私の両親について。
私の母は多重人格かもしれない。
コロコロと感情が変わっていく。急に怒って、急に優しくして、急にヒステリックになって、急に子供っぽくなって…。
話をしていると論点がぶれぶれになって、もはや私が、自分が何をいっているのか分からなくなってしまう。
そして母は社会に馴染めていない。どんな職場にいても、どんなママ友の集団にいても、いつでも浮いている。
理由は明白で、母が変な人だからだ。
母が変な人だと、客観的に見れるようになったのは、今年の4月、高校生になってからだ。
友達も環境も全部かわって、会話のレベルも、自分自身の見方も変わって、家族のこと外側から見つめられるようになった。
一番に気づいたのは、『うちのお母さんはおかしいんだ』ということだった。
それまで、うちのお母さんがすべてだと思っていたのに、そのことに気づいてから、家に帰るのが辛くなった。本当に辛くなった。
いままでの、『お母さん大好き！』な自分が、全くの他人に思えてきた。怖い、という感情が芽生えてしまった。
その事を父に話してみた。やっぱり父も同じ思いだった。そんな母の側に20年近く居てきたのだ。父は完全に精神的に疲労しきっていた。
父は私に、離婚することを伝えた。
今までだって何度も離婚の危機に瀕してきたが、いつだって折れてきたのは父だった。その当時、父がすべて悪いと思っていた。でも、違った。私の見方はまだまだ子供だった。
本当に心の底から疲れきってしまった父に、謝りたい。ごめんね。こんなにもだらしなくて、信頼がなくて、お父さんをイラつかせてしまう娘で、本当にごめんね。
離婚の旨を伝えたとたん、父は私に謝ってきた。
『お前の帰る場所はないかもしれない。本当にごめんな』って。
その小さくなった体がひどく痛ましく見えて、私も泣いてしまった。
母は離婚の話が出るたび、『もうお父さんには疲れた』といっていた。お父さんも疲れてたよね。ごめんね、気づいてあげられなくて。
私も疲れた。
こんな母でも、私の大切な母なのに、一緒にいることに、もう疲れてしまった。辛いと感じてしまった。その事についても、謝りたい。お母さんごめんなさい。
弟たちにも謝りたい。ごめんね、こんなお姉ちゃんほしかったわけないよね。ごめんね。
死にたいとか一切思わないけど、生きているのが辛い。
疲れちゃったよ
名前のない小瓶
65397通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
よく頑張ったね
気づけて偉いよ
ななしさん
多重人格というか「心は子供、体は大人」なだけの人ですよ。私の母もそうでした。
言い方は悪いですが、あなたのお母さんのような人でも結婚できて子育てしてそれなりに過ごせる世の中なので、あなたももっと気楽に生きて大丈夫。そんなに背負う必要ないですよ。
お笑いコンビのラランドの「お母さんヒス構文解説」という動画がYouTubeにあるので、見てみてください。
私の母が幼稚でよくヒスる人だったので、この動画に出会った時、「こうやって捉え方を変えれば嫌なことも笑いにできるのか。悩んでたあの頃（高校生）の私に見せてあげたい！」と目から鱗でした。
ななしさん
うちの、お母さんも多重人格です
でも、気にせずに関わっています！
ななしさん
ものすごく共感いたしました。
同じく姉をやってます。
マジで弟や父親に申し訳ないです。
自分のせいで苦労かけて迷惑かけてると思うと辛いです。
生きてるのって凄く疲れますよね。
ななしさん
詳しいことはわからないけれど、あなたは悪くないと思います。わたしにも近い経験があります。親のことを大好きだった今まで自分が、急に他人のように感じられます。そういうことで時々悩みながらも、のらりくらりと生きていく。それで十分立派なのだと思います。
ななしさん
お父さんと暮らした方がいいと思う。
私の母親も同じ。毎日怒鳴って、私が怒鳴られて黙っているとまた怒鳴り出して。逃げられるのなら新しい道に進んだ方が絶対にいいと思う。縛られて生きるのなんて自分を抑えてるのと同じだと思う。
ななしさん
うちの母も全く同じです。
私に対してすごく感情的に怒ってくることがよくありました。暴力を振られることはしょっちゅうで、学校のテキストをビリビリに破られたこともあります。
何でそんなことするの、と聞いたことがあります。そしたら、そうでもしないと分からないでしょ、と言われました。
子供ながらに心底呆れました。思考が停止していますよね。こんな親にはなりたくないとずっと思っていました。
しかし母は、1日2日経つとケロッと直って、私を子猫のように扱ってきます。可愛いだの頭がいいだの褒めちぎって、その時は私は気分が良くなりますがふと、怒り狂っている母を思い出すと一気に冷めます。母と仲良く話している自分が怖くなって、母の言うことは何も信じられなくなります。
大学2年生の今、いつも通り母に殴ったり蹴られたりした時に初めて抵抗しました。そうしたら母の力は思ったより弱くて、何だこんなもんかと思いました。そして、暴力を振るうことは間違っていると、冷静に、論理的に説明しました、泣きながら。そしたらどうやら分かったようで、あとで私のところへ来て、もう叩いたりしない、ごめんねと謝ってきました。
物心ついた時から19歳まで、暴力でしか分からせられないと思われていたことを悲しく思いますし、それで思考停止していた母を軽蔑します。今でも優しくされると時々恐ろしい母を思い出して距離を置きたくなります。
声をつい荒げたりしてしまうところが、私も私の兄も、父も、似ています。そんな自分が嫌で仕方なくて自己嫌悪に陥ります。私の今の彼はとても優しくて全く怒らないし、いつも穏やかです。私もそんな人間になりたいと思いながら、絶対になりたくないと思っていた母に似た部分を自分が持っていることに気付いてすごく怖いです。これから一生かけて、母と同じことを繰り返さないように、私は一生懸命頭を使って、自分の子供にはたくさんの愛だけを注ぎたいです。暴力は負の感情しか生みませんし、子供の心に影を落とします。
ずっと自分の中で温めていたことを初めて文字にできました。最後まで読んでくださりありがとうございます。
ななしさん
辛かったですね…。高齢者介護をしています。本人のことは一緒にいないとわかりません…。たまにくる家族には不通の人を装う事ができるのです…。なので。主治医の意見書とともに認定調査では身近な方の聞き取りがあるのです‼️
そして私の母も同じです…。何も話が通じず…嘘ばかり。。 まだ64歳なのに…家のことも全て私がしています…。私は子供二人のシングルです。父が頑張ってくれているので今は父のためにがんばるのみです…
名前のない小瓶
辛いね…
頑張りすぎないで、人に頼ってね。
あなたは悪くない。
ななしさん
辛いよね。読んでて涙が出そうになってしまった。
まず、人を頼ろう。苦しいなら助けを求めよう
ごく自然なこと。嫌われるかもという不安はいらない。頼れる強さは自信につながる。
母と私も二重人格だと思う。母は確定
弟はわからないけど発達障害なので、辛さは伝わりますよ。
泣きたいときに泣いて、ありのままで過ごして、苦しいときに休んで…当たり前を取り戻そう
私は泣くのガマンしたら泣けなくなった
泣き虫で良いよ
君は優しくて、人の気持ちがわかるとても素敵な人。自分を責めないようにね
ななしさん
お疲れ様。
あなたは、優しい人だね。
ななしさん
私はあんたのこと
大好きよ
名前のない小瓶
貴方は頑張ってるよ。
無理しないて。
何もできないけど応援してる。
きっと良いことも待ってるよ
ななしさん
私の母も同じ症状でした、つまり精神障害です。環境が変わる度に症状が悪くなって行きました、兄が結婚をし、独立して母から離れて行くそれが許せないようでした、あんな嫁をもらって大失敗だ早く離婚しろといい続けました、次妹が嫁いでいきました 些細もないことで大騒ぎをし妹に離婚して帰って来いといい続けました、３人兄弟の最後私が嫁をもらいました、同じ様にどうもならない酷い嫁だ離婚をしろといい続けました。
３５年間母に振り回されて生きて来ました、朝言った事を昼になれば全然違う事を言い出しまして家族を攻撃します。私もネットなどで症状を調べ解離性人格障害だと確信してました、治療すれば症状を軽くすることは可能なのですが、親族の同意書が必要なのです。兄弟に早く精神病院に入院させて治療させたいと再三に渡って話しをしましたが、一緒に住んでいなければその症状を直に見る事も有りませんから、理解しようともせずに年数だけが過ぎました、父も膠原病に掛かりまして入院をさせました。
さすがに限界が来まして母を精神障害があると言う事をかくして介護施設に入れました、当然周りの人たちに迷惑を掛け、２階、３階、１階また２階と部屋をたらい回しにされました。
そしてついに施設で精神病院に診察に連れて行き、入院を催促され施設を出る事を勧められました。間もなくその病院で最後を迎えました。今私は兄弟と絶縁状態です。
ななしさん
あんたは悪くないよ。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
