上手くいかないのはぜんぶ自分のせいなんだと思います。
私は、生きることが下手です。
生まれてきたのが間違いだったと思います。
皆、当たり前に自分を生きてるのが
羨ましくてそうなりたいと思っても、なかなか上手くいきません。
悲しいくらい滑稽な存在だと思います。
自分を許せない。許してあげたい、でも
できない。いつも宙ぶらりんです。
苦しいです。責めるなら誰かじゃなくて
自分です。何が一番絶望しているかというと
自分が存在しているということです。
こんなこと誰にも言えないので、ここで
本心を伝えることができて嬉しいです。
名前のない小瓶
67642通目の宛名のないメール
お返事が届いています
名前のない小瓶
小瓶もお返事も、私が書いたみたい。
私もずっと人が羨ましくて
自分を嫌いとか言うレベルじゃなく
自分の存在が嫌です。
いつまで生きるのだろう
ななしさん
私もです。
自分が存在している事が許せないし
全ての失敗、トラブルの原因は私だと思い自分を責め続けています。
生きる価値なんてない人間です。
糞です。
他の人なら…あの人なら…あの子なら…こんな失敗しないと…もっとうまくやると…それなのに私は…不器用で頭が悪くて話すのも苦手で生き下手なのに欲なんかあるから…夢なんか見るから…何かを望むから…
死んだように生きてこの地獄を突き進むしかないのかと…絶望してる今日この頃です。
ななしさん
滑稽じゃないよ。
頑張っていたんじゃないですか？
自分のこと滑稽なんて言っている人は滑稽じゃない。
自分に絶望なんかしないでいい。
もっと楽に生きろ。
…と人には言えるんですがね。
とにかく無理しないことです。
ななしさん
上手くいかないのは自分のせい？
本当に？
それならきっと私だって何でもかんでも上手くなんか行っていなかったですよ。
ずっと辛い過去背負って生きてきて、笑ったり明るく振る舞っていて、神経はすり減らしていって、八つ当たりまがいなことばっかりしたり本心なんか仲良い人にも言わないで良い人演じて、馬鹿だなぁ自分って思って、また苦しくなって…の繰り返しですよ。
仲良い人と喋ると元気貰える反面、自分って一体なんなんだろう、なんで自分は存在しているのかな、どうせ人なんか寿命来て死んでいくのに誰かを好きになったりして馬鹿みたいだなと頭では思ってはいるのに誰かをまた好きになったりの繰り返しで、また馬鹿だな自分って自分で勝手に一人でまた考えこむんですよ。
もう考えるのさえ最近じゃ嫌になってきたから考えちゃいそうになったら、お酒飲むか、大人しく眠りにつくだけにしています。
自分をコントロール出来るのって最終的にもやはり自分自身であることに変わりは無いと思ったので自分でコントロール効かして、これ以上辛くならないようにするだけです。
最近なんかこんなことばかり考えて、自分を無くして生きたほうが全然楽だな生きやすいと思うまでに至りました。
あれがしたい、これがしたい、こう思われたい、こんな人でなきゃ駄目だ、あの人より自分のほうが〜等…思うだけ苦しくなっていくのが分かったので空気のように、ただそこにある人みたいに生きようかなと思っています。
くだらない人間関係なんかもスッキリさせて、元々存在していたゼロ地点からスタートさせて、情とか執着とかそんな思いすら抱かないような冷たい冷たい人間になりたいって今では思っています。
私は疲れました。
考えたって時間だけが馬鹿みたいに過ぎていくだけで私には何の変化も無いし意味ないと感じたのでもう無を目指すだけです。
名前のない小瓶
わかります。
というか、私が書いたかと思いました。
悩みすぎて、考えすぎて
身もふたもない答えにたどり着く。
生まれてこなきゃ良かった。
辛い。いつまで続くのかな。
以下はまだお返事がない小瓶です。
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