心がぐちゃぐちゃな時はどうすればいい？嬉しい悲しい寂しいすべてがぐちゃぐちゃで何もなくなってしまうときは

心がぐちゃぐちゃな時はどうすればいい？
嬉しい悲しい寂しいすべてがぐちゃぐちゃで何もなくなってしまうときはどうすればいい？

大切に育てていたヤドカリを死なせた。何匹も。意図的に。
簡単だ、育児放棄。餌もあげなかった。湿度管理もしてあげなかった。ヤドカリだけを心の拠り所にしていたのに。
何でか分からない。何で殺しちゃったか分からない。殺しちゃったのに悲しくない。
自分が怖い。心がないように思える。
ちゃんと育ててるのに、死んじゃうのが怖かった。ごめん。ごめんね。私の、こんなエゴで、命を。ごめんね。ごめんね。ごめんなさい。

私は私が怖いです。桜も花火も綺麗だと思わない。星空も青空も、動物園も水族館も遊園地も。人間が、子供が、惹かれるものに惹かれない。昔から。
何にも興味を示せない。どうしてつまらなさそうな顔をするの？と言われてきた。
遠足も修学旅行も行かなかった。友達もいなかった。
空気を読んで溶け込むのは得意だった。だから誰にでも好かれるタイプだった。先生にも生徒にも合わせられた。誰かが盛り上がっていればニコニコ笑いながら静かに傍観できた。盛り上がっていなければ、バカになって、盛り上げてきた。だから友達はいなかった。
いじめも怖くなかった。死ぬことなんて怖くなかった。殺されることも怖くなかった。
裏切りも怖くなかった。人間は嫌いだった。

私は心がないんですか？
何かを愛することも、信じることも、出来ないんですか？
ここで生きることは難しい。生きづらい。
悲しい思いをするから。
誰かを信じたり、愛したり、手放したくない何かを手に入れてしまうと、必ず悲しい思いをする。
誰かが誰かを傷つける。私も誰かを傷つける。
私が誰かの手放したくない何かになると、悲しい思いをさせてしまう。

私はろくな人間じゃない。産まれてから今まで、まともな事をして来なかった。
いつも私は、誰かを悲しませたり、苦しめたり、傷つけたりしていた。
誰かを喜ばせたり、楽しませたり、する事なんてできない。だから私は大切にはされないし、愛されないし、信じられない。
だからダメ人間です。だから、クズって言われるんだ。だから、なんか怖いって言われるんだ。

でもね。まともな人間になりたかった。
ちゃんとした人間になりたかった。
いい子になりたかった。
それは本心だよ。
まとも、いい子、ちゃんとした、とは、人それぞれかもしれないけど
少なくとも、大事に育てていたモノを殺しちゃうのは悪い子でしょう？
人を傷つけたり、苦しめたり、悲しませたりするのはまともじゃないでしょう？
自分が惹かれないからって、楽しい場所で楽しいと思えないのはちゃんとしてないでしょう？

私の言うことは矛盾しているかもしれない。
私の核がしっかりしていないから。

だから、こんな人間だったから、鬱病なんかになっちゃうんだよ。
こんな人間だったから、自分のことを操れなくなっちゃうんだよ。

人間も嫌い。社会も世界も嫌い。お金も嫌い。愛とか正義とか、命とか、綺麗事も嫌い。
命の大切さなんか分からん。
でも本当に世界一嫌いなのは、そんな汚いことばっかり考えたり、思ったりしちゃう、自分。
鬱陶しい。
風俗とかキャバとか、ちょっと喋りは苦手だけど、出来るんだ。お金も欲しいわけじゃない。生活が回れば居酒屋でもコンビニでもなんでもいい。
でもさ、自分を苦しめるほうが、生きがいあるじゃん。心も体も売って、少しずつ少しずつ削れていって、気づいた時にはボロボロで。そのほうが、生きがいあるじゃん。
退屈な世界が、私のその一歩で変えられる。
良くも悪くも。

なんてね。
世界がつまらない。狭い世界で、つまらないなんて、贅沢かしら。
だけど、動けないんだ
私には、手枷も足枷もついてる。きっとその鎖からは、一生解放されない。
私の意思で逃げれても、私はその意志を固く持つ事は出来ない。
人から言われる事は、大抵わかる。私は私を客観的に見れる。問題があっても、解決策が分かる。それだけが唯一の長所かもね。
行動する勇気も、それが正しいかどうかも分からずに、自分との討論で、こうしなきゃいけない、こうであるべきだと、結局雁字搦めになるんだけどね。