彼氏に殴られたり
罵倒されたり家を壊されるのが
すごく怖くてストレスで
殴られて傷つく位なら自分で傷付いたほうが
マシだと思いリストカットしています。
1人の時には心が平穏なので
自傷行為することはありません
殴られてる時に、こんな事されるなら死んだ方がマシって言って
腕を切ると、彼が殴るのをやめてくれます
その事もあり彼の前で腕を切っています
でも彼が腕を切るのを辞める理由は
私の仕事に影響するからです。
殴るのも頭とか髪の毛で隠れる部分です
私は風俗をやっていて、
その理由は彼にお金を返すためと、
早くこの家を引き払ってひとりで生活するためです。
彼とは3年半ほど付き合っていて同棲もしていますが
彼からの、仕返しが怖くて別れられません
自分でもどうしたらいいか分からなくて
親も彼と仲良くて、友達にも自分がそんな状況なのを知られるのが嫌で話せません。
自分の人生を自分だと思って生きると
心がしんどくて悲しくて無理なので、
客観的に生きている感覚です。
だからちょっと書き方に違和感を覚えるかなと思うのですが
私の視点そのものなので、このままで書かせてください。
彼は夜のスカウトマンをやっていて
元々はキャバ嬢をやっていました、
彼の紹介で今の仕事(風俗)にもつきました。
借金は彼の子供を妊娠した時に
つわりのたちくらみが原因で顔から転んでしまい歯の矯正をする事になり一時的にキャバ嬢が出来ず
その働けない期間に家賃などを払ってもらっていてそのお金です。
(不本意でしたが、色々考えて産んでも育てる事ができないなと思い、子供もおろしました)
働いて今は家賃も全額払い
彼にお金も返してるのに、利子がまだかえってきてないといわれて
全然家を出ていってくれないし
もう何が何だか分かりません。
私の親にもいい顔しますし、別れ話をすると
親に風俗をやってることをばらす
などと脅されます
私が幸せになるには、彼に消えてもらうしかないけど、
それよりも私が死んだ方が早いかもしれないなと思います。
これ以上私という人間を蔑ろにしたくないです。
もうどう汚れても汚れすぎてて分からないくらいには汚れてます。
どうしたらいいか分からないし
ちょっと今は疲れていて、行動する気にもなれません。
甘えって言われたら、甘えかもしれないし
でもこうやって、書く事で少しだけ気が紛れます。
生きてるんだか、死んでるんだか
分からないし
今更自殺してもな、とも思うので
死なないと思うのでそこは安心して下さい。
色んな人間がしたらいけない事をしてるので
今の私の状況は
当然の報いだと思います。
現実が辛すぎて
浮気も不倫もしたことあるし
(彼にも、多分浮気はされてます)
現実逃避といっても
悪いことだとって分かってるし、怒られても仕方ないことだ思っています。
でも、相手の男性の寂しい気持ちも
何となくわかるし好きでした。
私のことを、キャバ嬢でも風俗嬢でもなく見てくれたのかなって勘違いしてました。
最低な人間だなと思います
生きてて良いと思わないし
死んで楽になってもいいと思わないので
辛い思いをして償い続けようと思います
容姿だけには恵まれていたので
おばさんになって使い物にならなくなるまで
男性に消費されながら生きていこうと思います。
しねなくてごめんなさい
