自分の心がよくわからず
どうしたらいいかわかりません
衝動的に消えたくなります
助けてください
私は昼間はきっと明るくポジティブな人間です
仕事も楽しいし職場には恵まれてると思います
しかし1人になると考えるのは元彼のことばかりです
別れて半年になります
彼は別れた後すぐに他の子と付き合い
いまはデキ婚したと噂で聞きました
きっとそこだけ聞けば
だらしない男だ、別れて正解だ
と思えるはずなのですが
どうしてもしあわせだった毎日が頭から離れません
最後に会話した、遠距離で会いにきてくれた日の「また会いにきてくれる？」に対する「もちろん」の返事が忘れられません
もう考えてはいけないはずなのにほぼ毎日彼のことを考えてしまいます
新しい恋をすればといろいろ試しましたがうまくいかず、職場にも出会いはありません
そもそも彼以上に好きになれる人に出会える気もしません
病気も怪我もなく、仕事もあり、友人や同僚、家族にも恵まれ、これ以上の幸せを望むのはわがままなのでしょうか
彼がいないことを除けば最高の人生なはずなのです
別れて半年経つのに
未だに時々彼が夢に出てきます
毎回夢と認識しているのですが
彼は、何度も奥さんとの幸せな話や
私のことはもうなんとも思ってないと言う話をしてきて
夢なのに毎回振られます
死んだら人生やり直せたりしないかなと思い
死にたいなと思いはじめました
仮に今の人生をやり直せずとも
彼のいない今の人生なら
もう生きていても仕方ない
はやく生まれ変わり彼の記憶を消したいです
別れてしばらくはくよくよしていましたが
この頃は自分も前を向こう、頑張ろうと
必死に努力してきました
しかしここ数日めっきりダメになりました
彼の家庭を壊したいわけではないし
しあわせでいてほしいのですが
この前ふと公衆電話から彼の携帯に電話をかけたら
久しぶりに声をかけたりしないだろうかと思ってしまいかけそうになりました
自分が怖いです
万が一彼が離婚することがあれば
帰ってきてくれたらいいなと思います
支離滅裂な文章ですみません
私の人生は神様に感謝すべきほど恵まれているはずなのに
彼の存在がないだけで生きているのが無意味に思えるのです
こういうところがよくなかったんだと思います
ダメな私は死んだほうがいいし
もう疲れたから死んじゃうのもアリでしょうか
もう頑張れません
消えたいです
ななしさん
わたしの小瓶かと思いました。
同じく全てに恵まれています。
人から見たらなんて羨ましい人生だろうと。
ポジティブのかたまりみたいな顔をして毎日仕事をこなしてます。人から頼りにされて好かれています。
けど私も半年前から同じ。
妊娠した彼の奥さん。
そろそろ生まれた頃かな。
自分の力で前向きに出来ることばかりだったのに、どうしても彼だけはかえりません。
夢の中でももう戻れません。
毎日毎日切なさが込み上げる。
同じく消えたい。
いろんな男の人と会って気持ちをごまかしていますが、もっともっと虚しくなるだけ。
何してるのか分からない。
彼さえ居てくれたらそれで良かったのですよね。
ここに同じ気持ちの私がいます。
少し疲れてしまったんでしょうね。
そういうときはどうにかしようと思わない。
頑張らなくてもきっと私たち大丈夫ですよ。
