今とても死にたい気分です。
遺書を書いてみて自分の気持ち、してきた事が見えて
つくづく自分は馬鹿だと思いました。
今も死にたくなったのも唯のワガママです。
私の悩みは悩みと言えるものではありません。
恋人から離れたいなら離れればよし
でも実家とは折り合いが悪く戻りたくない。
かと言って他の人と浮気をするも、恋人が1番で
なのに暴力を振るわれ、また逃げたいから浮気
離れたいのに依存していて、
もう浮気はしない頑張ろうと思っても心の中では恋人がちゃんと愛してくれたら、何でもしてくれたらと他力本願です。
浮気相手も求めてくれていたのに、恋人が1番なんでしょと結局責められて、なら初めから求めないでください。
誰にも相手にされなくなって、もうどうにも出来なくなってそれでももっと絶望しないと私は自殺できません。怖いんです。
世の中が辛くてどうしようもなくて死んでゆく人とは違います。
彼らはきっととても人間でした。
私は世の中のごみくずできっと普通の人はこんな風にならないし、普通の人なら解決できていたかもしれません。
以前は目の前にあった普通も、私にはもう掴めません。ものすごく遠いです。
落ちるところまで落ちれば死ねるだろうと自分や大切な人を傷つけて、それでも尚救いを求めます。
何がしたいのか自分でもサッパリです。
頑張らず嫌なことから全部逃げてこうなりました
屑ならクズなりに受け入れて諦めればいいのに元人間の私は今の私がとても恥ずかしい気持ち悪い
みんなの思う辛い死にたいじゃなくて、私は早く死なないと迷惑かかる、いなくならないとダメなんだよ。
誰かに聞かせるのも恥ずかしいなんで書いたのか分からないけど、こんなのになってはダメだと
あなたの方が辛いのは分かってます。
でも皆はどうか死ぬまでは人間のままで。
私はもう戻れないからせめて足掻いてもがいて人間でいれればどれだけ良かったか。
どうせ死ぬなら死ぬ気で頑張ればよかった。
ごめんね
