ずっとしんどいので聞いて欲しいです。長いです。
高校生くらいから毎日死にたいと思っています。
特にトラウマがあるとか失敗から立ち直れないとかではなく、ずっと慢性的に死にたいと感じています。
両親も優しく兄弟仲も良く、友だちもいますし、そこそこの趣味もあります。
でも死にたいです。
自分でもなぜ死にたいのかよくわかりません。
毎日、夜寝るときにこのまま死にたいと願い、朝目覚めてしまったことに悲しみを感じます。
誰でも一度や二度死にたいと感じることがあるとは言いますが、毎日死にたいと感じます。1年間に365回死にたいと願います。
それでも生きているのはただ死ねないからです。痛いのは嫌。苦しいのは怖い。死にたい。でも勇気がありません。
自殺のニュースを見てその勇気が羨ましいと思ってしまいます。だめですね。
他の人が何をモチベーションに生きているのかわからないです。趣味？仕事？家族？わかりません。
高校も適当に卒業し、適当に選んだ短大に行き適当な職業に就きました。
働くのが嫌で泣きながら入社式に行ったのを覚えています。
3ヶ月前に仕事をやめました。生きるためにお金を稼ぐことが辛かったみたいです。生きたくないのに正社員で働いてた自分がおかしくて笑えます。
少し休んでバイトでもしようと思っていましたが、何にもできなくなってしまいました。何もする気が起きない。服を着替えるのも億劫で、髪を切りに行くのもめんどくさくて。ぼろぼろです。
今までの文を読み返して、すごく暗い感じがしますが、普段の生活は割と普通なんです。
仕事をしてないだけで、人に誘われれば遊びに行きますし、普通に笑います。
楽しいと感じることもあります。
それがだめなんですかね。ふと1人になったとき、寝る前、お風呂に入ってるとき、お腹の奥の方からぞわぞわと死にたいという思いがこみ上げてきます。
生きたくないのに笑ってること、笑ってるのに死にたいと思っていること。ふつふつと嫌なことばかり浮かび上がってきます。
両親に優しくされるたび泣きたくなります。申し訳ないです。
友だちと遊ぶ約束をするたび辛くなります。
あまりにいい人たちなので本気で死にたいなんか言えません。誰にも言ったことがありません。
両親や友だちは自分のことをどう思っているのだろうか。こんなに死にたいと思ってることを知ったらどう思うのだろうか。
多分親は泣くだろうな。
昔はよく産んだことに怒っていたけど今はただ申し訳ないです。産んでくれてありがとうって言えなくてごめんなさい。
働いたら苦しい、働かなくても苦しい。
笑ってたらその分後で辛い。
死にたいけど死ねない。
甘えなんだろうなぁ。結局は辛いことはしないで幸せになりたい。でもできないから死にたいってことなんだろうな。
哀れで惨めで本当に大嫌いです。死にたいなら死ねばいいのに。
世界で一番嫌いです。
今日はあまりにも死にたくて辛くて眠れなかったので、ネットでいろいろ検索していたらここにたどり着きました。
初めてこういうSNSを利用します。ツイッターでも掲示板でも言ったことがなかったので、もうめちゃくちゃ言いました。
こんな長い文章読む人なんていないかなって思うけど、ただなんかもう辛くて言いたかった。
助言が欲しいのか共感して欲しいのかもわからないけど、ただもう限界。何か言いたかった。
ちょっとスッキリしたと思います。
明日からまた普通に死にたいと思いながら生きてるんだと思います。もうそろそろ終わりにして欲しいです。
死にたいのも疲れるんですね。
読んでくれてありがとうございます。拙い文で申し訳ないです。
もしよろしければなにをモチベーションに生きているのか教えて欲しいです。
ちゃんとした生き方ちゃんとした心を教えて欲しいです。
それでは。
ななしさん
私もずっと、死にたいと思いながら、死ぬ事も出来ず、生きています。
その気持ちを隠したまま、
あなたが普通の生活をして生きているように、もしかしたら、家族、友人の中にも、そういう人かいるかも知れません。そう思えば、死にたいって言う気持ちも、なんか普通のことのように私は思うのです。
明日も生きてる！って意識とは違う体のどこかがちゃんと認識していて、だから死にたいってどんなに思っていても気にせず、心臓は動いちゃうみたいな。上手くいえないけど。
だって、死にたいって思ってても、
コンビニで明日のパン買ってきたりしませんか？体が生きる事を知っているみたいな。気持ちは毎日限界なのに、それでも体は生きてしまう。
生死については人それぞれ考え方も色々だけど、基本は体に引きずられて生きているだけかなと思っています。
食料もあり、徴兵もなく、爆弾が落ちてくる心配なんかしなくてもいい時代だから、私も含め簡単に死にたいって思うんですよね。きっと。
その時代は体も明日死んじゃうかも！って思ってたでしょうから。
ななしさん
わかります、
と軽率に言ってしまって良いのか、少し悩みました。
きっと誰もあなたの絶望と、100％同じ物は見られないから。
でもなんとなく、わかります
私も死にたいから。
私が生きるのを止めない理由、モチベーションは３つあります。
１つは、やりたいことがあるから。
死んだら可能性は０だけど、生きていれば何億分の一くらいは可能性がある。
そう思うと本当に、本心から死にたいわけじゃ無いかも、と思います。
２つ目、親兄弟が悲しむ。
私は家族が大好きで、出来ることなら、家族を喜ばせたい。喜ばせるのは難しいけど、少なくとも悲しませないようにしたい。
３つ目、死にたいのは、本当はより良く生きたいと思っていることの裏返しだと思っているから。
今のままでは生きていけないから、誰かに助けてもらわないと生きていけないから、今現在の状況や問題、気持ちが、何かが、変わらないと生きていけないから。
だから死にたいと思う。
今よりもっと楽に、楽しく、満足して、幸せに、今よりもっと良く生きたいから。
そのために、心が「死にたい」とシグナルを発しているんだと、私は思っています。
何かを変えるために。
きっと、今もぼんやりと辛いんだろうと思います。一時それを忘れられても、自分の中にあるものだから、ずっとは手放せないですよね。
生きることに意味なんて無いかもしれませんが、死なないことには意味があるはずです。
今はただ、死ぬのが怖い、痛いのが怖いから死なないだけで十分です。
もし、あなたがお金も才能も何もかも手にしていたとして、それらを自由に使う権限があったら、世の中の全てがあなたの思うとおりになるのなら
何をしたいですか？
もし、これを読んでくださって、たまたま気が向いて、少しだけ時間があったら
考えてみて下さい。
もし考えて、死ぬ以外の何かをしたいと思ったのなら、私は嬉しい。
