自分が好きになれません。
学校に行くと、可愛くていつも笑顔を絶やさなくて明るくて勉強頑張ってるのに友達が沢山いてでも部活とかクラブにも全力投球で学校行事の運営に尽力している女の子ばかりで劣等感しか感じません。
わたしは勉強も中途半端だし部活も強くない、運営やろうと思ってもいつも踏みとどまってもう運営やれる学年は過ぎちゃって、友達作るのもド下手くそだし人といる事が苦手です。
正直言って、ぶっぱで授業やって、休み時間とか要らんから早く家に帰してくれっていつも思ってます。
どこかいいとこがあればまだしも、何も無いし。顔もよくなければ性格はくそ。
部活、対人競技なのですが、わたしは代替わりしてから校内ではほぼ負け無しだったんだけれど、この前ちょっとした戦いで後輩に負けてしまいました。でも、悔しいという気持ちが湧かないんです。あれおかしいなって思ってるんだけど一向に湧かなくて。1年の時あれだけ日々の力を注いでた部活もここまでになってしまったかと。
なんにも、あれだけ楽しかった部活も、数学とか社会とかの授業も、テレビも、趣味の絵を描くことも読書も、なんにも興味がなくなってしまいました。
なんかあしたが来るから生きてるって感じです。多分いつか、わたしにだけあしたが来なくて、周りの人は来ているのに、わたしだけ今日に取り残されたまんまで、沈んで窒息するときが来るんだろうなと思います。実際わたしを窒息させようとする壁は感じます。目の前に液体があって、あしたがぼやけて見えてるの。この液体の中で足が取られて、出られなくなっちゃって取り残されたまんま、苦しく死ぬんだろうな。
つらそう。
若くてして死ぬか
醜く生き残って醜く自分を重ねるか
こんなこと考えてる自分が嫌だ。でもずっとこんなことばっか考えてるから今更やめらんない。変わらない自分が嫌変われない自分が大っ嫌い死んで欲しい
こんなこと言ってながら死なない自分きもすぎさっさと轢かれろよ苦しんで死んで欲しい。
