年の頃に新しいお母さんが来て私とその母親お父さんとその母親お互いうまくいかなくてね暴力とかもあったし辛くて死にたいって思ったこともあったけど私は学校が大好きだったから頑張れたしお父さんも大好きだったからどんだけひどいことを言われてもどんだけ暴力をふられても耐えられた。
家族の1人がかけるってとっても辛いよね。分かるよ。少しは。お願い生きて!!!!
だから私は決めたの！！将来は人の役に立ちたいなって
名前のない小瓶
人間はいつか必ず寿命が来て死んでしまいます。
その日まで待ってみてはいかがでしょう。
だからといって自分で寿命縮めないでくださいね？！それこそご両親が悲しんでしまいます。
ななしさん
主さんのつらい気持ち、ほんの少しだけですが受け止めさせていただきました。
これからもつらいときは小瓶でいっぱい吐き出して下さい。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
