気持ちを吐露させてください
自分は昔から男性への憧れがある
ショッピングモールへ行っても目につくのはメンズのお店ばかり
あんな服着たいな
あんな背広着てみたいな
あんな風にかっこいい人になりたいな
それは私が異性愛者を羨ましく思うからです
だってもし自分が男だったら
女の子に告白したって変じゃないし
女の子のタイプを友達と話したって変じゃない
巨乳が好きか貧乳が好きか
そんなこと話したって別に特段変じゃない
でも
一番の問題は私自身が極度の男嫌いなこと
自分でも矛盾していることは理解してます
それでも男性に恐怖を覚えるし
近付きたくもないと考えてしまう
(失礼であることは重々承知です)
父が触れるのでさえ嫌だと思ってしまう
その矛盾が苦しい
風呂上がり自分の身体が鏡に映るのが嫌
好きな女性のこと考えて身体が熱くなるのが嫌
女性グラビアの画像を調べている自分が嫌
レズのGIF見ている自分が嫌
子供を産める身体が嫌
生殖反応があるこの身体が嫌
可愛いと言われなきゃいけない自分が嫌
男っぽい服着たりメンズのお店見ると心配するような顔をされるのが嫌
好きな子のことばかり考えてる自分が嫌
それでいて報われないことばかり考えている自分が嫌
助けてと言えない自分が嫌
人を信じることができない自分が嫌
唯一のバイの知人が好きだから相談できない現状がつらい
もし仮に将来互いに好きになってもその先のことを考えたくない自分が嫌
現実逃避ばかりしている自分が嫌
普通がわからない自分が嫌
人の嫌いなところを見つけられない自分が嫌
自分の嫌なところは山ほどでてくるのに
異性愛を受け入れられない自分も嫌
それと同様に自分を受け入れてくれない現実も嫌い
そうなんだ偏見とかないよと言ってくれても
結局はそこで終わりなんだからカミングアウトなんてしたって意味ないよ
自分と周りが違うことを思い知らされて終わりだよ
そんなんだったら何も言わない方が良かった
私だって普通になりたい
きっとみんな変じゃないって言ってくれたり思ってくれるけど、この圧倒的な溝と壁は埋まらないし壊れない
私も異性愛者だったらよかった
男性のこと考えて胸が熱くなれればよかった
そしたらまだマシだった
でも
そしたら私が好きなバイのあの子と一緒に遊んだり話したりできなかった
私が男だったら目が会うことすらなかった
だから私は私でよかったと思う
だけど
だけどいくら彼女がL寄りのバイでもそれでも私は自分にはどうしようもできない
彼女のLINEのホーム画で一喜一憂してる自分に何ができるのだろう
何もできない
何もしたくない
私と同じ気持ちじゃない現実を知りたくない
こんな思考回路しか存在しない自分が嫌
ねえ
どうやったら自分を好きになれるの
どうやったら自分を肯定できるの
私は何もできない
私が好きな自分はどこに存在するの
どうすれば好きな自分になれる
どうすれば好きな自分を見つけられる
矛盾が苦しい
自分が嫌
現実がつらい
私は本当に欲しいものは手に入らないっていうの本当？
私はこれからどうすればいいの
喉が渇いた
とっとちゃん
