周りの期待に応えられないのが悔しいです。その期待は嬉しいのですがプレッシャーでしかなく、応えられないことが

私はいま就職活動してる学生です。
まず、、いまの気持ちを言うと、、
もう死にたいです。

もうなにもかも疲れました。


就職活動がうまくいかないっていうのも理由です。しかし、それ以上に周りの期待に応えられないのが悔しいです。

私は、それなりに努力もしてきて 今の学校に入ってから資格検定15個取りました。TOEICも900程度、英検準一級も取りました。

その他、就職活動に有利だと言われている 秘書検定準一級や 中国語の検定などもです。

しかし、そのような資格などが仇となり 学校の先生や(エアラインを目指す専門学校です) 友人、後輩などにも必要以上に期待されます。

その期待は、嬉しいのですが プレッシャーでしかなく またそれに応えられないことが、悔しく、恥ずかしく、情けないです。

親もあまり就職活動のことをわかっておらず、あなたならいけるよ！！と期待ばかりです。

私自身も、少しは自信あったりもしました。
論理的にうまくは話せませんが、コミュニケーション能力にも自信があるし 他人に自分をよく見せることだけは達者です。

それは小さい頃から、何度も繰り返し経験した転校のおかげだと思います。父の仕事の関係で少なくとも、5回は転校しました。

高校二年生でも、転校しました。
各転校先で、すぐに友人も出来たし 楽しくやってました。少なくとも、周りから見たら すぐに環境に適応して友人の多い明るく、楽しい子みたいな印象があると思います。

でも、実際はというと 挨拶したり、名前を呼んで来てくれて話をする友人は各クラスに沢山います。学校に行くと、人気者で、ムードメーカーです。でも心の中では、自分をよく見せるのに必死です。いわゆる 典型的な八方美人だと思います。 家に帰ると、孤独感に襲われます。

休日は遊ぶ人もおらず、夏休みなんかは家族と出かけるか 家にいるかです。
幼い頃から友人はたくさんいるはずなのに、いつも孤独感を感じていました。自分の地元がどこなのかもあまりわかりません。

家ですら、ほかの家族と距離を感じます。
母とは仲がいいです。

小さい頃から、いつもしんどいな〜って思ってました。 学校や、外では楽しいです(楽しいふり)。家に帰ると決まって、孤独。他人に気を使いすぎて、帰ると疲れがどっときます。


そんな私の強みは、柔軟性や親しみやすさです。すぐに環境に馴染み、友人を作れます。

これは就職活動でも言ってます。

しかし、実際の私は ただの八方美人。
薄っぺらい関係しか築けない、孤独、いつも周りばかり気にして合わせてるだけ。強かってるだけ。

そんな自分が大嫌いだし、自信あるように見えて 自信なんか全然ありません。
多分それが、就職活動がうまくいかない理由です。自信がないから、どうせ無理だって病んでしまって、準備もしっかり捗らない。

気持ちがしんどい。だるい。家にいると、ベットしか自分の居場所がない。結局何もできない。

彼氏ともうまかいかない。多分、いまの彼氏と別れても誰ともうまくいかない。不安で仕方ない。束縛みたいになってしまう。気を許してるからこそネガティブなことばかり言ってしまう。

それで、前の彼氏には嫌われてしまい ひどい別れ方をしました。

多分この先も、友人も薄っぺらい関係しか築けないし、恋愛も 結局は嫌われて終わるのだと思います。自分もしんどいです。

外では、いい面ばっかりして 多分私を知ってる人 だれも 私がこんなに病んでることを一ミリも気づいてないと思います。

彼氏と、母には ネガティブなことたくさん言って 死にたいとも言っています。しかし、迷惑かけてるだけです。

誰に相談していいのかもわからないし、もう死んでしまいたい。でも死ぬのも実際こわい。そんな勇気もない。
でも、生きてるのもしんどい。何も楽しくない。死にたい。疲れた。疲れた。

ずっと小さい頃から、待ってるけど
一向に変わる気もしないし
自分の心日に日に病んで 変わりたいけど、どう変わればいいのか わかりません。

変わろうとしても、結局は 自分をいいように見せるだけで 家に帰って一人になった時の気持ちや 辛さ、しんどさはかえることができません。

もうわかりません。

もう死にたい。こわい。どうしたらいいのかわからない。

ごめんなさい。自分でも何書いてるかわかりません。でも、誰かにきいてほしい。

自分でも自分の心が整理つきません。

他者からみたら、何書いてるのかさっぱりだと思います。ごめんなさい。

自分でもわかりません。

死にたい。