私は今浪人一年目を過ごしています。中学時代からの身体の症状や精神状態が2年前に、自律神経失調症と神経強迫症と

私は今浪人一年目を過ごしています。
中学時代からの身体の症状や精神状態が2年前に、自律神経失調症と神経強迫症とわかってから、ずっと精神を休める時間が欲しいと思っていました。ひたすら悲しくなって自分を責め続け身体がだるくて全く動けなくなる日もあれば、気分がすごく上がる日もありとても自分の身体に精神がついていけないからです。
けれど、浪人させていただける時間は今年1年。親に今年度中に決めなければ、家を追い出すと言われています。
私が自分に甘いのもよく分かっています。
親に自身の精神病について理解してもらって、ゆっくり1年休息をもらいたいのが本音です。
高校時代も出席日数が足らなければ、学校を退学しなくてはならないと休めたのは2年生二学期の4ヶ月間。その期間が終わってからも、頭痛や心痛は続き、今は身体の不調出ていませんが、毎日なんとか気を紛らわしている時間以外は、死にたい消えたい、私なんて…と批判を繰り返す日々辛いです。
同じように精神病で悩んでいた友達は今、休息期間を親にもらっている現状を見ると、とても羨ましく感じそんな自分も嫌です。両親も2人とも精神病を患っているので、理解して貰えるものと思っていました。
ないものねだりなのは自分でも頭では理解してるつもり…けれどやっぱり納得がいかなくて…。
私はわがままで身勝手なクズ野郎です。
本当に生きててごめんなさい。
今年度の受験が終わって、受からず追い出されるのなら、このまま生きていても辛いだけだし、死のうと思ってます。
中学時代顔のことで学年中の殆どから陰口を言われ、相談したのに責められた先生達と学校に行きたくないと拒否したら殴られた母親…。私がやっぱりおかしかったんでしょうか。
無理して行ったら行ったで、高校に入ってから、精神病にかかり、また迷惑をかけ、怒られてしまいました。
中でも高校時代1番傷ついたのは、2年生三学期のこと…三学期退学すると迷惑をかけると思い、学校に無理のない範囲で行くとの約束で、なんとか身体を起こし登校。さらに母親に修学旅行までの間に休んだらその分の金額を私自身に負担させるからと脅され行っていたのですが、頭痛と心痛がどうしても酷く体もフラフラでだるく限界で学校を休んでしまった日があり、母親の脅しが怖かったので、母親に黙っていました。バレてしまったので、謝ったのですが、すごく怒られ殴られ…夜中まで続きました。
母親は昔からヒステリックで、休んだら本当に払わせようとしていたし、起こればいつも殴る怒鳴る責める、何故か母が泣き出すキレるが何時間も続き、怖かったので言えなかったんです…。でも言えなかった私が悪いですよね…。公立高校で原則バイト禁止とても払えるような状況ではなかったのもあったと言い訳をしたいのですが…私が悪いです。
何もかもに追い詰められていました。
弟は軽い学習障害でしたが、そちらの病状はちゃんと理解してあげて、寄り添ってあげていました。
きっと私のことが嫌いなのでしょう。
もうなんでもいいです。顔も醜いですし…。
また、母親はどうでもいいことで私にお金を使い投資した気になって、ちゃんとお金を出してほしい日…学費等にはお金は出してくれませんでした。
父の財布は経済圧迫で、優しかった父も最近キレやすくなったり、もう家庭的に最悪の循環が続きさらに家庭がおかしくなりました。
高校2年生のあいだはほどんどの日に離婚話をしていて、取っ組み合いの喧嘩もあったり、警察も来ました。
そして、最近父に精神病で仕事をクビになるかもしれないと言われて、私自身なんとかしなければと思い焦りが募るけれど、精神状態が良くならず、今も悲しくて自分が嫌で泣いています。なぜ変われないのだろう。
あまり言いたくなかったことばかりですが、吐き出さないと精神的にもう持ちません。
こんなものを読ませてしまい、お見苦しくて本当に申し訳ないです。
私の一番辛いことは、苦しい時に笑ってしまうことです。症状のことを話す機会があっても、笑って症状のことを話してしまい、そこまで辛くないんじゃないか？！と思われてしまっている可能性があるということです。
もう何度か話してるのに未だに理解されないのは辛い話です。感情がぐちゃぐちゃです。
誰に相談しても理解されない…。
自分への自信なんてとっくの昔になくなりました。どうにでもなっちまえと思う自分とこのままじゃ…と焦る自分…体がついていかない自分
…。もういっその事今すぐにでも死んでしまった方がいいんじゃないか…。最近よく考えずに物事を決め、父にすごく迷惑もかけてるし…こんな自分早くなくなってしまえばいいのに…。
今の私が生まれたことがそもそもの間違いで、弟やいとこのような性格で、精神で、毎日ちゃんとしていれば、私は受け入れてもらえたのかもしれません。
私が今までしてきた行いの全てが今の私を苦しめる現状であり、周りに理解されない原因で、書いてまとめてて何となくわかってきました。
過去の私の行い全てが憎いです
でも、それを治すほどの気力も今はないですし、やはり来年の三月には死のう。
私の存在が家族の雰囲気を悪くしているそう思います。私さえいなくなれば、家族皆幸せになれるはずです。
ひねくれ者で、放漫で、わがままで、自分勝手な私…早く地獄に落としてください。
現実の方が辛いです。いままでの過ちや罪を一生償い続ける魂となっても構いません。
来年の三月までとか言ってるけど、どうせ死ぬ勇気もないんだろうな私…。
誰かに聞いてほしいからこのような場所に書いてしまうんだろうな…。
こんな意味の無い文を拾ってくれてありがとうございました。
そんな素敵なあなたに幸せが訪れることを心より祈っています。
笑顔は大事です。どうか笑っていてください。心から幸せな笑顔の人はとても素敵です。
自分の信念は貫いてください。
私みたいに自分で何がしたいのかわからなくなる人がもう現れませんように…。