最近学校に行けない。
別にいじめられてるとか、友達がいないとかでもない。
どちらかというみんなと当たり障りなく仲良くできていると思うし、友達だって多い方だと思う。
学校に行きたくないわけでもないのに、朝起きることができない。
体が鉛みたいに重くて、朝の記憶がはっきりとしない。
記憶があるのは昼あたりに起きたときからだけ。
まぁ、昼に起きてもまた気付いたら寝てるから1日の記憶はほとんどないとも言えるのかもしれない。
夜だって寝つきが悪くてずっと理由もわからず泣いている。
嫌なことだってないはずのに、恵まれてるはずなのに、精神科だって頑張って行って睡眠薬もらって飲んでるのに。
どうしても起きることができないし、布団から出られないし、涙だって止まらない。
でも本気で学校には行きたいと思ってる。
部活だって出たいし、出なきゃいけないことも分かってる。
勉強も追いつかなきゃいけないし、友達にも会いたい。
親が話す過去の経験談とかも的を外れすぎていて聞いていて正直とてもイライラしてくる。
もちろん、自分の為を思って言ってくれているのだから本当はこんなこと思ってはいけないと分かっている。
でも。でも、違うんだ。
その過去の苦しみと称された親の話は私からしたら幸せすぎて、それで共感されるのがしんどいんだ。
腕だって、脚だって、手首だって自分で切ったことなんかないくせに。
血を見なきゃ安心できないことなんかないくせに。
夜に布団で泣きながら首括ったこともないくせに。
正直、そんな幸せそうな人間に何が分かるんだって、どこに共感なんかできるんだって思ってしまう。
自分の性根が腐りきってることだってわかってるし、親不孝者だと言われても仕方がないのも分かってる。
そんな親と家にいることはしんどい、けど外にも出られない私はどうしたら良いのか。
このまま人間としての何かを失いながらダラダラと生きていくしかないのか。
どうにかしてこの人生に終止符を打てないものなのか。
解決方法を教えてくれなくても良いから、誰かに分かってほしい。
自分と似た状況の人がもしいたら良いなと思って流します。
長くてごめんなさい。
明日は学校に行けたら良いな。
