彼からの暴言に心が折れてしまいました。私にはもうすぐ付き合って10年になる彼がいます。彼はアスペルガー症候群で、彼の家族も話を聞く

(とても長い上に、泣きながら書いたので意味不明な点があるかもしれません…でもすみません、稚拙な文章でも小瓶を流させてください…)

私にはもうすぐ付き合って10年になる彼がいます。彼はアスペルガー症候群で、彼の家族も話を聞く限りですが、確実に彼に良くない接し方をする家族です。

私は学生時代に重度のうつになりました。彼もそれを知り一緒に病院に行って話を聞いてくれると思っていたのですが、私の担当医に彼は「うつは性格の問題ですよね？性格を直せばいいんですよね？」と言い放ちました。
重度のうつ状態の当時の私にはとてもショックでした。彼は「なんで泣くの？間違ったこと聞いてないでしょ？」と何故泣くのか分かっていないようでした。その様子を見た担当医は、彼を診察室から出し、「もしかしたら、彼はアスペルガーかもしれない」と言われました。

それからは彼のアスペルガー的な発言や、暴力が表面化し、うつの私は3回自殺未遂をしました。付き合って3、4年の頃です。首を絞められた時は本当に死ぬとさえ思いました。

周りからは「別れなきゃダメだよ！」とよく言われていました。それでもずっと彼と別れなかったのは、アスペルガー症候群特有の行動や言動がない時は、私にとってとても心地よく一緒に過ごせる人だったからです。
楽しく話せるし、「そんな所で笑うの？」という場面で笑うけど、彼のその笑顔が大好きだったからです。

2人で話し合って、アスペルガーの治療(治せないものだから、せめて定型との違いを知るための診察)をしようと病院に行きましたが、他人に上手く自分の状態を話せれない彼に精神科医の人は困り、付き添いで来た私を診察室に残し「自分のことも話せれないならどうにも出来ない」と言われました。
それからは私がアスペルガー症候群の本を買って彼に分かりやすく教えたり(もちろん全てが当てはまるという言い方はしません)、主治医に接し方を相談したりして喧嘩もしながらいい関係を築き続けようと2人で努力していました。

時が経ち、彼も就職前にアスペルガー特有のせいである事が起こり、軽いうつ状態になり、本格的にアスペルガー症候群のこと(定型の人と違う部分を知る、怒るとヒートアップして自分でもどうしようも出来なくなる)も彼自身にちゃんと考えさせないといけないと思い、何度も彼に合う病院を探したり私の主治医にも相談したり、病院を予約して一緒に診察を受けたりしました。
ふと、「本当なら家族、彼の親が一番近くにいるんだから支えてあげられるはずなのに」と思ったのですが彼いわく「親は1日中忙しいから」とさらっと返して「俺を1番わかってくれるのは〇〇〇だよ」と続けました。

彼の家族は一緒に暮らしていても、「同居人」のような感じでお互いに興味が無く、趣味のゲームに関しては兄弟で話すけどそれ以外は話さないという不思議な関係です。両親も仕事が忙しく、子どもである彼にたとえ仕事で疲れていても何でも手伝わせるような方です。

彼との喧嘩はほとんど原因は同じものです。
彼いわく「俺のルール通りに動くのを私が邪魔するから」らしいです。
私から見ると「後先の予定を考えず行動して後々困る行動をしている+家族からの頼み(親や兄弟に手伝えと言われるから)をいやいや聞くなら断ることもしないといけないよ、というアドバイスをしただけで勝手に怒ってきた」という状態です。

彼のルールが間違ってるとは言わないけど、「そのルールでは自分の首を自分で締めているよ(→どっかの拍子で私に暴言として降り掛かってくるからお互いのために止めたい)」と言ってるだけなんだけれど…彼にはそれが届かない。

彼は喧嘩すると、瞬時にヒートアップして「お前のせいだ！」「いつでもお前ばかりが被害者ヅラしやがって！」「お前は非道な奴だ！」「お前はワガママなんだよ！」と言います。
その中には家族に対する怒りも、私に対する暴言と共に吐き出され、まるで彼の家族のことまで私に非があるように言われます。

だけど分かっている、彼は怒れば私のことから家族のことまで隔てなく全てをぶちまけてしまう。
だから仲直りしたら、「被害者ヅラしやがって！」と言われた言葉を忘れられないけど「大好きだよ」って言ってくれる彼の言葉で必死で上書きをしてきました。

ですが、さきほど電話口で喧嘩になり、怒鳴り声でなんて言ってるかも分からなかったのですが最後に「顔も見たくねー！」と電話を切られ音信不通になりました。
これは10年近く繰り返してきたことです、ですが今回は心が折れてしまいました。

「あぁ、また言いたいことを暴言として吐き出しては、言い逃げされて私の気持ちは聞いてもらえなかった。そして連絡が着くまで、私は心のモヤモヤと、うつの私の「苦しい、死なせて欲しい」という声が大きくなり、死にたいけど死ねない(私の親と大切な猫が死ぬのはだめだって言うから)、でも大好きな彼は、私を必要としなくなったんだ…何回繰り返せば終わるんだろう」
泣きながら母に泣きつき、「もう彼はやめなさい、もったいないよ」と言われまた泣きじゃり、でも頭の中では「本当に今度こそ彼に捨てられるんだ…」と思っていました。

私のうつは少しずつ寛解してきて、それでも彼との喧嘩でひどい時は死ぬ事を考えて、私の親と大事な愛猫と主治医に「死ぬのはダメだ」と言われる。友達には「死にたいなら死になよ」と言われたことがあるので、この3人と1匹が私を止めてくれる。
彼もいつもなら止めるけど、喧嘩している時の彼は私の「ダメだ、もう死なないと心が壊れる」と思わせる原因になる。しんどいな…。

「就職してお金貯めたら結婚しよう」と学生の時にバイトで必死に貯めて、婚約もしていないのに婚約指輪をくれた彼。

「絶対結婚するんだ、ずっとそう思ってる。〇〇〇しか俺の事、本当に分かってくれている人はいないよ」と真面目な顔をして言っていた彼。

私では、家族にも自分にも問題を抱える彼を支えることは出来ませんでした。
それでも大好きだったんです。彼の笑顔と、彼と過ごす心地よい時間が、とても大切でした。
私がうつじゃなければよかったのか、彼女が私じゃなければよかったのか。
私はまだ彼の家族じゃなく、彼を支えるには他人の私には遠い場所から支えていたけど、ダメだった。
主治医は「ずっと支えてきたのも分かるし、うつであるのに加えてカサンドラ症候群になることも分かっていても、アスペルガーの彼を「アスペルガーだから」って見切らなかったのは本当にすごいことなんだよ」と言ってくれた。
でも彼には、私にとって精一杯の努力と暴言とDVで苦しんだ辛さは本当の意味では分からない。

だけど、それが彼の全てではないから、私は大事にしたかったんです。
でも今回は、「顔も見たくねー！」「非道だ！」という彼に「愛情も何も、怒ってしまえば彼にとっては何でもないんだ」と思って悲しくなりました。

彼にプレゼントを今日会って渡そうと思っていたのですが、もう渡せなくなってしまったな…。

非道で被害者ヅラをするワガママな私は、彼との思い出を「思い出」とするのに時間がかかるのでまだまだ泣くことになりそうです。