纏められないから書き散らす
CM「楽しい誕生日会の最中、ヤツは現れる…（G撃退スプレーの宣伝）」
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父「○○（私の名前）みたいだな」
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私、苛つく
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最終的に掴み合いの様相を呈して流血沙汰
傷口を見た父が一言、「その程度か」
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止まらないので絆創膏を貼った
他者からの受傷が原因で血を見てもスッキリしない
やはり自分でやらなければ、でも自傷我慢中だしなぁ…と悶々とする
そうこうしている間に、『この環境から逃げ出さないから自己責任』『たった一度の抵抗（高校卒業と同時に家を出ようとした）で心折られて再起不能とか笑える、不満ならもっと努力しろ』といった趣旨の言葉が噴出する
最も、これらは私の頭の中で聞こえる声でしかない
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昔は自傷できたけど今はそれを禁じている、そんな状況であの時のようになればジレンマで恐らく私は壊れる、と反論してみた
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声『そもそも、自傷を我慢すること自体が罰だったんだよ気付かなかったの？』（今ここ）
来世の私よ、願わくばこの手にリベンジ精神を
ななしさん
自己責任、なんて、自分を責めないでください。逃げようにも逃げられないことがあります。そんななかでも頑張っている自分を、頑張ってるね、って慰めてください。
高校卒業と同時に家を出ようとした、なんてすごいと思う。なかなかできないことだと思う。そんな大チャレンジがうまくいかなかったら、心折れるなんて当然です。
前の方のメッセージにもありますが、とにかく自分をいたわって、エネルギーをためてください。折れた心が回復する手立てを、できる限りとってください。きっとここには書かれていない、たくさんのたくさんの嫌なことがあることと想像しています。冒頭のコメントとかも、ひどいですね、ホントむかつきます。この親のもとで回復なんてできるか、って思われるかもしれません。それでも、それでも、なにか家の外に見つけてください。
毒親の被害って、なかなか他の人にわかってもらえないところがあると思うのです。本当に悲惨な虐待で命にかかわるような被害があると、やっと、社会が動いてくれるけど、そこまでいかないものは「なんで逃げなかったの」「自分でなんとかできたはず」などと言われてしまう。どうしたらいいんでしょうね…。虐待が骨折みたいな大けがなら、毒親の被害はひとつひとつはかすり傷みたいなもの、でもそれが全身にあったら、どんなにつらいことか…。
せめてご自分は、ご自分の味方であげてください。もう一人の自分に、親と同じような言葉を語らせないで。『そもそも、自傷を我慢すること自体が罰だったんだよ気付かなかったの？』なんてもう一人の自分に言わせないで。「たいへんだったね、つらいよね、がんばったね。」と言わせてあげてください。いたわって、それをエネルギーとしてください。いつか親と離れられて、幸せな時間を過ごせる日が来ることを、切に祈っています。
