助けてください。学生です。
毎日、母と一緒に夕飯を作っています。
家事を、母の手伝いをするようになって、母の苦労が分かりました。
毎日こんなに大変なのに、いつも笑顔で愚痴をこぼさないお母さんにとても感謝しています。
しかし、私が気になっているのはそんな優しい母が父から強いストレスを受けているのではないかということです。
お父さんはいつもは優しく面白い人なのですが、仕事が大変でいっぱいいっぱいになると、家で余裕がなくなってしまって、ちょっとしたことでお母さんに怒鳴ったり叫んだりします。
私はその声を聞くたびに怖くて泣いてしまいます。お母さんが何か言おうとしてもそれを大声でさえぎって話す事もあるので、お母さんが怯えていてかわいそうで仕方がないです。
私とお母さんが買い物に出かけて、「帰ってくるのが遅い」という事でお母さんが怒鳴られた事があり、私は「私のせいだ」と思いました。
その度にお母さんに申し訳ない気持ちでいっぱいになります。
怒っているお父さんを止めることもできず、
いつも怒りがおさまるのを待っていますが、
お父さんに怒られている時の怯えているお母さんがかわいそうで父に怒りがこみあげてきます。だからといって力ではかなわないので止めようがありません…
なので、お父さんを怒らせないように
お母さんと私で言葉に気を遣い、行動に気を付けていますが、何だか肩の力が抜けず、これもまた辛いです。
お父さんはお母さんが作った料理に文句を言ったり、お母さんの事をからかったりします。
そして、たまに兄とお父さんが二人組でお母さんの事をからかいます。
母を何だと思ってるんだと本当にイライラします。
私はお母さんを尊敬しています。お母さんは家のために夜にアルバイトをしています。
終わるのは深夜です。深夜に帰ってきてからも皿洗いをしたり、洗濯したり、家の片付けをしたりしています。
なので寝る時間が遅くなってしまって、最近あまり眠れていないみたいです。
なので、頑張ってるお母さんをからかわれて馬鹿にされていつも本当に腹が立ちます。
お母さんの負担を少しでも減らすために、
洗濯物を干したり取り込んだり、買い物についていったり、小さなことでも手伝うようにしていますが、こんな事がこれからも続くと思うと頭がおかしくなりそうです。
何より、ストレスを受けすぎてお母さんがおかしくなってしまうのではないか心配です。最近は特に十分に眠れていないのに。
そこで、私がいまお母さんに出来ることはどんな事がありますか？
お母さんのストレスを少しでも晴らしたいと思っているのですが…長文で申し訳ないです。
ここまで読んでくださった方、ありがとうございます。お願いします。
名前のない小瓶
59193通目の宛名のないメール
お返事が届いています
名前のない小瓶
お母さん思いの優しい方ですね。
私の家も似ていて、父は自分では家族が大事、家族のためと言いながら、時に暴言を吐いています。
子供の頃、父の怒鳴られて台所の隅でひっそりと泣いている母に寄り添った記憶があります。
大学生になってから実家を出ましたが、年に数回母を連れ出して母娘で旅行に行ったり、私の家に数日間泊まったり、メールやラインや電話で時々口を聞いたり、母の親友のように心の支えになってきたつもりです。
本当に優しい母がなんでこんな人と…と思いながらも、母からはいつもありがとうと言ってもらえました。
そんな母が病に倒れ亡くなりましたが、それでも父は自分のしてきた事を美化し、母は幸せだったと言っています。
母の日記を読むと、1人で我慢してきたことがわかり、悔しいです。
でもこのような父には何を言っても伝わりません。人の気持ちがわからない人は、反省も後悔もしません。
小瓶主さんのお母さんも、小瓶主さんが寄り添ってくれるだけで嬉しいと思います。
子供に心配かけたくないと思いつつ、大きな支えになっていると思います。
学生さんだとできることは限られますが、できるだけ近くにいて、自分がそばにいるよ、守るよと伝えるだけでも励みになると思います。
本当に無理だと思ったら、2人で出ていくのもありです。帰れる実家があるならそちらにいくとか、生活保護でも何でも使える支援を使うとか…。
簡単ではないでしょうが、お母さんには笑って過ごして欲しいですよね。
お二人とも心を削られながら我慢しないでください。
2人なら頑張れます。
失ってしまう前に、お母さんを傷つけるものから逃げてほしい。
勝手なことを言ってすみません。
できたらやってるよ！と思われるかもしれませんが、生きてさえいれば、隣にいられればそれでいいと私は思います。
ななしさん
大変その気持ち理解します。
私の父もお母さんに対して口調がキツく、楽しく笑って暮らせる環境ではありません。夏場は暑くて冷房を入れたい時期ですが、寝る時も外の風があるから冷房は使わんで良いと、無風なのに言ってきたりします。
お母さんが居ないと家事など父1人で出来るはずがないのに、お母さんのありがたみがわからない父に嫌気が指します。
また、家族以外の人達には人当たりを良くして、良いお父さんだとアピールしているくせに、家に帰ってくると家族に対してはしょうもないことで怒ったり、凄くケチケチしたり、偉そうにふんぞり返って本当に見ててイライラします。
しかし、家で過ごすのに必要な光熱費、食費などを稼いでもらっているので強いことは僕からは言えません。なので、お母さんを連れてアパートを借りて暮らすのが1番良いのかと思われます。なんなら、もう離婚届をもらってきて書いてもらおうかとも思います。
本来男は女の人が弱いから守る立場でないといけないです。それができない父には何の尊敬もありません。
僕が母を幸せにしなければならないという使命感があります。
本来結婚したならその後女の人には絶対に幸せになってほしいし、幸せにする。そういった強い気持ち、信念を持って一生を共にするそれが結婚というものだと思います。
それが出来ないなら本当に離婚を考えてほしいと思います。もしこのことを親に伝える日が来てしまうのであれば残念です。それまでに父には変わってもらうしかないですが、私の不満もそろそろ爆発しそうです。
ななしさん
私の家も同じです。怒鳴って怒るくらいなら、自分でやって、指示すればいいものを「お前は全然ダメだ」「なぜ気づけない」「会社だったらな……」など怒鳴りちらかしています。
私もお母さんも弟もお父さんが大嫌いです。毎日毎日死んでくれないかと願うくらい嫌いです。この世からそういう人がいなくなることを願う限りです。
ななしさん
ほんとに全く同じです。怖いくらい同じです。普通に喋ればいいのに大声で怒鳴って、何もしないくせにままには怒鳴って、ほんとに怒れる立場なの？って思います。すっごく父親がきらいです。ままがストレスを感じてどこかに消えてしまいそうでこわいです。そんなことはしないと思いますけど、私たち子供はこんなにも考えてるってことをわかってないですよね。ままと一緒にどこかに消えてしまいたいです。
ななしさん
とてもお辛い事と思います。それでも主様というお子さんがお母様に寄り添ってあげている事が救いだと思います。
私の育った実家も同じような環境で、父は母をすぐ怒鳴りつけていました。母が父の非難をすると、正論すぎて言い返せないものだから怒鳴って母を黙らせる。辛かったと思います。そんな言葉の暴力を受け続け、父からのモラハラを受け続けた母は55歳で亡くなりました。ストレスフルな生活は必ず身体を壊します。
怒鳴ることは暴力と一緒です。主様のお父様とお兄様は、お母様に対してモラルハラスメントを行なっています。この自覚を持って欲しいですが、多分そういう方達は決して自分の非を認めないので難しいと思います。なので、将来的に主様とお母様がご実家を離れる事が一番良いかと思います。離婚という形を取らなくても、まずは別居など……
私の父は、当然ながら実の子供達(私含む)には嫌われています。だから母も亡くなった今、父は孤独です。怒鳴る人、モラハラをする人は精神が弱い人でもあるので、母が亡くなって父は大病を二回しました。でも子供達とコミュニケーションが取れない老人なので(病気をしてもまだ怒鳴る為)、今は放っています。多分孤独なままで亡くなっていくのです。
主様のお母様はまだ生きてらっしゃいます。それだけで取り返せるものもあります。どうぞお母様を大事になさってください。お母様が生きている事が何よりも大事なのです。応援しています。
ななしさん
とっても分かります。
私の母は仕事➕父親の方の母の介護➕家事でほんとによく頑張ってくれています。それなのになんの感謝もせず母が体調を崩しても無視。辛いのは母のはずなのに私もとても辛いです。可哀想と思ってしまいます。。
私は高校生ですが、料理や洗濯、洗い物はしています。母を支えれるようにがんばります。
母は私が守りたいです
ななしさん
私も同じです。お父さんはふだんはいい人なのに、ちょっとしたことで怒鳴るのは怖くて震えます。とにかく笑わせてあげたらどうですか。
ななしさん
私の家庭とすごく似ています。辛いですよね…。私の父も、いつもは穏やかで優しいのにいきなり機嫌が悪くなって母に怒鳴り散らします。私も、私のせいで母が怒鳴られてる、と思った経験が多々あります。あなたはお手伝いなどしていて偉いですね。私はやろうと思ってもなかなかできていないのが現状です。私は、母にたまにちょっとしたプレゼントを渡しています。少しでも楽しい人生を歩んでほしいと思って。父のことが原因で辛い人生になってほしくないんです。
私もあなたの幸福を願っております。この世の中から、このような辛い事例が減っていきますように……。
ななしさん
お気持ちとても分かります。
私の父も理不尽なことで怒鳴り散らし逆らう者は許さない人です。
家族全員昔から父の顔色を伺ってそれに合わせて動いてきました。
正直な所、お父さんの性格を変えることはできません。
あなたは今とても頑張っていますね。
私があなたの立場だったのでよく分かります。
お母さんがストレスで倒れないか、病気になっちゃうのではないか、可哀想、なんとかしたい、と、いろんな不安がでてきます。
でも、お母さんはあなたが側で味方をしてくれている事が唯一の救いではないでしょうか。
私が大人になり、家を離れることになった時に母はとても悲しみました。
私も母から離れるのが不安でした。
しかしまた母の元に戻ってきましたが、やはり母を救えるのは私しかいないと確信しました。
あなたが今お母さんのためを思ってやっていることはお母さんにとって救いだと思います。
あなたがお手伝いしてあげていることで救われていると思います。
今のまま、お母さんの側で味方をしてあげてくださいね。
ななしさん
つらかったですよね。
主様は、優しい心の持ち主ですね。
わたしも、父が母をよく怒鳴ります。
どうしようもできない自分に腹が立ちます。
どうか、主様とお母様が心安らげる環境ができますように。
陰ながらお祈り致します。
ななしさん
私も貴方と同じ状況でした。
兄も父も母親に怒鳴ることが多く母にとてもストレスを与えた結果、私が県外で就職して1年後に自殺してしまいました。
ななしさん
学生です。共感致しました。私の家では父は怒鳴ることはありませんが、母を小馬鹿にすることがしょっちゅうあり、他にも大人らしからぬ行動で母を困らせています。父は「誰の金で生きてると思ってるんだ」と言ったこともあり、常にそのような態度をとっています。私はこの男の子供で、遺伝子を引き継いでいるわけですから、将来家庭を持てば少なからず今の父と同じような態度で接するようになってしまうのだと思います。なので、将来、私の母のように辛い思いをする人がいなくなるように、独身で居ようと考えております。世の中から、毒父親が消えることを願ってます。
ななしさん
うちもです。
対処法とかありませんかね…
ななしさん
びっくりするくらい似た状況で驚いています。うちの母の場合、離婚しない理由が私の教育などに影響（主に金銭面）が出ないように、など、私のためであるのでとても情けない気持ちでいます。でもあの憎たらしい父親がいなければ生活の質が大なり小なり変わるのは確かです。私の夢は早く大人になって、父親に頼らずともバリバリ稼いで、母親に、父親から独立した、豊かで自由でこれまでの苦労を忘れられるような幸せな生活を送ってもらえるくらいの給料の職に就き、父親を見返すことです。
同じ境遇の方がたくさんいらっしゃってると思うと励まされました。みなさんと幸せを願っています！
ななしさん
私の父も母にすごく当たります。怒鳴りはしませんが、母が傷つくことを平気で言ったり、人が家に集まった時に、母を馬鹿にしたりしているところを見ます。私と兄弟達は何もできなくて、ただ母が傷ついているのを見て見ぬふりをするしかないのが辛いです。
また、父は束縛がキツくて、自分は飲み会とかよく行くのに、母が飲み会に行くのが嫌いらしく、母の電話帳を見ると家族の名前しかなく、ストレス発散したり、愚痴を言う相手がいなく一人で溜め込むしかない状態です。去年、母が初めて私たち兄弟に、「離婚したい」と父の愚痴をこぼしました。でも私たちは、「離婚していいよ」としか言えず、その話は終わってしまいました。どうしたら、母はもう一度笑えますか。誰か教えてください。
ななしさん
一人でも味方がいてくれたらとても心が楽になると思うので、ぜひお母さんに感謝や大好きであると伝えてあげてください。
ななしさん
私の家もそんな感じです。
父が母に怒鳴る時怒鳴った後は
どんな風にしていいかわからないです、
昔からこの家庭で育ってるので
これが普通だと思ってたら
違った時はショックが大きかったです、
ななしさん
私は毎日、夫に怒鳴られている母親です。子どもは5歳ですが、同じように私を気遣ってくれます。心が折れそうな中、この子の存在が私を救ってくれます。あなたは今のままで、あなたが思っている以上にお母さんの助けになっています。逆に私は子どもの方が気疲れしてしまうのではないかと、常に心配しています。あまり悩まず、ただ今のまま、お母さんに寄り添ってあげて下さい。それだけで十分です。
ななしさん
私もとても似ている状況にいて小瓶主さんの気持ちが良くわかります。お母さんのお手伝いをしているのは、とてもいいと思います。小瓶主さんのような優しいお子さんがいてお母さんは嬉しいと思いますよ。最後の質問への答えを考えました。お母さんのご両親に相談してはどうでしょうか。それが難しいのであれば誰か話を分かってくれそうな親戚かお母さんのお友達に相談するとか。お母さんと小瓶主さんとお二人で相談に行かれるのが良いと思います。これくらいしかアドバイスできなくてすみません！！本当につらくて、どうにもならなかったらお母さんだけかお母さんと二人で逃げてしまっても良いと思います。もう一度繰り返しますが、あなたはとても優しいです。あなたはお母さんを助けられます。
ななしさん
同じ状況で大人になりました。
お母さんと話をして、時々ご飯を食べたり、お父さんがいるとできないことを、一緒にしてあげてください。
怒られない程度に息抜きの時間ができるように。
きっとあなたは人の痛みがわかる優しい人なのですね。
お父さんのことで、これからあなた自身も辛い思いをたくさんすると思う。
私もずっと苦しくて辛かったから。
でも、あなたやお母さんの痛みがわかる人も沢山いることを忘れないでくださいね。
お母さんとたくさん話をして、たくさん楽しい思い出を作ってください。
私のお母さんは高齢でずいぶん小さくなりました。
お父さんは昔と変わらず怒鳴り散らしてお母さんをバカにしています。
でも、そういうお父さんを真っ向から否定できるのが大人です。
他人の気持ちを思いやれる優しいあなたのままで大人になってくださいね。
大人の中にも、あなたとお母さんの味方はたくさんいることを辛い時に思い出して。
ななしさん
皆さんとても優しい方ばかりですね。
私の父も一緒です。
母は足と腰が悪く、手術などして、やっと歩いている状態です。
なのに、ご飯の配膳も手伝ってくれない。
洗濯物も干さす。ご飯も座って作っています。
なのに、いつも同じものばかりとか、父の友人の奥さんは料理が上手だとか嫌味ばかり言っています。
脚が悪く逃げる事も出来ない1人で出掛ける事も出来ない母に毎日怒鳴っていて、よく私に泣きながら連絡をしてきます。
可哀想で仕方がありません。
母は今も入院中です。洗濯物を持って出ていて転倒し、膝を骨折してしまいました。
今、コロナ感染防止で面会ができないので母
父から離れて安心して治療に励んでいます。
でもやはり携帯電話で怒鳴っています。
信じられません。これが自分の父だとは。
母が可哀想で仕方がないです。
お母さんの愚痴を聞いてあげましょう。
父は81歳。もう性格は変わらないでしょう‼︎
ななしさん
学生です
自分も今全く同じ状況です
ななしさん
めちゃわかります。
私も学生です。今日まさに同じようなことがあり、大好きなお母さんを大事にしない父にとても腹が立っているし、不謹慎ですが早くいなくなればいいのに。と、思ったりもします。辛いですよね。本当に。
うちの場合は兄弟は私と同じで母の味方ですが、自意識過剰な父は自分の味方だと思っており、それに対してもまた腹が立ち、正直しんどいです。
自分勝手に生きてきたんだろうなぁ。なぜ自分がそんなに偉い自信があるのかなぁ。と不思議に思ってます。悪い言い方になってしまいますが、どれだけ単細胞でばかなのか。と思うことが多々あります。
なぜこちら側だけが気を遣わなければならないのか。そんなことを考えていることも知らずに言いたい放題で生きている父が大嫌いです。
一緒に頑張りましょう。もし同じ様な状況にあった時は、この掲示板を思い出そうと思います。
長文すいませんでした。
ななしさん
私も少し似ています。私はお父さんの怒鳴り声が怖いです。どうしらいいかわかりません。最近お父さんがお母さんの腕をつねって、腕に大きいあざみたいなものができました。青くなって、触るだけでも痛いといっていました。今は出来るだけのことをしていきましょう。私も頑張ります。
ななしさん
似たような状況の者です。同じく学生です。
私の母も愚痴をこぼしたりせず、ストレスを抱え込む人でした。それの限界がきてしまい、かれこれ14年間精神疾患と多重人格の合併症を患っている状態です。
私が1番後悔しているのは、話を聞いてあげればよかったと強く思っています。
数分前まで普通でも、ちょっとした事で気持ちの限界がくるかもしれません。
だから、とりあえず話を聞いてあげてください。
抱え込まさないようにしてあげてください。
愚痴を吐くだけで、少しは気持ちが安らぐと思います。
手遅れになる前に、お母さんを救ってあげてください。
ななしさん
私も同じような状況です。
母が泣くと悲しくて泣いてしまいますよね。
私は母と日頃のストレスを晴らすために愚痴を言ったり聞いたりしています。
ななしさん
似た状況です、怒鳴り声怖いですよね…自分を責め過ぎずにできることをしていきましょう…
ななしさん
私もあなたと同じ様な家庭で育ったものです。今は結婚し実家を離れていますが、年に数える程しか実家に帰りません。ただ、母親が心配なので、毎日、電話で母のメンタルケアをしています。母親の苦労している姿を見ていると本当に辛いです。私は、物心がついた時、精神的バランスを崩しました。ずっとこの家に居たら自分が駄目なってしまうと気づき、早く結婚し実家を離れました。過去の家族との楽しかった思い出は一つもありません。父親は、自分が一番大事なんです。母も子供にも愛情は無かったと思います。残念ですが、ずっと見守るしかないと思います。ただ、いつかは老いて誰かの助けをかりる日が来ます。その時、私も兄弟も父親を助ける事はないでしょう。その時、初めて気づくのではないでしょうか。
ななしさん
僕の父親はからかったりとかはないですが、似ているところがたくさんあります。
父親は一方的に何か文句をを行ってきますし、関係性や立場があるため言い返しづらく、耐えるのは苦しいと思います。
本当に綺麗事ではなくて、「今頑張ればいつかいいことがある」と信じて、お母さんと出来るだけ、出来るだけ強い気持ちを持ってお互い頑張りましょう。
名前のない小瓶
あなたは出来ることをちゃんとしています
こんな素晴らしい学生さんが居るのかと涙が出ました( ；∀；)
お母さんを助けたいなら、お父さんを変えるしかありません
常に顔色を伺う生活は普通ではありません、抑圧されています。これも精神的虐待です。
まず、お母さんにこの小瓶と同じように話し、お父さんに対する問題意識を共有して下さい。
その上で、必要ならお兄さんにも話して、味方になってもらい、お父さんと話し合いましょう
もし不安なら、お母さんの親戚(母方の祖父母や叔父、叔母)に協力してもらえるかお母さんに相談しましょう。
もし「大袈裟だよ」「どこも同じ、そんなの普通」と言われても、あなたが悩んでいる事を強く訴えてください
最初は小火でも、放っておくと大火事になりかねません
問題かまだ小さいうちに、家族で共有し話し合いましょう
ななしさん
主さん、こんにちは。
立場は違えど、私も同じような気持ちだったので、少しでもこの小瓶で気持ちが楽になれば良いと思っています。
私はすでに嫁いでおり、両親は今2人暮らしです。あなたのお父様と同じで、母に対してうちの父も文句ばかり言っています。父は引退し、母は67歳ですがいまだに働いています。理由は簡単。父との2人での生活が怖いのだと思います。働くことで父と離れ、心のバランスを保っているのだと思います。でも時々我慢が出来ないのか、私に父の愚痴をこぼす時があります。そんな時、私は母の言うことをだまって聞いています。それによって母のストレスが少しでも軽減されればと思っているからです。
私も父が怖かったです。中学生の時なんて言い返せませんでした。
でも私も働くようになり、人とのコミュニケーションや、必要な知識を身につけることで父と対等なまでに会話ができるようになりました。母が父のことで困っていると聞いたら父を諭すことができるまでになったのです。
だからあなたも今は怖いのは仕方ないですが、将来お母様を守ってあげられるように知識を身につけてください。勉強だけではありません。どうやったら人を怒らせずに、傷つけずに納得してもらえるのか、そういったスキルを身につけるのです。たくさんの人と関わり、スキルを盗んでください。強くなってください。そして将来お母様の拠り所になってあげるのです。
お母様は主さんのようなお子様がいてきっと幸せです。まず、中学生で自分の母親の気持ちを想って胸を傷めることができるあなたにはたくさんの人を幸せにする素質があると思います。どうかステキな大人になってください。今はどんな人間になりたいか、それに向かってゆっくり進んでいってください。
応援しています。
ななしさん
小瓶主さん、大層心を痛めているようで読んでいるこちらも悲しくなりました。
私もやはり、父の気まぐれな母へのモラハラを思い出す度涙が出てきます。
似た事例がないか、沢山調べもしました。
その中で、既にご両親が亡くなった人の話がありました。
その人は昔ながらのお父さんで、いつも虐げられるお母さんを哀れみ、なぜ離婚しないのか？と日々思っていたそうです。
しかし、ご両親が亡くなって以後、遺品整理をしていたら、お母さん側には子供達には最後まで語らなかた、お父さんへの愛情があった事が見て取れたとの事でした。
こんな例ばかりではないのは知っています。
知り合いは、一人息子の義務教育が終わるとほぼ同時に離婚しました。
私の家も、現に父を置いて、母と家を出ました。現在も別居中です。
小瓶主さん、一度お母様に思いを確認する事は出来ないでしょうか？当事者ではないが、どうしても気になってしまう。だけど、あくまで第三者だから、出来る事が限られてしまいます。余計にヤキモキしているのでは？と思います。ならば、当事者の思いを聞き、それから方針を定めるのも遅くはありません。
もしかして、お母様が娘である小瓶主様に気遣い本音を言わないにしても、それ以上に守りたいものがある可能性もあります。
まずは、お母様のご意思を尊重しても宜しいかと思います。
最後に、小瓶主様のお母様を思う優しさに、大変胸を打たれました。私は小瓶主様と小瓶主様が大切に思う方々が、良い方向へ向かえますよう、応援しております。
名前のない小瓶
うちも似たような感じです。
うちの場合、父は無職です。
それなのに威張ってきて母に文句を言います…どうしようもない人です。
小瓶主さんはお母さんのお手伝いをしているんですね。
もうそれだけでお母さんの役に立っていますよ。
ぜひそれを続けてください。きっとお母さんの力になります。
小瓶主さんの、お母さんを尊敬する気持ちと、お父さんは普段は優しくて面白いけど仕事で大変なんだなと配慮できる気持ち、その気持ちがあるだけでお母さんの負担が減ると思います。
お家にいるのに息がつまる感じがするのではないでしょうか。
私も同じようなことで悩んでいるので答えが出ませんが、あんまり気負いすぎないでくださいね。
こういうことは小瓶主さんの問題ではなくてお父さんの問題です。お父さん自身がこれから解決しなくてはならないことです。
小瓶主さんと小瓶主さんのお母さんの心が少しでも軽くなりますように。
この小瓶を拾えてよかったです。ありがとうございました。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
