怒りをやり過ごすのをやめたくない
「今日はどうにもならない、現状は変わらない、だけど私は正しい」
唱えても心は収まらないしその現状、つまり周りの人間への怒りは留まることを知らない。
家族。
ここまで馬鹿しかいない家族にうまれたことが、悲しい。
泣けてきた。
共感能力が、アスペルガーと同レベルで0な父親。
状況を説明しても、姉が暴れているから警察に逃げ込んだ、あなたが帰ってこないと家に入れないと説明しても「こんな時に電話するな」と怒った。居酒屋で。
帰ってきてもなんの感情も湧いていない。
恐ろしいまでにこちらの痛みがわからない。
泣きながら悲しみを説明してもわからない。
笑うし怒る、感情がないわけじゃない。
でも相手に対しての思いやりというものは全てない。暴力を振るう訳でもない、暴言を撒き散らす訳でもない。
ただ家族の、母と私の悲しみや苦労や悲惨な現状を「面倒くさい、俺は大変なんだ」と思っている。
ここまで気狂いの人間、そりゃあ姉は統合失調症にもなるわ。お前の血のせいだよ。お前とさえ母が結婚しなければな。
話せば話すほどむっつり黙って怒鳴って逃げ帰る。見て見ぬ振り。自分に害がないから。自分には関係ない。だから関わりたくない。メンドくせえこというな、話すな、しつこい、やめろ、もういい。これ。小学生から何も変わってない。「ダメって言ったらダメなんだ！！」馬鹿の知能指数に合わせて相手のご機嫌を見ながら話すことは自転車をゆっくり漕ぐことの5千倍難しい。
母。
いつまでたってもキョロキョロ、人の顔色伺いをしないと生きていけない。
妥協、妥協、妥協、妥協、妥協、自分が我慢した結果が、私に降りかかってきているのも知らないで。
あなたのせいだよ、今ここにいるのは。
今度はあんたもご機嫌を伺って喋らなくちゃいけないのかな？馬鹿らしい、お前みたいに我慢し続けて生きるくらいならしんだほうがマシだ。
姉。
人権侵害で告訴したい。実刑判決が出たら咽び泣く。
全ての元凶、諸悪の根源、邪悪の象徴、この世のゴミ、生きていけはいけない人間、生きていることが迷惑な人間。
生きて行くだけで世間にも家族にも全てに迷惑をかけるのだから、しねばいいのにね。
おまえの亡骸を見てステップ踏みながら歌うたってやる。
この世から消え去れよ、クズ。
この家族、どうしてこんなことになった。
怒りをやりすごしたくない。
怒りを置いておきたくない。
今すぐ解決したい。後でなんてできない。
ぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐると怒りが出て行かずに渦巻いては竜巻となって吹き荒れる
今すぐ出せ、今すぐがなぜダメ、おまえの感覚的な思いつきで私に負荷をかけるな
おまえの一言で私を不幸にするな
おまえたちの感情で私の憎しみや痛みや恐怖を無視するな
苦しめるな、止まるな、考えて思慮深くしろ、会話をしろ、無視をするな、思考停止するな、おまえたちは害がなくなって、1日が大した問題じゃなくたって、私にとっては1日が、死ぬほど、死ぬほど、嵐の中に身を置くような、砂漠で飢餓状態のような、濁流の中で必死に手を伸ばすような、救いを待ち続けているんだから。
目の前で水をチラつかせて置いて、まだ待てなんて台詞がよくも言えるな
この憎悪を知っておきながら
畜生道に身を置いたカス共め
怒りのあまり心臓が燃えるようにグゥっと熱くなった
最早一睡もできそうにない
この世界の片隅でやっと届きそうな光からまた「ステイ」だよ
いい加減にしろ
頭が悪すぎる
理由が説明できない馬鹿は馬鹿らしくすっこんでろ
人の痛みも苦しみも恐怖も辛さも無視するつもりなら、おまえの全てを私は配慮しない
おまえが相手を慮らないのであれば、私もおまえを慮ることはない
この世の邪悪
家族という鎖、腐り
地獄
