僕は37歳になるゲイです。なんで自分はゲイなんだろうと葛藤する毎日でした。そんな中、会社の先輩を好きになって

41歳のゲイです。
結婚もしておらず、僕もノンケが好きでお付き合いはしたことがありません。

僕も小さい時からやや女性的な見た目で、いじめられました。
中学以降はいじめはなくなりましたが、彼女を作らない、結婚しないのはなぜか、親、友達、職場の人間に聞かれる日々が続いています。

その度、一人が好き、性格に難があるからと誤魔化しています。
若い頃に恋人を作りたくて、2丁目に行ったことはありますが、あまりに精神的な繋がりよりカラダを先に求められることが多く、逆に辛くなってしまい行くのをやめました。

僕は、ノンケが持つ男らしさ、ある意味な普通の男らしさが好きなことはもちろんですが、出会って自然に互いを知り、好きになっていくことが好きなんだと思います。

僕は、見た目は普通の男（細身なので、ワイルドではないですが）なのですが、中身はいい意味で中性的と言われ、だからなのか、ノンケの男性と友達以上恋人未満みたいな関係になることが多いです。

カラダの関係はないものの、相手が酔ったりすると、口説くような言葉やイチャイチャされることがあります。

僕も相手がタイプだとどうしても好きになってしまいツライです。普段は壁を作りなるべく好きにならないようにしてるのですが、、、

今も10以上下の部下を好きになってしまいました。2人で休みの日に旅行に行ったりします。

結ばれない、叶わないとわかってるのに、好きになって欲しくなっちゃうんですよねw
諦めなきゃと思ってるのに、、、

自分のセクシャリティは変えないのに相手には変わることを期待するなんて、自己中だなとw

僕もこのまま誰にも（恋愛と言う意味で）愛されずに死ぬのかと思うと虚しくなります。寂しくなります。怖くなります。

異性愛者になれる薬があれば、何が何でも買うと思います。

自分がどう生きれば良いのか、ここまで生きていてもわからず、、、

まだ、悩みの中です。

僕も同じです。
少し前にずっと年下のノンケ男性に告白して振られました。叶わないとわかっていたので、振られた事へのショックは少なかったです。
今まで通りにとは言ってくれた相手ですが、どんどん僕を遠ざけて、LINEはずうっと未読無視、今では僕の顔を見るだけで嫌な顔をしています。
とても辛いです。告白なんてしなければよかった。これほど嫌われても僕はまだ好きで、辛いだけの毎日です。

私も同じ経験をしてます。現在進行形です。
辛いですよね。
適切な助言なんてできませんが、
同じような境遇の人が
自分一人ではないということは、
知っておいてほしいと思い、書き込みました。

おなじくです…
ほんとに。好きでこう生まれたわけじゃないのに。

お互いがんばりましょう…

同じです・・・

僕も小学校に上がる頃、好きな男子ができて、キスしちゃいました。現在32歳。海外育ち、日本の大学出身。社会人5年間やって、人生に疲れていたことと将来への不安から、昔諦めた医学部を目指してヨーロッパに去年きました。

彼にキスをした時、性別とか全然意識していませんでした。小学校にあがると仕草が女々しく、声も高く、「おかま」「気持ち悪い」を浴びせられる毎日。9歳の頃初めて曽祖母と電話で話したら、第一声が「女の子みたいだね」でした。小学校から凄く仲よかった男子も（水泳スクール、ゴルフスクールも一緒で会わないのは日曜日だけ）中学の途中から「男らしい」イケイケのグループに引き取られました。この頃は直接的なイジメはありませんでしたが、もちろん自分は仲間はずれです。初めて中3の時に彼女ができましたが、1ヶ月で別れを告げられました。今考えれば、ノンケにノンケと同等にみてもらいたくて彼女が欲しかっただけだったんだろうな、と思います。その後、高校の頃も彼女が2人できましたが、セックスもなく終わります。高校の寮で先輩に肩揉みとかマッサージを頼まれたりしていましたが、これが自分にとってのひとときの楽しみでした。男の人の身体が触れる。みんなが自分のことをゲイだと思っていたので、先輩もその気が多少あって僕に頼んでいたんだと思います。大学に上がると男子校上がりの人たちのノリに変に乗っかって裸を触ったり、キスしたり。今まで溜め込んでいた何かが溢れ出しました。そして大学2年生の頃めちゃくちゃ好きなノンケの親友ができました。週5でうちに泊まって、二人でお酒飲んだり、ゲームしたり、勉強したり。時々抱き合って寝たりしましたが、彼はあくまでもノンケ。一度酔った勢いで、彼も意識があるなか、キスしたり硬くなった彼のアソコを触ったりしました、、、今思うと本当に最低だな、と悲しい気持ちになります。大学院で彼とルームシェアを始め、同棲に希望を感じた矢先に彼に彼女ができました。そして、彼女が3週間くらい家に泊まりに来て、ヤキモチと何処にも流すことのできない彼への想いが爆発してケンカしました。10年以上前の話ですが、結婚式のスピーチも頼まれ、二人でサウナに行ったり、ホテルの部屋で二人で寝転がって人生について語る仲です。

その次に恋焦がれるくらい愛したノンケがいます。これも大学の頃からの仲で、悪ノリでキスしたり、抱きついたりしていました。社会人になってから、二人で海外に行ったり、国内の温泉に行ったり、「君の名は」を映画館で見て、おうちデートしたり。彼には彼女がいたけど、思い切って「付き合って」って言ってみた。「いいですよ」と言われて、舞い上がった矢先。1ヶ月くらいたってから「彼女のことはどう思いますか？」ときかれ「正直に言って、分かれて欲しい」とバカなことを言ってしまった。ここまで仲良いのに、ベッドでイチャイチャしたりするだけで、もうゲイであることがバレバレのはずなのに自分が性的なイニシアティブを取るのが怖くてそれ以上のこともないまま、嫉妬でまたのないノンケとの関係を消滅させました。案の定、結婚式に呼ばれ、受付係を頼まれました。今でも二人で築地にお寿司を食べに行ったり、今度僕が住んでいる国にも遊びに来たいと言ってくれている。果たして来るのか？笑 怪しいけど嬉しい。

因みに、ここまで言っておきながら、初めて性交渉に臨んだのは高校3年生の頃。空港で飛行機が遅延して、ビシッとスーツを着た凄くイケメンのお兄さんに「明日になるそうだからホテル泊まらない？」と誘われて、そのままホテルの部屋でエッチしました。正直、自分純粋無垢すぎて、エッチに誘われている自覚が全くなくついていってしまいました。優しい人でよかったですし、初体験も悪くはなかったです。連絡先も交換しなかったので、ワンナイトの関係で終わりましたが、ピロートークで彼には彼女がいることを知らされて、驚きと戸惑いがありました。こういう人もいるんだな、と。

大学時代も社会人になってからも、女の子と合コンをしてもその気にはならず、旅先で3Pの機会が二度に渡りありましたが、裸の女の子には全く興奮を覚えなかったです。どこからどこまでも自分はゲイなのに、自分がゲイであることが認められず、ピンポイントでうまく行く女の子がいるのかもと、淡い期待を持ちながら生きていました。

外資系のオープンな職場に転職した際にカリフォルニア育ちの女の子が「男の子好き？」って聞いてきて「男性には何故かモテるけど、全然」とか謎の答えをしたり。他の子から「ゲイなの？」「違うよ！」と少し怒ったり。つい1ヶ月前くらいかな、今でも仲良くしてる大学時代の友達に「え？！ゲイだと思ってた！」と言われ、「よく勘違いされるんだよね」って答えたり。

大学時代から出会い系アプリでそれなりの人数の方と出会ってきましたが、やっぱりノンケっぽい人が好き。明らかにゲイな人は苦手で、男らしい男が好きなんだな、とつくづく思います。自分は女性になりたいのかな？とも考えた時期もありましたが、自分は男性が好きな男性なんだなと今は確信しています。

ここ1週間でなんとなく考えていたことは、結局は自分がまず自分を認めていないというか、子供の頃の経験もあってか、ゲイというレッテルが怖い。そして、きっとノンケしか好きになれないのも、きっと「ゲイ」にまつわる全てが怖くなってしまったから。ノンケっぽい人の方が、自分が安心できるから。そして、「これだけ素晴らしいノンケと付き合える自分」がいることで周りにも納得させたいんだと思う。「これだけ男らしい人でも男が好きなんだ」って思ってくれる人が増えれば、男らしくない自分でもちゃんと市民権を得られる、というのが自分の心理の奥にあるのかもしれない。

そして、今海外で、こりずもノンケを好きになってしまいました。身長2メートル超えのカナダ人！因みに自分は185cm。バイっぽいんですけどね、彼。お姉さんがトランスジェンダーだそうで、頭がオープンなだけなのかもしれない。こっちから適宜アプローチをかけてみると反応は良かったり、よくわからなかったり。時間をかけて確かめ合っていけたら嬉しいな。

正直、自分には生きる価値がないと思うことが1日に何度もあります。多くの場合は、ノンケ好きなゲイということで、一生誰かと両思いになることもなく、このまま自分は一人寂しく死んでいくんだろうなと。だから、焦点を将来ではなく、今に向けて、今好きな人にしっかり好きだと伝えたい、フラれても良いから、想いを彼に届けることに目を向けるようにしています。過去の二人同様、振られても、良い友達になってくれるかもしれない。もしかして、彼も好奇心でエッチまでするかもしれない。気持ち悪がられて一生声も聞けなくなったら、それは、彼がそういう人間で、自分に見る目がなかっただけと諦めるしかない。

けど、なによりも、多分、自分がノンケに生まれたかった。態度や性的嗜好で気持ち悪がられたり、いじめられることもなく、”普通”に野郎どもと仲良くして、女の子が好きになって、ごくごく”普通”に生きたかった。ゲイを小馬鹿にするような父親の冗談も心にこんなに深く刺さらなかっただろうし、こんなどうなるかも分からないカナダ人への9割9部な片思いもしなかった。きっと他のところで悩んだりしただろうけど、はっきり言って、生きるのが辛いです。

返事のつもりが、僕のガス抜きになってしまいました。。。すみません。決して、一人ではないことだけ、思い出してください。どうか、この手紙を読んでいる貴方が、周りに振り回されるず、自分の幸せをつかみ取れることを切に願います。

イタリアより、愛を込めて。

いつの投稿か知りませんが、ちょっとお返事を書きたくなりました。

私も36歳のゲイですが、ノンケの先輩を気付けばめちゃくちゃ好きになってました。
過去に大好きになった人は何人かいるし、恋心がいつまでも続かないということがわかっているので、若い頃に比べれば落ち着いて自分の気持ちに向き合えますが…
たまにとても辛く、苦しくなる時があります。

そんな時この投稿を見つけました。
7通目、6通目のお返事の方がとても素敵で、私が少しなんだか救われた気がします。

主さんが今どう過ごされているかわかりませんが、私もあなたの優しさや魅力に惹かれた素敵な方と巡り会えると思います。

私も経験上この恋心はたぶんあと数年は続かと思います。そう思うと心が重いですが…背筋を伸ばして生きていきたいと思います。

「幸せ＝両思いが成就する」ということなのでしょうか？

人との出会いがあり、恋をする気持ちが生まれた。
それは、とても幸せなことだし、素敵なことです。

今の状況は、未来永劫　続くわけではありません。
それは、恋する気持ちも同じです。

今がつらく悲しいから、未来もつらく悲しい。
それに、自分は、こんな人間だと決めつけすぎている感じがしました。

何もかも変わってゆくのです。
姿かたちも、性格さえも。

こう、と決めつけすぎず、恋する気持ちに幸せを感じていたら、何か道が開けてくるように思います。

何も悲観することなどないように思います。
どうぞご自分の道を進んでいってください。

僕もあなたと同じ同性愛者です。
子供の頃から男の子たちと遊ぶことが苦手で、女の子とばかり遊んでいました。

人を傷つけたくないという気持ち、それは簡単なようで誰もが持っているものではありません。あなたはきっと昔から優しくて、その優しさに助けられた方がたくさんいらっしゃると思います。

だから、消えてしまいたいだなんて思わないでください。僕は少なくとも、あなたの優しい文章を見て救われました。

思い通りに行かない毎日ですが、お互い何かを手に入れられたらいいですよね。

私はノンケ女子ですが、ゲイ男性を好きになってしまいました。100パーセント叶わないと分かっていますが心がついていけません。
が、自分の気持ちだけは大切にしたいと思い
彼が生きているだけで幸せだ！と思うように
なりました。私は隣に立てないけど、想う事は自由です。無理に嫌われようとせず、自分の気持ちだけは大切に。

31歳ゲイです。

同じ悩みを持った事があります。

考え方の一つとして、社外で好きになれる人を見つける。
（社会人サークルなど、婚活ではなくお友達を作る様な場所がおすすめです）
↑新たに好きになるような人を見つけて、ある程度会社の先輩への気持ちを薄める努力が必要かと思います。
恋愛的に好きで辛い気持ちは、プライベートにも仕事にも大きく影響しますからね。

不躾ですが、悲しい事に、会社のノンケを好きになるっていうのは、悪影響しかありませんでした。
上手いこと、あなたが社外で好きな人を見つけられるよう、応援しています。

初めまして!
僕も同姓愛者です。
僕も場合は、直属の上司を
好きになりました。
で、会わないようにしてしまいました。
今はそれを後悔している方です。

あくまでも僕の場合ですけど
お相手への気持ちが消せないと
離れても苦しいです。
僕は、友人としてでもいいから
交流できる状態を維持していたら
良かったと後悔してます。
その状態の時は、そのときで
また、で別の苦しみは有りましたが。

今が、ほぼ完全に孤独なので
後悔しているだけかも知れません。

恐らく、新しい恋が
必要なのかな？お互いに。
出逢いも、簡単じゃない世界だと
思いますが主様の苦悩が少しでも
軽くなることを祈ってます。

毎日、職場で会うのが辛くて、上司には別の理由つけて車内で別の部署に異動をお願いしました。
仲が良かった時期があっただけに、やっぱり今の環境は辛いです。

わたしの兄も同じような環境に居り、苦しんでいる様子です。

いまはどうされていますか？