苦しいばかりの人生でした。希望を捨てず何度も挑戦し、その度傷ついては立ち上がりましたが、もう立ち上がる気力がありません

幼い頃から虐待を受け、小学生から鬱、死にたいと考えて言い続けていましたが、具体的な方法は分からず、虐めと虐待が酷くなるばかりでした。
19の時に暴行、レイプされました。中学高校と女子校だった事もあり、初めての性行でした。
PTSDという診断を受け、勇気を出して母親に告白しましたが怒鳴りつけられました。一生隠して生きていけとも言われました。自分は汚く恥ずかしい人間なのだと改めて思いました。
20歳で友達が自殺しました。私よりずっと幸せな環境だと思われるこでした。
その後すぐに家庭を持ちたくて働きながら婚活をはじめましたが、ある時知り合った人に騙され、軟禁され借金を背負わされました。働き先が倒産。アルバイトだった為お給料なんて出ませんでした。借金は消費者センターで何とかなりましたし、まだ結婚は諦めませんでした。
しかし働き先で女性にいびられたりセクハラされたりする事も多く、耐えましたが度々耐えきれず辞め、更に自信を失いました。
結婚相談所の担当女性に嫌われ、散々自分を利用された上まともな男性も紹介してもらえず1年を無駄に過ごしたこともありました。
20代で何度か暴行や詐欺に遭いましたが、私は愛し愛される事を諦めず婚活は色々な方法で続けていました。
この20年、レイプと虐待、虐めの後遺症に苦しみ続ける日々でした。
30代に入り、そこで漸く母親からの虐待を自分自身認め受け入れましたが、それまでの葛藤は大きく、度々家の中で物を壊して暴れました。
母親を殺そうとしましたが、母親は早々に家を出て行きました。
その時自殺も試みましたが失敗しました。
その後、祖母の介助がはじまり直ぐに介護になりました。婚活を休み、家事を続けながら数年間務めました。
私は若い頃から外で働いたり、車の免許を取ったりする事等を親に反対されていたんです。あんたなんて何も出来ないという言葉で縛られ続け、婚活や仕事で結果を出せない事にも自信を無くし、家で誰も家事をする人が居なかった為早くから家事はしていました。少ないお金のみを与えられ、ほぼ奴隷状態です。
その後父親が定年退職して直ぐに祖母が亡くなりました。
1周忌が終わり来年は3周忌ですが、それまでに死にたいと思っています。3周忌の仕事が辛いのです。
1周忌の時もでしたが、遠くから来る親戚の数日間の料理や会話等の接待、他の親戚達との会話や母親に又会い会話しなければいけないことも苦痛です。
去年は具合が悪くても無理やり付き合わされ、心身共にボロボロになりました。
更に最近父親からの虐待が酷くなったのです。父親は母親と違い暴力はありませんが、お金を極端に出して貰えず、病院に通う事や、食べることも困難になったのです。
祖母がいた頃から生活費を殆ど貰えず私はろくに食べれませんでしたが、家族の為の食事は作っていました。
何年も過剰なストレスで色々な体調不良を抱え、体のあちこちを薬で誤魔化し苦しみながらも何とか生かされていました。
私は買い物依存になり、いまは多少の借金があり、インターネットで物を販売してそのお金を返済期限ギリギリで返している状態です。
家を出ることは許さない、家事はすること、多少でも収入があるのに家に入れないとは何だ、病院は自分の金で行け、との事などを言われ、一切の生活費を私に与えなくてもいいから、もう家事も一切しないと宣言してみました。鬱に苦しみ何とか動いている状態なんです。
正直先が見えないですし、もう疲れきって助けを求める事すらも億劫です。
以前、区役所や警察には何度か行きましたが、最初はいい歳をして自立もせずにと説教され、次の時は生活保護を渋られました。どこまでも理解のない国には頼れません。
もう疲れました。

最後に何か、あたたかい言葉を頂けませんか？この40年、充分に耐え抜いたつもりですし、いつでも諦めず人に尽くし、戦い続けてきたつもりです。
優しい言葉が欲しいです。一言でも結構です。
宜しくお願い致します。