自分自身、病んでるわけじゃ全然ない。
人生まぁそれなりに楽しいし、やりたいこともあるし。
でも生きていたくも、死にたくもない。
繰り返すこの毎日を終わらせたい。
寝て目が覚めたら朝になってる、そんな毎日を、もうしたくない。
存在と思考を手放したい。
おかしいなって思うし、矛盾してるし、多分とても馬鹿馬鹿しいこと思ってるな～って、自分でも思う。
その願望が叶うなら、命も簡単に殴り捨てれそうな自分がいるのも、また然り。
だって、死んだら未練ごと全てなくなっちゃうんやろ？
いくら「友達ともっと居たかった」
「親に申し訳ない」と思ったところで
その感情ごとおしゃかになるんやろ？
それに人並みに感じとった劣等感やら
悲しみも感じんくなる。
何か暗い雰囲気やけど
自分の存在意義なんて～とかは
全く思ってない。
私に人や自分の価値の有無やらは知らんけど
自分にはそれなりにあるんじゃね？
って感じやから。
ただ、ただ寝たい、切実に。
思考やら、感情やら、存在やらを
ぶん投げて私は寝たいだけ。
そう思うようになったのは、やっぱ、睡眠障害のせいなのかなぁ、なんて。
ガキっぽさ全開の文章になったな～。
まぁ、まだガキやからええか。
読みにくくてすみません…。
