親に何も言えない
自分の話ができない
辛いって言い出せない
もう5年くらいずっと
だから親は自分のことをわかってくれてない
伝えてないんだから、当然のことだ
健康な娘
健全な娘
このまま放っておいても生きていける
この子は面倒みなくても もう大丈夫だろう
それより兄弟の方が手がかかる
あなたは朝も1人で起きれるし、大丈夫よね
手のかからない子で良かったわ
………
外見はそうでも
中身は人知れずぐちゃぐちゃに崩壊
朝1人で起きるのは、学校に遅刻するのが怖くて怖くて仕方がないから
毎朝動悸か腹痛で目を覚まして、立ちくらみや目眩に取り憑かれて、ほとんど吐きながら朝ごはん押し込んでる
歯磨きの間も立っていられない
親は私が家を出る頃に起きて来て、そのあとまたすぐ寝て、昼過ぎまでずっと寝てる
だから学校が半日の日とかは、帰っても親はまだ寝てる うつ病だから
眠剤が残ってて起きることができない、朝が辛い、と言う
親の期待は知らない
そんなに期待は持ってないと思う
進路に関してもなーんにも言わないし、家で勉強してると「もういいんじゃないの？おやつ食べようよ」とか言ってくる
父は仕事でほとんど家にいなくて、私が塾で一日中勉強して帰って来たの見て「遊んできたのか！」とか抜けたこと言い出す
私が大学受験目指してるって、知ってますか？
そもそも私を塾にぶち込んで、お金で安心を買ってそれっきり放置してるの、あなたですよね？
休みの日も、父は私が志望してた高校(私立で学費が高かった)を諦めて浮いたお金で買った高級車に乗ってどこかに遊びに行く
高いカメラとかも海外から届いたりする
私も友達とショッピングとかしたいけど
月のお小遣いが少なくて 可愛い服もろくに買えない
家庭内でこんなにもあからさまな格差があるものなの？
確かに私は小さい頃から、物が欲しいとねだったりする方じゃなかった
とは言っても、年頃の娘の服代ぐらい、出してくれてもいいんじゃないの
お陰で私服が中学生の頃の古臭い地味なものしかなくて、友達に会うのも恥ずかしい
そして人付き合いが悪くなっていく
だからたまにおばあちゃんが大きめなお小遣いをくれると泣いてしまう
このお盆にも届けてくれて、ずっと欲しかった映画のDVDと本を買った やっと買えた 本当にうれしい
夏服も安売りしてるし、ワンピースが欲しいなあ
きっとお父さんにとっては、ちょっと欲しいな〜と思ったらあまぞんでポチッとできちゃうくらいの物なんだろうけど
私は一年我慢した
1300円のDVDを買うのに
この家にいたら私は本当にダメな人間になってしまう気がしてならない
もうダメになっているのかも知れない
親って、こんなに子供に対して、何もしてくれないものなの？
別に虐待とか、されてるわけじゃないし、最低限のことはふつうにしてくれてるけど
両親から、愛情を感じた事がない
怒られたこともないし、褒められた記憶もない
ただそこにいるだけ
親が過干渉で嫌だという友達もいるけど、私はその真逆
何もない
強いて言うなら、帰りが遅いと、母が病んでしまうくらい
むしろ私が親の面倒を見ている、と言う感じがする
母の薬を管理したり
今日お医者さんにこんなことを言われたよ、とか話を聞いたり
母はいっつも自分の話ばっかり
私に質問を投げかけてくることは滅多にない
父は寡黙で酒を飲まないとあまりしゃべらない
たまには一緒に買い物に行って、多少好きなものを買ってくれたりしないの？
甘えたことを素直に言うと、
こんなに受験勉強、死ぬ気で頑張ってるんだから、「よくがんばってるね、今度の休みはどこか出かけようか」とか、ないの？
わたし、本当にこのまま受験終わるまで、1人っきりで黙々と、息抜きもできずに走り抜かなきゃいけないの？？？
書いてて涙がでてくる
私は強い人間じゃない
「本当に自殺する人は死にたいなんて口に出さない」とか言う人いるし、うちの母もよくそう言うけど
それは「死にたい」っていう特定の言葉を口にしていないだけで
きっと死んでしまう人たちは、もっと違う形で言葉にして、周囲に助けを求めていたと思う
「死にたい」と口にすることが、誰かの迷惑になることを知ってるから
誰にも迷惑かけられないから
別のルートでsosを出してたと思う
でも誰にも気づいてもらえずに、ひとり寂しい中で、せめて自力でこの世界から避難したんだと思う
何もないから誰にも相談できない
ここにしか書けない
温かい家庭ってどんな家庭？
わからない
だから自分は絶対に子供は作らない
同じことになってしまいそうで怖いから
優しい両親ってなに？
母は母というより、ちょっと面倒な友達感覚の関係になってるし
誰か私のことちゃんと考えてよ
ちゃんと面倒みてよ
なんで心療内科に行くっていうとダメって言うの？
自分の自殺未遂自慢する前に、ちゃんと考えてよ、娘のこと
自分のことしか考えてないじゃん
あなた私の母親でしょう？
産んだんでしょう？わたしのこと
母親になりたくて産んだんでしょう？
だったらなんで母親になってくれないの？
意味がわからない
私ははやくここから脱したい
誰かと愛し合いたい
人生の喜びを知りたい
死にたくない
名前のない小瓶
58520通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
愛情って、本当に何なんでしょうね
私にもわかりません
私もあまりいい環境で育つことはできませんでした。
街で愛おしそうに子供の手を引いて歩く親子を見かけるといつも「いいなぁ」と思ってしまいます。
小瓶主さん、あなたは希望を持って生きたいんですね。
光あふれる世界に生きていたいと思えるのは、本当に素晴らしいことです。
そう思えるのなら、いつか絶対にあなたの手をしっかりと、でも優しく握ってくれる人が現れます。絶対です。
希望という光を持っている限り、いつか必ず、幸せという穏やかに咲く花を咲かせることができるでしょう。
どうかあなたに、あなたの幸せの花を咲かすための光が、絶えず注がれますように。
ななしさん
子どもの世話とか将来とかを考えると自分が壊れてしまうから、無関心になることでどうにか生きてるんですねお母さんは。
私は家族からの暴力を受けながら成長しました。
教育者になるための勉強をして、初めてうちが温かい家庭ではないことを知りました。
死にたかった理由も知りました。
生きてください。
今は辛いかもしれませんが。
クロ
心が酷く痛む想いで読ませていただきました。
すべてとは言いませんが、そのお気持ち分かります。
生活、大袈裟に言えば命を人質に、思い通りになるよう強いられていますね。
親に限らず大人と言われる人達は、それほど考えてはいません。
多くの人は、やり慣れた事を日々繰り返しているだけです。
思い付きや成り行きで事が進み、いつの間にか生きづらくなり弱者に当たっているに過ぎません。
年齢だけ重ねた浅はかな人は、分かったようなフリをしていますが、自分の理解出来ない事や説明出来ない事に直面すると、怒鳴ったり暴力を振るったり、無視をします。
そんな人を尊敬出来ますか？
こんな人に影響され、期待していたのかとバカバカしくなりませんか？
お祖父様やお祖母様に相談は出来ませんか？
おそらく未成熟な男女は余計な真似をとあなたを責め立てるかもしれません。
しかし、日々を考えもせず自己中心的に動く2人に何を言われようが怖くありません。
あなたは命を握られているのです。
行動しなくては愛し方も分からず、愛した相手を過去のトラウマから傷つけることになるかもしれません。
その時、もっと想像出来ないような絶望を味わうことになるかもしれません。
脅迫するような言い方をして、申し訳ありませんが、あなたが辛いと感じていることは正しく、行動しなければ、あなたの健気さを搾取している2人のせいで社会に出れない人になるかもしれないと強く危機感を感じたからです。
道が拓けることを願っています。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
