いじめがトラウマになってコソコソ話や笑われるのがダメになりました。あの日がフラッシュバック。心が壊れそう

辛い。
今生きてるのが辛い。

私はこの世界が大好きです。
厨二病ってこんなこと言ったら笑われるかな

でも、本当にそう思います。
大好きです。でもこの世界にいたくない。

私は人間だけど人間が嫌いです。
怖いから。憎いから。死んで欲しいって思ってます。
でも、大好きなこの世界にはいい人達がいるから。

だから、自分が死んじゃえばいいかなって思います。
苦しみ、憎しみ、妬み、悲しみ、いかり。
そんな負の感情を持って生きたくない。

こんなに綺麗な世界でこんな思いを持って生きたくない。
この世界をダメにするやつなんていなくなっちゃえばいいのに。

こんな考えをいつも持って生きてます。

この世界にはいい人もいれば、いじめたりする人もいます。
私もいじめられた過去(トラウマ)もあります。
陰口言われたり、すれ違いザマに死ねって言われたり。そんなことだけだけどすごい嫌でした。

本当に死んでやろうかと思いました。
遺書も書いてました。
でも、書き終わったあと、なんで死なないといけないんだろうって思って小学生の時は思いました。

死ねって言われたのは小学生の3年生のときで
授業参観の日でした。
授業参観が終わって親と離れながら帰っていたら(いじめのことがバレないようにするため)
いじめの主犯の子がすれ違う時に、死ねばいいのにって言ってきました。

当時はそこしまいそうでしたが、そうもいかないってなぜか思って親にトイレに行ってくるって言ってトイレでないてました。

それらのいじめがトラウマになってコソコソ話や笑われるのがダメになりました。
やられるとあの日がフラッシュバック。
吐き気がします。始めの時は人前であろうとも耳を塞いでないてました。

でもどんどん、泣かなくなりました。
人前では。
今は1人の時に泣いてます。

泣かないで我慢することが多いですけど。
イライラしても我慢します。
ものに当たりたくないんですよね。
親と同じになりたくなくて。

でも、そのせいでもうちょっとヤバいです。
他の小瓶にも似たようなの書いてるんですが。
心が痛くて、苦いんです。
心が壊れそう。空っぽになって来ちゃったんですよね。

死にたいって思いが強くなってきました。
どうして死ねないんだろう
どうして生まれてきたんだろう
明確な答えが今は知りたい。

私はなんで生きて、生まれて、死にたいんだろう。


なんで死ねないの？



私、僕なんて。


死ねばいいのに。