死にたいって思うはずなのにね。
死ぬ勇気がなくて。
「死にたいとかかまってちゃんじゃん」って言われる度にね。
口を開くことが出来なくなる。
僕、生まれた意味なんかある？
あるわけないよね（笑）
僕、生まれたいと願った？
そんなわけないじゃん（笑）
幸せな人は口を揃えて
「死ぬな」「生きろ」「もっと辛い人もいる」なんて言うけどさ、
僕の痛みを、苦しみを、悲しみを！お前が決めるなって思うんだ。
自殺防止サイト?笑える｡防止して何になるの?その人は十分苦しいんだよ。
甘いって？そんな理由で死ぬなって?
それがその人にとっての苦しみなら拒否できる権利なんかないだろ…?
辛いのが当たり前?
他の人の苦しみを理解しようともしないのによく言うよ。
価値がない？じゃあ価値がある人間なんてほんとにいるの?
その基準は、誰のものですか？
自分勝手な、自分本位な！理想でしかないじゃないか！
求められなかったらいけないの？必要とされなかったらいけないの？
辛くても泣けない気持ちがわかる？
あなたが幸せだからって他の人が幸せな訳ないよ。
みんなが幸せだったらそもそもここに書き込みしてる人、いないよ。
本当はね、僕
生きていいよって言われたいんだよ。
死ぬなって言われたいんだよ。
でもね、そういう言葉を言われる度に、うたがってしまう。
うたがってしまう僕に、傷つけられる。
切り裂かれる。
でもさ、それって僕のせいなの？
上記で言ったけど、僕生まれてきたいなんて願ってないし、生まれてきてよかったって思えない。
どうすればいいのかな…?
痛いよ。苦しいよ。でもなんにもできなくて、役に立てなくて。
それが苦しすぎて、こんな長文を書きました。
ここまで見て下さった方、ありがとう。
気持ちがわかる方がいたら、よければコメントしてください。
それからひとつ。
今この文章を読んでたあなた。
興味本位で読んでただけとか、
優越感に浸りたいだけとか。
そんな人がいたら、本気で呪います。
では、また他のも読んでみてくださいね。
59059通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
生きていていいのか見失うことあるよね
僕も今見失ってる
今 小瓶主さんと全く同じこと考えてる
でも辛い気持ちわかるから
同じ苦しんでる人がそれ以上に苦しくならないようにしてあげたいと心から思ってる。
思ってても実際非力な僕に何ができるわけでもないと思うけど、それでも僕はきみに生きていてほしいとおもうし
僕だって自分の価値とかわかんないけど
これ以上悲しみが増えてほしくないよ
どこの誰だかわかんないけど
同じ地球にはまちがいなく存在してるんだよね
生きてるんだよね
きっといつか会えるかもしれないし
会えなくても来世で出会えるかもしれない
そうなったときには
友達になろう。
世界中の誰がきみのことを否定しても
きみ自身がきみのことを否定しても
僕だけはきみのことを肯定しつづけると誓うよ。
ななしさん
こんばんは
まったく知らない他人からのお返事です。文章が拙いですがお許しください。
私は今、死にたいなって思っています。でも失敗したらどうしようとか、周りに迷惑がかかるなとかを考えて、やっぱり死ぬのは怖いなって思っています。そうやって言い訳をして、だらだらと生きています。
きっと、誰かに止めてほしいんだと思います。大丈夫だよって抱きしめてほしいんだと、そう思う。
私、あなたがどんな人か知りません。どれだけ苦しい思いをして、どんな人生を歩んできたか、まったくわかりません。でも、あなたは文章を書くのがお上手。だから、お返事を書きました。
私の思いを見つけさせてくれてありがとう。死なないで。
ななしさん
生きてていいよってこの世界に居ていいんだよって言われたかった
ななしさん
分かるよなんて簡単に言えないけど、さ。
どこにいて何してる人か何もかも知らない人貴方だけど、生きてていいよ。
なんもしなくてもいいよ、いきてるだけで良いよ。ありがとね
ななしさん
生きてていいんだよって、
ボクにはあなたが必要、貴方じゃなきゃだめなんだって言われたい。
そしたら、生きようって思えるから、
ななしさん
私もあなたと同じでさっき自殺をしようとしていてでも勇気がなくてできなかったんです。
自分は何もできない迷惑をかけてばかり自分が
生きてていいのかと今思っています。こんなコメントでごめんなさい
名前のない小瓶
私も生きてていいよって言われたいなぁ〜
一回だけでもいいから言われたい…
ななしさん
私は中一なのでまだガキなのですが、よくわかります…
私、別に辛いわけじゃないんですよね、悲しくて泣きだす。みたいなこともありませんでした。
でも幸せでもないんです、喜びも楽しみもなくて。
昔大好きだったものはほどほどになる、昔大嫌いだったものもほどほどになりました。
なにかを感じることなんてない。
ただ、それが恥ずかしかったからニコニコ笑顔で過ごしてきました。
死にたいなんて思ったことなかったんです
別に不幸なんてことはないし、ひどい人たちに囲まれることもありませんでした。親も教育熱心で、母は厳しく間違ったことをしたら叱ってくれて、父は対照的で甘やかしてもくれます。兄は一緒に遊んでくれたり勉強を教えてくれます。
とてもいい人たちです。私は恵まれているのでしょう。
でも、何か違うんです。
私、気づいたんです。
死にたいんじゃなくて、生きたくないんだって。
生きるのに、今の人生に飽きたんだって。
でも、分かってくれる人なんていませんでした。
「辛くないんでしょ？」って
そうだけどそうじゃない
よくわかるといったのはここです。
「私は辛いの、でも生きてんの。辛くないし虐めも受けてないくせに弱音はかないで。耳障りだから。虐めされても私は頑張って生きてるんだよ？あんた何様なわけ？」
私が言われたことを少し抜粋したのがこれです。
この人はいわゆる鬱病のネッ友です。
死にたいと思うことの
辛いのがすべてですか？
悲しいのがすべてですか？
分かってほしいと思いました。
どうして生き方も性格も否定されなきゃいけないのか
私は二十歳までに死ぬ
これが私の生きる目標です。
曲げるつもりなんてない
だから理解してほしいのです
長く生きることが苦痛な人のことを
ななしさん
気持ちは十分わかります。私も実際に生きてていいって言われたいんです。私は家族にも友達にも自分の素を見せたことがありません。この文章を読んで私と同じ思いの人がいてよかったと思いました。ありがとうございました
ななしさん
私も今、死にたいって強く思っています。
永遠に寝ていたい。何もしたくない。誰とも関わりたくない。死にたい死にたい死にたい。
現在高一になったばっかで精神的につらく、中三の受験期に発症したうつ病が再発して。
つらいことだけが積み重なって、、、
どうして生きなきゃいけないんだって思います。
ななしさん
生きてていいとか価値がある人間だとか
言われると私も疑ってしまう。
素直に受け取れる人間だったら楽なのにと思う。
ななしさん
私も同じような気持ちです。
絵本「かなしみがやってきたらきみは」
もしよければ読んでみてください。
「よく来たね って言われたいだけなのかもしれない」
という言葉になんだか自分を重ねてしまいます。
つい、「生きてなくていいよって言って」って言ってしまうけど、本当は、「生きてていいんだよ」って言われたいのかもしれないです。
生きるって、とっても辛くて苦しくて、しんどいですよね。
でも、きっとあなたにもわたしにも、生まれてきた意味、あるはずです。
いつか見つかりますように。
ななしさん
僕もできれば今すぐ消えたい
友達にも距離がかなり近い幼馴染にだってリスカ跡を見せた
なのに相手はふざけて真剣に受け取ってくれない
お母さんにも2回リスカバレたけど怖い目つきで睨まれて
怖くて相談もできない
snsでつぶやいてもどうせ他人事だからって
綺麗事だけしか言わない
それが本当だとしても疑ってしまい自分に嫌気がさす
うちは僕が3歳の頃に父が家を出て行き
小学生低学年で両親が離婚
母は優しくていつもベタベタしてくるから
それが逆にストレスになって僕の体の傷を増やす
母はうつに対して考え方が違うから
相談する意味もないし
毎日が辛くて悲しくて苦しくて
死にたいって思う
でも僕の体の傷は生きたいの印
矛盾してるよねって
生きていいって言われたい
死なないでって言われたい
今も涙で少し見えない
辛いよ
わかってよ
気づいてよ
心から愛して欲しいよ
愛とかわからないよもう
こんな僕なんて生きる価値も意味も存在する意味も
今までしてきた苦労も困難も時間も傷も全て
無駄だったのかな
小さなことでピーピー泣く自分が嫌い気持ち悪い
そんなに僕に毒を吐くなら
僕のこと殺してよ
ねぇ。
ななしさん
拝見しました。
私も今すごく苦しく、これを拝見したら涙が溢れて止まりませんでした。
ただ、誰かに肯定して欲しかっただけなんです。
あなたに受け止めてくれる人が表れること、願っています。
ななしさん
こんにちは、あるいはこんばんは。
私、あのさっきまで信じあれないぐらいの思いをぶつけて
長文を書いてたんですよ。そしたらね、何と消えてしまいました。あらら。だから、簡潔に書きます。
まず、死にたいけど死ねないんはよくわかる。
お前も嘘か！って思うかもやけど、そんなことない。
思ってなかったら、ここに辿りついてないよ。ほんとに。
心がぐわぁってなって、胸の奥がもわぁってする感覚が
生きてる意味ないなーって思った時に私はなる。
次に書くことは、投稿主さんを不快にさせてしまうかも知れないけど、書かせて。聞いて欲しい。これは、私が何から聞いたのか覚えていないけど心に残ったから覚えてること。
生きる意味なんて生まれた時は分からない。だから、
生まれた意味を探すのが人生。探すだけでいい。生きてるだけで。って言葉。
私はあなたのことを知らないから、投稿主さんはこれを見て
ブチギレるかもしれない。でも、これは私を救ってくれた言葉だから。最初は私も納得できなかった。でもいつか、ふっと納得できる時が来ると思う、だって私がそうだったから。
やっぱり長くなってしまい、すみません。
不快にさせたらすみません。私より何倍も苦しい思いをしているはずなのに、、って考えています。許してください。
生きてるだけでいいって心の底から思えた時が、人生のゴールかもしれませんね笑。みんないます頑張りましょう！
誤字あったらすみません。
ななしさん
とっても、分かります。
私も、自分は誰かに生きてていいって
言われたいです。誰かに何か褒められたい。
承認欲求が強いと言われたらそれまでなのですが
ただ、自分の理想が高過ぎてしんどくなったり
認められなければ、生きてたらダメなのかなとか
理想の自分じゃないと生きてる価値がないと
思ってしまいます。人にはそれぞれ辛くなる
所が違うし、それを誰かに決められたり
それを否定されるのも違うと思っています。
なので、せめてこの文をみて1人で苦しんで
いる訳では無いことをご理解ください。
みんなどこかで、きっと苦しんでいて
それを見せない為に強がったり自分に
言い聞かせるように貴方に、生きて欲しいっと
言っていると思うと少し気が楽になると思います。
ななしさん
わかる
ななしさん
ありがとうございます。
書いてくださってありがとうございます。
素晴らしい方です。
ななしさん
私は常に死にたいとか思ってるわけではないのですが、ふとしたときに生きている意味がわからなくて、自分の価値が、生きる意味がわからなくなって、死にたくなります。
そのうち何もやりたくなくなって、学校にもいけなくなって、もっと生きる意味がわからなくて、自分の未来に光が見えなくて。不安で。
小瓶主さんの気持ちはすごくわかります。肯定されたくて、そんな自分でも生きてていいって、言われたくて。けど、いざ言われると、本当にそうかって疑って、これでいいのかって不安で。
死ねるか不安で、死ぬのもめんどくさくて、生きるのも不安で、どうしたらいいのかわからないです。
親がいて、家があって、人にも恵まれてると思うけど。それでも苦しくて。
今頑張ってる人、生きる人。辛くて、生きるのをやめた人。みんなが幸せに、満足出来る人生を歩めたらいいなと思います。
どうせ死ぬなら、生きるなら、やりたいこと。好きなことして生きていきたい。
ななしさん
どうしたんですか？何かあったんですか？実は私も死にたいと思っているんです。自分が誰からも必要とされていないただの道具で、それを誰も理解してくれなくで。私には、価値ないんです。自分で自分の思考をすべて否定しちゃうようになりました。でも、あなたには生きる資格があります。何があったのかは分かりませんが、私はあなたに生きていほしいです。どんな出来事でも、辛さがわかるのは自分だけです。辛さに度合いなんてありません。だって、苦しみがわかるのは本人だけなんだから。
大事なのは、日常を耐えること。あなたが苦しんできた瞬間と、忘れてしまいたい程の辛い記憶はあなたが精一杯日常を守り抜いてきた証拠です。生きる意味なんかなくていい。生まれてきたついでに生きようかな、なんて考えればいいんです。
あなたに幸せがくるよう、ねがっております！
ななしさん
誰かに生きてていいよって、生きて欲しいって言われたくて、顔も名前もなんにも知らない誰かに言って欲しくて、検索したらこのページに出会いました。
ただただ自分が傲慢でわがままなだけだって、他のみんなは誰かに必要とされなくても自分で自分の価値を見つけて上手に生きているんだって思い込んでいたので、同じことを考えている方が居るってわかってすこし心が軽くなりました。
私はあなたに何かアドバイスをできるような出来た綺麗な人間じゃないけど、いつかあなたが生きていたいって、生きてよかったって思える日が来ることを願っています。
文字に起こして、こうして誰でも見れるところに書いて下さりありがとうございます。
ななしさん
この文章を読んでとても共感できました。
誰かに必要とされたいというか生きてていいんだよって認められたいのに言われても人を信じられなくて自己嫌悪になっちゃって。
なんで生まれてきたんでしょうね。
ただ生きるのが辛くて辛くてなのに誰も気づいてくれなくて。結局何も変わらなくて。
でもこの文章を読んで共感できる人がいると知って少し嬉しかったです。
ありがとうございました。
ななしさん
君の気持ちがまんま私の気持ちで、共感というか共鳴というか、今そんな感じです
君の顔も名前も知らないけれど、私は君に「生きててほしい」と心の底から願っています
ななしさん
ありがとう
ななしさん
同感です。
生きてていい。死なないで。
そんな多い言葉なんて求めてないけど、いざそれを言われるとほんとに思ってるのかなって思ってしまうし、そう思うことでやっぱり自分なんていない方がいいんじゃないかって考えてしまいます。。
結局どうしたいのか、どうしたらいいのかわからないですよね。。
ななしさん
ほんと分かります
生きていいよ
たった6文字
その言葉が欲しいの
だけど
それは
わがままなのかな…
名前のない小瓶
かまってちゃんなんて思わないよ。
口が動くうちに言葉が自分の口から話せるうちに自分の気持ちを素直に言うべきだと思う。
文章を読んでるととても素直な方なんだろうなあって思った。
実際はどんなお方なのかはわからないけど私はあなたに生きてほしいなって思った。
名前のない小瓶
こんにちは。私は、中3の女子です。
すごく、すごくすごくわかります！
私は死にたいって毎日思ってる。。
でも毎日思ってても死ぬ勇気はない。。
私と姉を1人で育ててくれた母親に
「高校卒業するまでは
生きてること許してください」なんて
何回も言った。
でも毎回「あなたがいなくなったら
私も死ぬからね」って言われる。
めちゃくちゃ自己中かもしれないけど
私はね、、死ぬな、生きてて！って
何度も何度も言われたい。
でも今言われても遅いかもしれない、
だってこのサイトに出会ったきっかけは
死に方を調べてたどり着いたから。。
私はどうしたら毎日「死にたい」なんて
思わなくなるだろう、、？
人と一緒にいたら必ずその人を
傷つけてしまう。
でも傷つけてしまうからといって
1人になるのはいや。
本当に自己中すぎるね、私
ななしさん
貴方はとても素直に吐き出す方ですね。
貴方の正直な気持ちに共感しました。
私も10代のころ、自分はこの世で一番低い存在だとずっと思っていました。
死にたいとか、祖父母にも何で育てきれないのに養子にしたんだとか常に恨みを持っていました。
6人兄弟で１人だけ養子に出された事が私にとってこれ以上ない程の孤独をもたらしていました。
それは30代の今でも消えません。
社会不安障害としてこびりついています。
ただ生きてみた結果考えた方は意外と変わってきました。
自分は今はこの人生を選んで生きてきた、ということにとても納得しています。
多分みんなこの人生を過ごすためには、生まれてくると決めた覚悟を忘れなきゃいけなかったんだと思っています。
そう思えると全てを親や祖父母のせいにするのは薄れ、生かしてくれた事自体は感謝出来るようになりました。
もちろん辛い気持ちはずっと忘れられません。
それでも自分が一番下だと思う気持ちはなくなりました。
っつてもそう思えたのは子供が生まれてくれたからもあるですけどね(^_^;)
親に完璧を望むのは子供の常。
子供に完璧を望むのは親の常。
意外とみんな同じなんですねー；
その言葉を踏まえた上で、私の様にならない様に娘が心健やかに育ってくれる様にサポートしたいと思っています。
それと最後の文面、その文面自体が貴方が優越感を持ちたいという心の現れにとれます。
どんなにいっぱいいっぱいでも自分の心を見れないと、貴方が悪く思う人達と同じになります。
騒音をうるさいと文句言った人が復讐で騒音を出す様になるのもそうですね。
そして、人に思う事は自分が持っている感情でもあります。
自分が心に持ってないとその言葉は口からは出てこないものなんです。
そこだけは知ってほしいです。
あ、私は優越感を持ちたいという気持ちはありますよ。
何故なら自分に自信がないからです。
でも自信をつけて気持ちを変えていくのも、今の人生の一つの目標だと思っています。
達成するのめっちゃ先でしょうけどね（笑）
それと、偽善者という言葉を使う人も同じです。
偽善者とは表ヅラを良くして裏で悪い事をする人の事をいいます。
つまり、偽善者だ偽善者だと他人をネットで罵る人自体が偽善者なんですよね。
顔の見えない所で悪口言ってるんですから。
うーん堂々巡りですね（笑）
だから悪い事もそうそう言わない方がいいんですよ(^ ^)
あぁ私たぶんお節介おばさんのタイプですね（ーー；）
長々と自分の事まで書いてごめんなさい；
でもこんな文をここまで読んでくれてありがとうございました(^ ^)
名前のない小瓶
死ぬのは嫌だよな痛くて辛くて死にたくないよな、でもそれ以上にどうしょうもなく生きたく無いんだよな。
救われるなら救われたいし生きられるなら楽しく生きたいよ、でもそれが出来ないからどうしょうもなく辛くて苦しくて全部諦めるしか無いんだよな
死にたいから死ぬんじゃ無いんだよ生きられないから死ぬんだよ
勇気なんて浅い言葉で片付けるな
ななしさん
気持ちが凄い分かります。本気で。私もゴミです。ゴミより下があるならそれです。
私みたいなゴミ以下の言うことは信じてもらえるか分かりませんが、
私は、本心を言える貴方がとても良いと思います。とても、かっこいいと、思います。眩しすぎるくらい、かっこいいです。
これは、私の本心です。とても、勇気を出してゴミが言ったので、疑わないでくれると嬉しいです、、、
ゴミが返事してすみませんでした。
死ぬのでゆるして下さい。
ななしさん
苦しいなら、何かを捨てるなり逃げるなり、あなたの好きにしていいと思う。
少なくとも私は止めないよ。だって私はあなたのことを知らないし、側に行って助けてあげることも出来ないからね。
そういう私に、あなたに生きてなんて頼む資格はないと思うから。
「あなたは大変だね」て言われないと、苦しんじゃいけないの？
「それくらい大したことないよ」て言われたら、悩んじゃいけないの？
「生きていいよ」て言われないと、生きていちゃいけないの？
「死んでいいよ」て言われないと、自殺を選ぶことも出来ないの？
自分の心や気持ちを、一般論や他人の言葉に委ねてしまうから辛いんじゃないかな。
シンプルに自分はどうしたいか、ただそれだけを考えてみたら？
ぶっちゃけ、世の中は多分、口で言うほど他人のことを大切に想ってはいない。
本当に大切な人なら、口で優しいこと言うより行動する。私だってそう。あなたにはこうして宛メに返事するだけで、どこかで泣いてるであろうあなたを探しには行かないけど、親友がTwitterで死にたいとか言ったらすぐに家に行くし、家にいなかったら見つかるまで探すよ。
愛するってそういうこと。
心から死んで欲しくないって思うのは、そういうこと。
だからね、あなたを愛していない人の言葉を、そんなに気にすることはないと思うよ。
どんなに優しい言葉を並べても、実際にはあなたの為に何もしてくれない人の言うことって、価値はないでしょう？
喜ぶのも悲しむのも、誰かに許されるのを待つんじゃなくて、自分の心に従えば、今より辛くないんじゃないかな。
ななしさん
あなたの気持ちは、よく分かりますよ。
苦しいって言いたいのにいえないし、
ほんとは相談したいのに出来ないし、
人生を呪いました。
ほんとはただ共感してほしいだけなのに・・・。
ななしさん
読ませていただきました。
今までお疲れ様でした。
自分はもう頑張った、もう居なくなっても構わない。そう思うのも１つの手。
もしかしたらこの先なにか変わるかもしれない。未来に希望を抱いてみる。それも１つの手。
あなたの苦しみにはあなたにしか分からない。もし、苦しみを俯瞰してみれる存在が居たとして、あなたよりも苦しい思いをしてる人がいるかもしれないし、あなたが最も苦しい思いをしてるかもしれない。
でも、そんな存在は居ないから
そもそも比べて考えることがバカだったんだよね。それに最近私は気がつきました。
人の価値ってなんだと思いますか？
私はこう思います。これまで積み重ねてきた経験だと。
でも、これじゃあちょっと足りない気がするんです。
なにが足りないって、経験の良し悪しって誰が決めるの？
他人？違うよね
自分？これもちょっと違うかな
これからの自分の選択だと思います。
生きてればさまざまな選択肢と出会います。
なに食べよーとか、どこいこーとか、まだ戦えるとか、もう無理だとか
それらの選択肢ってこれまでの経験から生まれてくるものだと思うんです。
そして、選んだ選択肢からまた新たな経験が積み重なっていく。
話を戻しますね？
人生の価値ってなんだと思いますか？
私は積み重ねた経験と選択
これこそが価値なんだと思います。
つまり価値なんてものは死ぬ直前にならないと分からないものなんだと思います。
今あなたは自分に生まれてきた価値がないと思っていると書いてありました。
このまま終われば確かに価値はなかったのかも知れません。
でも、もし未来に希望を抱いてみたのなら
もしかすると価値があった人生だったと振り返る日が来るかもしれない。
確実に来るかどうかはなんてのは分かりません。
あなたのこれまで積み重ねてきた経験と選択に価値を与えるのか、
はたまたもう、頑張り尽くしたと自分の人生の価値を現時点で決めるのか。
この選択はあなたにしか出来ない。
長々とすみません。偉そうにすみません。
最後まで読んでくださってありがとうございました。
このお返事があなたの積み重ねてきた経験に加えられる事を、そして選択に少しでも影響を与えることが出来たなら。
私の人生の価値も少しは上がるのかな？
なんてね、またあなたの小瓶が流れてくることを願って…
ななしさん
気持ちが分かると軽々しくは言えないけれど、あなたには私の気持ちが分かってもらえそうだと思いました。
死にたいくらい辛いと泣いている時、死ぬって言うやつは死なないからと笑い飛ばされ、息ができなくなる感覚。
そして言う通り死ねない自分にうんざりする。
信頼すると裏切られる。
何にも期待しないのがいいと分かってる。
でもいつもほんの少し期待してしまう。そしてまた傷つく。
心の奥底の本心は、幸せになりたい。
ぐり
ずっと死にたくて、誰にも言えなくて、
頭の中でぐるぐるしていたんですけど
あなたがほとんど言語化してくださいました。
ありがとう。。
私は周りに言える人がいなくて、
死のうとしたけど出来なくて、
でもどうしても生きたいと思えない
だから、生きようと思えるようになるのならと、病院に行ってみることにしました。
それでも無理だったら消えようと思います。
名前のない小瓶
生きていいよ。
いや、本当に。
人間誰しも生きる価値が
あるんだよ。冗談抜きで。
スピリチュアルな話に
なってしまいますが、
生まれる前に人(の魂)は現世に
生まれたいと願うそうです。
そう思った人の魂が肉体に
宿ることで人は生まれて
くるらしいです。
しかし、生まれる前に
生まれたときから前の
(前世の)記憶は消去されると
言われています。
それでも、あなたを含め、
私たちの生きる価値は
不変です。
その生きる
価値をある人は宿命と
言います。
自ら与えられた宿命を
見つけることに
価値があるから、
私たちの人生に
価値があるのです。
長文失礼しました。
ななしさん
しにたいって言った時に構ってちゃんって言葉が出てくる人間は、人の辛さとか感じてることがわかんない奴。
感受性が足りてないんだろうなあ
みんな揃いも揃ってしぬなって言うのはさ、多分動物の本能的に生きながらえること＝いいことって考えてるからだろうね。人間って変な風に進化したからさ、ごちゃごちゃ考えちゃうよね、生きる意味とか、自分の価値とか。まあ価値って主体的に決められるものと客体的に決められるものがあると思うんだけど、思春期に考える人間的価値っていうのは主体的なもので、その思春期を乗り越えた大人が言う人間的価値ってのは客体的なものだと思うんだ。だから、無責任に「価値がないとか言うなよ」「生きてて意味の無い人間なんか居ないって」って言えちゃう。
でも思春期の僕らはそんなの関係ないよね、辛いのは僕だもん。お前に言われたって変わらねえよって。
ごちゃごちゃ長文垂れ流して不快にさせてしまったらごめんなさい。でも、なんか、伝えたくて。
今を感じてるのはあなただしあなたが辛くて辛くて吐き出せなくて辛かったらそういう方法もあるのかもね。
だけどひとつ言えることは、今僕とかあなたが感じてるのは社会は、地球全体のめちゃくちゃ限定的な範囲だってこと。そんな小さな範囲で、環境や他人に翻弄されて、傷付けられて、人生決められるのはやだなぁって僕はすごく思うよ。散々傷付けられたけど。でもなんだか悔しいなって思う。だから、僕からしたらあなたは全くしらない人で年齢も環境も知らないけど、まあでも生きてる方がいいんじゃないかなって思うよ。
ななしさん
私もそう思います。自分が嫌いです、愛せません。誰かからの愛に飢えているのに、好きって言ってくれる人がいても疑ってしまいます。辛いです。でも、そんなとき私は米津玄師さんの「ＷＯＯＤＥＮＤＯＬＬ」を聞きます。
「愛情や友情はあなたがいくら疑えど一方的に与えられてあなたが決められるものじゃないや」
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
