32歳で仕事を辞めて、1年間海外などの好きなところを放浪して、33歳になったら死のうと思いながら生きている

32歳で仕事を辞めて、1年間海外などの好きなところを放浪して、33歳になったら死のうと思いながら生きている。
33歳と決めた明確な理由なんてないけど、今年が25になる年度だから、あと8年くらいが楽しいことを深いこと考えずに楽しめて、辛いことをあとこれだけ生きれば終わるから、と考えられる丁度いい長さなんじゃないかと思ったから。
はじめて死んでしまいたいと思ったのはいつかなんて覚えてない。
私はわがままで、でも家族以外に対してはすごく臆病で、寂しがりやで、自分に自信がなくて、そのくせプライドが高い。誰か一人にでも嫌われていることに気づいたら、その瞬間人生をやり直したくなる衝動に襲われる。
ずっとずっと人付き合いが苦手だった。
大学の途中くらいまではもっと露骨に横柄な性格だったような気がするけど、社会人になってからは今までよりずっと周りの目が気になって仕方なくなった。
新卒で入った会社で、一ヶ月間の合宿研修のようなものがあった。他人とそれほど長く共同生活を送るのが初めてだった私は耐えられなかった。
監督官のような人たちがいつも見ている。常に同期たちと一緒に行動する。私はだらしなくて、襟がめくれてしまったりしていることが多かった。そうなるたびに、同期がそれを教えてくれる。善意で言ってるのはわかってる。でもすごく恥ずかしかった。消えてしまいたかった。見てみぬふりをして欲しかった。そんなに嫌なら身だしなみに気を使えばいいだけのこと、そう思って気をつけてみたけど油断したときにまたやってしまう。発達障害なんじゃないかとも思ったけど、ただ単に私がだらしないだけかと自己嫌悪に襲われた。
そんな自己嫌悪スパイラルな研修を終えて配属先に戻ってからは、色んなトラブルがあって私は適応障害になった。
入社して半年もしないうちに休職して、結局一年も在籍しないうちに辞めてしまった。
そこからさらに一年くらい病院に通いながら自分と向き合って、でも家族に甘えてだらだら過ごしながら、そんな現状に耐えられなくなってまた再就職した。
今度こそうまくやろうと思って、人生の正解とか、人としてどんな価値観を持つのが一般的なのかわからないから、とりあえず身の回りの人の価値観を探って、意見を求められた時はできるだけそれに合わせたものを言う様にしている。
でも、全然うまくやれていない。同期に「あなたは言われたことを忠実にやるけど、それは機械みたいだ」と言われてどきりとした。
怒りと悲しみが湧き上がって、その後そうかもしれないという強い気付きと自己嫌悪がやってきて、最後にまたあの人生をやり直したいという欲求がやってきて、全部交わって自分の人生への諦念になった。
職場に行くのが怖い。無能と思われるのが怖い。たとえ仕事ができても、人間関係が怖い。
家族や友人の関係については、ニート期間では随分と悩んでいたけど、今はいい関係を構築できていると思う。かなり多趣味な方だし、やりたいことも色々ある。
でも、両親は私が人生を全うした場合私より先に死んでしまうだろうし、兄弟や友人は結婚して家庭を築くだろう。趣味はいずれ社会人的に「その年齢でその趣味はちょっと…」と言われるようになるだろう。
そうしたら私は心も体もひとりぼっちになる。
結婚はしたいし子供も大好きだけど離婚のリスクを考えるとしたくなくなるし、そもそもできないと思う。
男の人に依存してしまうタイプだから、誰かを好きになったら迷惑をかけるし、何が起こるかわからない。だから物語の登場人物だけに恋をするようになった。妄想の中なら誰にも迷惑をかけない自分でいられるし、リスクなんてないから。
でも、それをこれから何十年も続けて生きていたら、今度はそれに対する自己嫌悪に襲われるんじゃないかと怖くなった。
ならそれを気にしなくていいくらいの歳で人生を終えればいいんじゃないか。
だから私は、33歳で死のうと思っている。でも怖くて結局その時になったらできないんだろうなという気持ちもある。
それくらいの勇気があったらよかったのになあ。家族、友人などの私に優しくしてくれている周りの人たちは悲しむだろうし申し訳ない。歳をとったらとったなりの人生の楽しみ方があるのもわかる。現に私の周りの年配の人たちは毎日一緒懸命に生きている。
でも私にはその自信が全く無い。
自分磨きをしないまま、自信がないのとウジウジして悲劇のヒロインぶってる自覚はある。
でも私はそんなに素敵に歳をとれる自信がない。歳をとった人特有の、社会人として責任を背負った生き方ができる自信がないし、責任なんて負いたくない。
甘ったれている。でも、それでも私は33歳より先を生きるのが怖くて怖くて仕方がない。