自傷行為を見せびらかすことの小瓶。自傷行為(見せるタイプ)が許せない自傷行為者(隠すタイプ)の小瓶、って前々からぽつぽつあって

自傷行為を見せびらかすことの小瓶

自傷行為(見せるタイプ)が許せない自傷行為者(隠すタイプ)の小瓶、って前々からぽつぽつあって、
なんとなく自分の中での気持ちの整理も着いてきたし、そろそろ書けるかなって思って自分のしてきたことを振り返ってみる。
自分を弁護したいというより(そういう下心もあるかもしれないけれど)、自傷行為をすこーし離れて見えてきたもの。
あくまでも今言葉にするとこうだったな〜、って感じで書いているので、その当時の言葉で当時の自分が思ったことまんまではないことを一応お断りしておきます。


私は中学の頃は隠しているタイプ(一部の親しい人にはバレてたし、結果的にそれが広まった)だったけれど、高校に入ってからは見せるというか隠さないタイプだった。

今は二の腕に移動して、滅多に切らなくなった傷跡は、本来左手首(もともと右手首)にあった。
おまじないとか罰の意味合いで自傷行為をしていた私は、何かあった時に傷を見て落ち着いていたので、見える位置に傷があることに意味があった。
傷跡はテーピング、部活の時はリストバンドで隠していた。周りの友達や後輩にちらちらリストカッターがいたから先生方には心配をかけたくなかったし、当時の自分の学校内での立場もあったりして、大っぴらに見せて歩くことはしなかった。
ただ、「自分を傷つけてまで頑張る自分」を肯定してほしい気持ちは今思えばきっとあった。
そういう理由なのか、閉じられた親しい友人間では傷を見せていた。

結局学校内で隠れて切っていたのもあって、当時の担任にバレた。
その時の担任の反応に、自分は失望したのだと思う。
学校内での立場を持ち出されて、家庭についてまで言及され、軽蔑を含んだ目で咎められた。
自分の価値は通知表の上にしかないのかと思って、すごく、すごく悲しかった。
その前あたりから、体調不良が悪化していたのもあってリストカットも酷くなったし、自分の中で心の歯車が少しずつ噛み合わなくなっていくのがわかった。


中学を卒業して、高校に上がった頃は自分で自分を見放していた節があったし、高校もすぐ辞めるんだろうなとぼんやり思っていた。
中学時代は体裁にこだわってあんなに隠していた傷も、もうバレてもいいやって投げやりになっていたし、
それ以上に元担任の反応から、自分に対して落胆されるのが怖くて、だったら最初から自分の価値を下げておこうとして別段隠そうとしなかったところもある。
当時の自分の精神状態は今にして思うとかなり落ち込んでいて、まわりへの配慮なんかする気力すらなかった。
だからまわりの人が見たら嫌がるかなっていう想像すら欠如していた。
ただ、環境にぶら下がって生きていた。

自分のつらさをわかって欲しいという気持ちの一方で、気持ち悪いと罵倒されることに安心していた。
悲劇のヒロイン気取りだった部分もあるのかもしれないし、自分は幸せになってはいけないという思い込みがあったから、自分が他人に大事にされない状況にほっとしていた。
下手に同情されたり、的外れに励まされるのも重たかったし、うざったかったし、嫌だった。


結局リストカットって、自分のマイナスの感情
(怒り・悲しみ・つらさ・怯え・さみしさ)
が言葉にしろ行動にしろ、上手く表現できなくて自分の中に溜まった感情の澱を外に出すものなんだと思う。
こういう言い方をすると不快に思う人もいるかもしれないけれど、感情の吐き出し方が幼稚。
嫌だって口で言えずにお友達を叩いてしまう3歳児あたりと変わらない。
(お友達の代わりに自分叩いてるようなもの)

私は頭で理念的に理解したい人間だからそう思うのかもしれないけれど、
自傷行為というのは感情表現・感情伝達の下手さに由来するものなんだっていうことに
もっと早く気づくべきだったと思う。


小さい子は自分の感情を保護者に受容されて、その上で叱られるなり諭されるなりして善悪を教わって大人になっていく。
私は、親の未熟さや価値観、伝え方、当時の家庭環境もあるんだろうけれど「我慢しなさい」「そんな風に思っちゃダメ」が当たり前だったから、誰かに受け止めてもらうっていうステップがなかったなぁと思う。
今、大人と呼ばれる年齢になってきて、やっと感情を受け入れる親の役割を自分でできるようになってきたり(自己受容)、
信頼できる人に受け止めてもらう(ように仕向ける)ことができるようになってきたり(他者受容)して、
ようやく自傷への衝動が落ち着いてきた。
振り返ることができるようになったのも成長なんだろうなー、って。

自分の感情が受容される。
他人がそれをやってくれるのが一番簡単だけれど、そんなに都合よくないから、
自分が自分を受け止めてあげる。
そういうステップが、自分を大切にできるようにしてくれる。
気づくまで、長かったなぁ。



今バイト先が絶賛冬期講習中なので、バイト戦士状態の忙しい毎日ですが、
中高生時代に比べるとちゃんと生きている実感があって。
私は、少しずつ変わっているんだなぁ…。



あったかいものがおいしい季節ですね。
うちは父が石川出身なので、おでんは牛すじじゃなくて鶏皮を入れます。
ぷりぷりでおいしい。
でも鶏皮じゃなくてだいこんが一番お気に入り。(えへへー)