もう死にたい。生きているのが苦しいです。頭の中で、どうやって死のうか、でも死んだら家族が困るかな。どうしよう。そんなこと

もう死にたい。
生きているのが苦しいです。
頭の中で、どうやって死のうか、でも死んだら家族が困るかな。どうしよう。
そんなことばかり考えています。
安楽死できるところはないでしょうか。
こんな内容ですみません。

名前のない小瓶

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名前のない小瓶

安楽死は日本では無理ですね。
死に方を具体的に考えておいて、いつでも死ねると思うことで気持ちが楽になるのであれば、それはいいことなのだと思います。
家族を悲しませたくないと思う気持ちが勝つのであれば、まだ死ぬときではないのでしょう。

ななしさん

寝たらそのまま目を覚まさなければいいのにね。
朝起きると生きていることに絶望する。
生きるのは苦しいね。
何でこんなに生きづらさを感じるんだろう。
こんな世の中くそくらえ。

名前のない小瓶

死なないことをおすすめします。
残された家族は確実に困ります。
悲しむ者もいますが、それよりも恨まれます。
死んで恨まれるのは1番ダルいと思います。
家族がいるだけで幸せだよ。
あなたは1人じゃない。

ななしさん

私も死にたい。でも、私が死んだら困る人がいるので死ねない。多分、誰も私が死にたいなんて知らない…。あと、１０年…死ねない。１０年したら、気持ちも変わるかな？

ななしさん

この内容だけでは、なぜ主さんが死にたいと思うのかがよく分かりませんでした。何か深刻な理由があるのでしょうか。人に言えない、小瓶にも書けないこと？それともぼんやりそう思うのでしょうか。

出来ればその理由も少しでいいので書いて、もう一度小瓶を流してみてください。

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名前のない小瓶

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死にたいでいっぱい。

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名前のない小瓶

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Evil

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名前のない小瓶

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「親しいからこそ雑に扱っていい」は前時代の価値観ですよね。

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あつもり

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クロト

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個人的な謝罪小瓶。多分みんななんの話しだろって思うと思う。見てないと思ってるから俺の自己満だけど

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@あおい

67373通目の小瓶

今のままでいたい。もちろん新しい場所に行ったら行ったで、楽しいことが待ってるかもしれないのはわかるよ。だけど、それを求めるがために、今の友達と離れるのは悲しいな

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名前のない小瓶

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存在意義を他人に求めてしまうのってどうしたら治るんだろうか。自分に価値なんてないがベースなのにどうしたら安心できるのか謎すぎる

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みぃも

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お兄ちゃんに会いたい。もう疲れた。頑張ってるのになかなか落ち着かない。私頑張ってるよ、なのにずっと辛いよ

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ブルースター

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自分なりに世界観を持っていたから、生きれてきたのかもしれない。

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水無月零４しにたいけどしねん

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辛い時に自分の肌に刃を立て、ゆっくり移動する。そうすることによってそこに傷ができ、血が溢れだす。辛いから、落ち着きたいから切る。

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私だって元気じゃない日もあるし普通に傷つくよ。ただアピールしたり、自ら言ったりしないだけ。

はーーほんと部外者は黙っとれよ...。いやたしかに近くにいたなーとか見られたかなーとか思ったけどさ...。わざわざ放課後に聞いてくる事ねーだろ。ほっとけよ

優しい人は損をする。介護については特にそう。きょうだい間で親の介護の押し付け合い

敵だらけ。僕はどうしても敵を作ってしまいます

「親しいからこそ雑に扱っていい」は前時代の価値観ですよね。

あつもり

個人的な謝罪小瓶。多分みんななんの話しだろって思うと思う。見てないと思ってるから俺の自己満だけど

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