あんな人間になりたくない、
母を見てそう思う
自己中心的で偏った物の見方しかできず
自分に自信がないのか威圧的な態度で
相手に自分の言ってることをわからせてやることで承認欲求を満たしてるのか
言い負かさないと気が済まない
言っていいことと悪いことも区別もつかない
頭と口が直結してて
そんな自分をはっきり言える素晴らしい人間だと思ってて
物事に否定的であるくせに、
否定していたものが世の中で承認された途端意見を翻す
日本人に多い固定的で排他的な考え方を凝縮したような人
差別は良くないと口ではいうけど
あなたがたまに漏らす言葉には
差別と思われるものも含まれる
昔の話も空っぽな自慢話ばかり
何百回も何千回も聞いた
それしか昔について話すことないのか
聞いてて身になることがない
わたしは、
もっと何を考えてたとか
どういうことを学んでたとか
こういう経験をしたとか
これが好きだったとか
そういう話をしてくれる大人が近くにいて欲しいのに
今目の前にいる自分を生んだこの人が
自分よりずっと年齢の低い子供に見える
あなたの大学は遊ぶ期間、みたいな考え方も
別に否定するわけではないけど
わたしに押し付けないでほしい
わたしは4年間遊んで終わりたくない
たくさん学んでたくさんの人と出会って
たくさんのことを見て聞いて体験して
たくさん考えて
生きていく糧にしたい
就職がどうとか以前に、人間として
人としての何かを得たい
大学で散々遊んできたあなたに
わたしが今考えてること話すのは
相当難しい
何をしたいか、どこへ行きたいか、
それを話しづらいのは
あなたみたいな人に表面的に理解されたくないから。
知った風に話を聞かれたくないから。
あなたが考えなしで放った言葉にわたしを否定されたくないから。
それを反抗期なんて言葉で片付けられて
いつか終わるでしょって軽く思われて
「あの子のことは私が1番わかってるから」？
ふざけないで、
あなたが1番何も理解してない
もう疲れた。
ななしさん
私の母も主さんと似た様な感じです。
自己中で我が儘で精神年齢が低いです。
すぐ感情的になってすぐ怒ったりして本当に本当に嫌いでした。今でもですが(笑)
私も学生時代とかは何で解ってくれないの？とか理解してもらいたくて話しかけたり…でも機嫌が悪い時は話しかけないようにしようとか無駄に母に気使って生きてた気がします…。周りの友達とかの普通のお母さんが羨ましくて自分が惨めに思えてきてよく泣いていました。夜中に布団かぶって誰にも気付かれないように嗚咽をこらえながら…
私の場合は全部諦めました。
この人に普通の母親像を求めるだけ無駄。
どれだけ解りやすく言ったところで理解力が乏しくすぐムキになり見苦しいだけ。
結局母がノーダメージで自分がダメージ受けるだけなんであとわからず屋な人の為に人生の貴重な時間を浪費するのはあまりに勿体無い事をしている気がしてきて馬鹿らしくなってきたんです。
そう思うようなったのは20ぐらいの時だと思います。あれから数年、今は会っても会話すらしません。でもそうする様になってからすごく楽です。物凄く楽！
母の事で涙を流していたあの頃の時間が凄く勿体無かったなぁとつくづく思います。
主さんはお母様を反面教師にしてきちんと生きて行こうとしていて偉いと思います。
充実した大学生活を送り、そこで学んだ事を今後の人生に生かして生きてゆく。もう十分立派な考え方をお持ちですよ。自信を持って胸をはって生きて下さい。
