就職活動中の19卒。
インターン含めたら1年以上就活してます
でも内定が1社からも出ない。私は元々自分の性質や容姿をよく思ってないから皆よりも早く就活を始めたのに、周りは夏休み前にぽんと内定をもらってる。
早く内定が貰えて遊びたい訳でもない、受ける会社の量が少ないわけでも軸が無いわけでもないのに全然内定がもらえなくて本当に疲れた。
自分は人に相談する事が極端に苦手で、ハロワに足を運ぶのもとても勇気が必要だけど、しっかり通ってハロワの人に求人紹介もして貰った。学校のキャリセンも頼った。みんな問題ないという。問題無いならどうして内定が出ないのか分からなくて、苦しい。
さらに｢頑張ってる｣という言葉も耐えられない。今まで両親に褒められた経験が無く、いじめなどで蔑まれてきたことが多かったからか、急に認められることに不快感と恐怖がでて、申し訳なくなる。生きていることが辛くなる。
こんな自分はどう見ても社会不適合者だから、生きていること自体が悪なんだと思う。でも死にたくないなんてわがままばっかり言ってて、自分のことも嫌いになる。どうすればいいのか分からなくて、でも相談する事が苦手だからハロワの人や、自殺防止センターに電話する事すら躊躇ってしまう。周りの人が苦しんでる時は手を貸さずには居られないのに、自分が苦しんでる時には人の手を借りようとしない、そんなだから友達も少ないし、独りよがりな生き方と言われる。分かってるのに上手くいかない。うつなんじゃないかと思ってるけれど、病院行く金もないし、何より自分は甘えでしかないと思ってしまう。他人に言える優しい言葉を自分にはかけられない。もっと適当にポジティブに生きたかった！辛い。
今日またひとつ祈られて、どこからも採用されないのだと強く思いました。歳上の人と話す事は楽しいですが強く気を使います。家族がそうだから。そういったものが透けるのかな。場を盛り上げたり面接時間が長くてもやっぱりお祈りを貰った。何を求めてるのか分からなくて、しんどい。自分らしく働ける会社が〜とか言うけど、私らしく働けるところって何かわからない。いつ死ぬか分からない自殺示唆する人間がそれらしく働けるって何？もう分からない、早く死にたい。
返事が欲しいわけじゃなく、不特定多数の誰かになら言えるかなと思ってここに書きました。もう生きてたくないです。私のことが要らないなら殺して欲しいです。死ぬ勇気ないのに都合がいいことはそう思います。でも、生きてたいから、本当にいらなくなったら殺して欲しかった。
不適合でごめんなさい。
この文章を見た人が不快になったらごめんなさい。
