お姉ちゃんが大嫌い。
わたしはずっとお姉ちゃんと比較されて育った。
二人で書道を習っていて、小学校の授業参観でお姉ちゃんが書いた字とわたしの力作の字を見た母は「お姉ちゃんの字はとても綺麗だった！お前はもうちょっと頑張れ」と言った。その日からわたしはずっとお姉ちゃんを恨んでいる。
姉は健常者。親友もいて仕事にも恵まれて、人生で初めて付き合った男性と今年結婚する。
わたしは精神障害者。友達もいない。小学校の頃に虐められて統合失調症になり自殺未遂を2回して思春期病棟に入院した。わたしの容姿をけなし独りよがりな感情を押し付けてくる男に何度も誑かされた。
わたしは失敗作。お姉ちゃんは真っ当に生きて当たり前かのように幸せになれる。わたしはお姉ちゃんよりも苦労の多い人生なのに、わたしはお姉ちゃんより幸せになれない。
お姉ちゃんは父が鬱病になり仕事を辞めニートになる前に家を出た。だからお姉ちゃんは父がどんなに変わってしまったか知らない。わたしたちにどんなに酷い行いをしているかも知らない。だから父に優しくできる。
わたしは父に優しくできない。異様な程神経質になり一日中ただテレビを見て食っちゃ寝している父をもう見ていたくない。変わってしまった父を受け入れられない。
父も母も、お姉ちゃんが大好きだ。
真っ当に生きて親孝行もして立派に生きているから。
わたしは先日ようやくフリーターを辞め正社員として働くようになった。それでも父に「この親不孝者が」と言われたことは忘れられない。
わたしは失敗作だ。精神障害者で親不孝者。お姉ちゃんのようにはなれない。
お姉ちゃんは当たり前みたいに幸せになった。
わたしは死ぬ思いで努力して何度も自分の腕を切りつけても諦めずに頑張り続けた。
でもわたしはお姉ちゃんより幸せになれない。お姉ちゃんのように親孝行も出来ない。
お姉ちゃんが許せない。そしてそう思う事が何よりもお姉ちゃんより幸せになれない証左である。
今わたしには心から愛しいと思う男性と付き合っている。でも同棲も出来ず結婚もできない同棲も確信している。相手にその気がないから。
誰もが結婚したとしても幸せになれるとは限らない事くらい分かっている。でも、ただ、結婚という普通の人間が得られる幸せが欲しいだけ。普通になりたいだけ。
お姉ちゃんは普通の幸せを手に入れた。わたしは？わたしだって普通になりたい。精神障害者だという事を忘れて普通の人間になりたい。そんな事できないと分かっていても。
早く死にたい。全てを終わらせたい。誰にも比較されたくない。認めてほしい。愛してほしい。両親に褒めてほしい。
幸せになりたい
名前のない小瓶
56973通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
え？
あなためちゃくちゃ普通です。
それは他の人の目が悪いだけ。
ななしさん
ご両親から比べられて否定されて、なんて辛いんだろうと最後まで読んでしまいました。
あなたに伝えたいことは、あなたは世界一幸せになれるということです。
私は一人ひとりがその人にとっての幸せをつかめると信じているからです。
結婚することがあなたの幸せの形の１つなのであれば、大好きな彼から離れてもいいのではないでしょうか。
彼との関係を続けながら、お仕事や趣味や、好きなことなどに没頭していたら、いつの間にかあなたのそんな姿を見て、別のステキな人に出会えるかもしれませんよ。
結婚が自分の幸せの一つというのは、私もそうなので、強く共感できます。
だから、結婚を考えてくれないお相手であれば、別の人を前向きに探すのもいいのではないでしょうか。
あと、もし結婚できなくても、最愛の人が側にいるって凄いことです。ステキだなあと思います。
私からしたら、最愛の人が隣りにいるあなたは幸せそうだなと、ほっこり感じます。
私は、相手を尊重できるような家族に憧れていますが、実際はそうではないことを身にしみています。家族なのに性格が合わない、ここはいいけどここは最悪。
家族に何かを求めることをあきらめたら、生きるのが楽になりました。
連絡も取らないほうが気持ちが落ち着きます。
家族に分かってもらえなくてもいいと思います。
お母さんはそういう人なんです。
お姉さんは大嫌いでいいんです。
お父さまを受け入れられなくて大丈夫です。
どうか、あなたが世界一幸せだと感じられるようになるよう、祈っています。
ななしさん
私もなんだか最近死んでしまえば楽かな。って思う事があります。でも母はとてもいい人です。でも母がいない時に姉と喧嘩したときなどで父は明らかに姉が悪くても姉を守ります。最近はどうせ自分なんかと思ってしまいます。父もそれ意外はいい人なので強く言えずにいます。昔の話なのですが、姉は私が生まれる前に貧乏な生活をしていたらしく、苦労したそうです。私が生まれた後はお金が入るようになり生活は安定したのですが、私は、おしとやかな姉とうらはらにやんちゃで短期な幼稚園でした。その頃、喧嘩はいつも私が悪くてコップを割ってしまったりと色々ありました。でもそこからどんどん自分をいい人に変えようと努力していい人と言えるぐらいにはなりました。でも少し前から差別のような物を感じ始めました。でも姉はいい人やさしいと認識している親は姉は庇い、私の時は庇いもせず、しかる。
このような事がある度に涙がでます。でも私が嫌われてるから、いい人じゃないからと思うようになってきました。
学校では本当面白いねと言われても嘘の笑顔で笑っていい人のような素振りをして1日が終わる。母に好かれたくて好きでもない服をきて髪を切って私は何のために生けているか分かんなくなってしまいました。このような事に共感できる人がいて安心感がでました。ありがとうございます。
渚
私はマラソン大会などで一位になっている妹と比べられています。私も水泳大会などで一位をとったのに妹の方を比べるんです。私は失敗作で出来損ないで多重人格者。だからかな？もうシアワセなんて四文字はわたしにはなかったの？
名前のない小瓶
私はきょうだいはいないのですが、精神障害者です。普通になりたいです。
恋人の言葉を疑ってしまう自分がいます。
父の言葉のせいでいつも傷ついています。
比較されたくないと毎日願っています。
でも一番自分を他人と比較しているのは自分自身なんだなとつくづく思います。
精神障害であることに負い目を感じてしまいます。でもそういう風に感じてしまうのは精神障害に自分が飲み込まれてしまっている感じで、悔しいです。
私は私なんだって、どんなときでも強く思えることができたら、きっと幸せになれるんでしょうね。
名前のない小瓶
分かります。私は喧嘩した時にお姉ちゃんに腕をハサミで切られました。そして、親が来たので
「お姉ちゃんにハサミで切られた」と言いました
でも親は私に見向きもせずに、お姉ちゃんに駆け寄り「大丈夫？怪我は無い？」って言ったんです
あ、この家族にも私は必要なかったんだった。
これでやっと確信しました。
ちゃんと分かったから、もうこれ以上傷つかないように、
私は「褒めてもらい」「大切にされたい」
と思っていたものを無くしました。
褒められなくても良い。
自分で頑張ったものは消えないから…
大切にされなくても良い。
自分で自分を大切にすれば良いから…
こう考えて過ごしていました。
でも、幸せになれないんです。
本当の幸せってなんなんでしょうかね…
ななしさん
共感します…私もいつも姉に比較されてばかりです。私の頭が普通じゃないって言う部分で比較されてるのも分かってます。だけど、姉とは違った生き方で幸せになろうと思います。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
