しにたい消えたいって思っても誰に相談すればいいのかわからないし 結局は自分がやってることは甘えなのかなって思っちゃうし 僕が出来ないことがあってもみんなはできてそれに不安になってイライラして落ち込んで誰かに聞いて欲しいけど受け入れてくれるのか不安にそれはお前が悪いって言われそうで誰にも相談できなくて毎日笑顔でいて 疲れちゃった。心の底から色んなことを話せる友達とかいたら違ってたのかなって思ったりしても作り方も、もう分からなくなっちゃった。。家にいて休みの日でも朝に叩き起されて人のやってる事にいちいち文句つけてきて僕はどこで休めばいいんですか家でも愛想笑いしていい子ぶってもう全部疲れちゃった自殺未遂したって気づいてもらえず、死ねなかったし死ぬ勇気もない僕は何がしたいんだろう僕が僕じゃなかったらいいのに僕はなんのために生きてるの？楽しいって思う時もあるでもそれ以上に辛い悲しい寂しいが強い生きるのが辛くて悲しくて寂しくてもう疲れちゃったなんのためにお金払って学校に行ってるかもわからない 親に黙って学校に行ってないのもそのうちバレちゃうだろうしもうつかれた誰も知らないところに行きたいもう生きていたくない
ななしさん
100パーセントジュースでも飲んでみろ。
本当に100パーセントなのか？と思って飲むのと、あーやっぱり100パーセントジュースは美味いな！と思って飲むのとじゃ味が一緒でも味に関する飲んだ時の自分の状態がウンと違う。ついでに言うなら人間関係も一緒かな。信用出来ねーなと思って過ごすのは用心しているわけで失敗はしないかもしれんけど信用出来るなと思って過ごすのと、信用出来ねーなと思って過ごすのとじゃ、その後の関わりも変わってくるだろうし疑いまくって一緒にいるのは辛いものがあるだろう。
悩み抱えて悟られたくなくて笑顔で過ごして明るく過ごしていても、あんたが辛くなるだけだよ。良い子でいるのも辞めてしまいな。自分に余裕がある奴が人のことも考えられるんだよ。自分基準で考えてみろ少しは。心から信頼できる人が欲しいなら傷付いてでもプライドが許さなくとも人に甘えるだとか、人に知ってもらうことも必要なんじゃない？
別に知ってほしくないなら知らせないでも構わないと思うけど。
