少し、自分の事を語ってもいいですか？
子供じみたことだと思わないでください。
今を大事にしたいんです。
私はいま、付き合ってもうすぐ1年になる彼氏がいます。
小六のころ、彼(以下Mとします)に恋をして、片想いしていました。
今思えば、その頃が1番幸せでした。
1年前の私の誕生日に、晴れてMと付き合う事になりました。
1月の終わりの頃だったので、卒業するまでの3ヶ月くらいは、とても幸せな日々を送れていました。
小学校を卒業してから、中学生になると、Mとクラスが離れました。
前から恐れていたことだったのですが、いってもまだ隣同士でした。
私は凄く悲しくて、これからどうなるんだろうって、心配していました。
でも、手紙の交換を卒業前少しの時からやっており、お互いの靴箱にいれる、という形で連絡をとり、5月に1度2人で会いました。
それからのこと、現在まで1度も2人で会えていません。
友達を通して何回も遊びに誘ったりしたのですが、Mは来てくれませんでした。
部活が忙しいようで、向こうからも誘ってくれません。
でも、部活も最近サボり気味のようですし、友達と遊ぶ時間はあるわけで、たまたま私が誘う時の都合が悪いのかな、とも思っていましたが、
やっぱり無理そうです。
うちの学校では前から冷やかしもひどいので、Mともお互いそれが嫌で学校ではほとんど喋りません。
連絡手段も無いので、手紙も返してくれないと本当に意思疎通さえできていないです。
でも私は、そんなMでも、大好きなんです。
付き合う前に優しくされたこと、病んでた私を救ってくれたこと、どんな些細なことでも嬉しくて、私に笑顔をくれたこと。
忘れられないんです。Mと、少しの間だけど幸せに過ごした日々が。
会いたくて、話したくて、ハグしたくて、笑い合いたくて、笑顔が見たいんです。
また、あの頃に戻れたら。また、笑い会えたら。
そう思うだけで、胸が締め付けられるんです。
まだ中一で、ませたガキだなって思うかもしれません。彼のことも、私の話だけを聞くと悪い子のように聞こえるかもしれません。
でも、本当に大好きなんです。
彼だけが、本当に大好きになれた人なんです。
彼はもうきっと、私の事なんてどうでもいいと思っていると思います。
でも私は、1日だって彼を忘れた事は無かったです。彼の事を考えなかった日は無かったです。
彼以外どうなってもいいって、思ってしまうんです。
家族も、友達も、学校も、日常も。
彼と笑っていられるなら、また幸せになれるなら、なんだって犠牲にできるんです。
本当です。死ぬ事だってできます。
私はこんな自分が大嫌いです。
自分の事しか考えてないって、自己中心的だって、分かってます。
死んでしまえば楽になるって、死のうと考えた事もありました。
でもそんな勇気なんて私には無かった。
誇れるものなんてひとつも無い私は、彼だけが生きがいでした。
重いって分かってます。
きもいって分かってます。
私はいらない存在って分かってます。
取り戻したいだけなんです。
彼との幸せを。
どうしたらいいですか？
私は
もう頑張るのは疲れたんです
分かりきったことでも
信じたくないんです
彼を失ってしまったら
どう生きていけばいいのですか？
中一の分際でこんなこと考えてるなんてアホらしいなって自分でも思います
イタイ奴だなって自分でも思います
私を救ってください
ラギ
