何勝手に楽しく生きてるの、死ななきゃ。次のテストまでに死ななきゃ。最近そう思ってます。未だに親に何も言えません。どうしてこう

私も死にたいです。生きたくはありません。疲れました。永遠に目が覚めなかったらいいのに。食べて寝ていることが意味ないと思います。地獄です。

貴方にできないことをできる人間は確かにたくさんいるのかもしれません、けれどできない人も出会ってないだけで同じくらいいるって私は経験上で思いました。

でも、何が言いたいって貴方は確実に正常です。

誰が見ても、貴方の話をすべて聞いてもこの考えが変わることは決してないです。


私は中学生の時に親友にLINEでその時1番言ってほしくなかった言葉を連打されて傷つき、拒食症になってしまいました。

その親友は小学生の時から色々なこと(親友による虐め、陰口、小2で無実を着せられる往復ビンタ)による色々なことがあって人間不信に陥り八方美人で深い関係を築けなかった私ですが、中学にあがって始めて出来た親友でした。


人間不信なので、「可愛い」と毎日言われ続けても「お世辞はいらない」としかかえせず、からかってきた人が「自分可愛いと思ってる？」と聞いてきても本心で「可愛かったらいいのにね」とそう言っていました。

拒食症になるきっかけでその親友に言われた言葉は「デブ」「豚」だったのですが、タイミング悪く陰口で「脚太い」と言われて傷ついていた私はその言葉で心が折れてダイエットを始めました。

はじめは前向きに頑張ろう！見返してやる！でしたが、抜き代えダイエットをしていくうちにお米を食べないことが続いて、いが極端に小さくなって最終的にはダノンビオ一個を一時間もかけて食べてそれでも気持ち悪くて吐いてしまうほどになってしまいました。

親に言えないくらいまで痩せると自分でもやばい太らなきゃと思って頑張って食べるのですがどうしても吐いてしまってすごく辛い経験をしました。

ある日親がお風呂から出てきた私の肋骨が浮き出るガリガリの体を見て異常に気付き、最終的には病院で入院治療をしました。

私の身長は163センチで痩せる前は52キロの体重でしたが32キロまで落ちました。

入院する前に医師から拒食症がどういうものなのかという説明を一緒にされたときに思わず泣いてしまいました。

どんな人も、心を傷を抱えてなるものだと言われたからです。

耐えきれなくなって食べ物がのどを通らなくなって痩せてしまう、原因を解決しないと治らない病気なんです。

だから、拒食症は精神科病棟で治療するんです。

ある人は裏切られて、ある人は愛する人の死から、たくさんの拒食症患者さんがいますがどの患者さんも皆が皆「言えなくて辛かった」と話します。

私も同じでした、医師に説明された時にようやく話せたからです私はもう号泣してしまって泣きながらでしたが、母に言えたときが一番心が楽になりました。

思えば、私のは拒食症になる前からずっと気持ちを溜め込んでいました。

言いたいことを言わないと、辛いです、辛いと、どんどん状況は悪い方向へ進んでしまいます。

溜め込まないでください、言えない気持ち私にも分かります、自分がやりたいけどできないのが辛いことを私も拒食症のあとに溜め込んでしまったことが現にあるからです。

相手に話すということは、相手に賭けるということです。

相手がどう返してくるのか不安になるし、もしかしたら自分のことを嫌いになってしまうかもしれない。

だから、すべての言葉をぶち撒けられた私に賭けて、親を信じてその辛さを全てぶちまけてください。全てです。飾らないでください。

本当に辛い時、どんな親でも必ずです。

泣いている貴方を抱きしめてくれます。

私を信じて、ぶちまけてください。

信じられませんか？私もそうでした、言ったって状況が変わるわけじゃあるまいしと思ってました。

けれど、大切なことはそんなことじゃないんです。

貴方が本心を話すということは、相手に賭けるということ。

賭けると言うことは、その相手を信じるということなんです。

人に話す威力を舐めてはいけません、どんな人だって何かしら抱えていますが話せたことによって前を向いているんです。

大丈夫です！本当に、大丈夫！！

なにも飾らずに全てをぶちまけてください。何か言われてもめげちゃいけません、全てです！全てを出し切ってください。

人は、話してくれないと相手には決して伝わることはないんです、言わなくても分かることもある…なんて言葉がありますがそんなのは嘘です。

だって、初対面の人の1番好きな曲を聞かないでも答えられますか？

いいえ、無理ですそんなの答えられません。では、最近の趣味は？いいえ、これも答えられないでしょう。

そうです、人は会話をして始めて人を知ることができるんです。

始めて感情を理解することができるんです。

だから、精神疾患歴18年に到達した私を信じて、今すぐ親にぶちまけてください。

親はいつまでも子供の幸せを願っているものです、私の場合親が死にたいだなんていったら傷つくと思って言えませんでしたが、喧嘩になった反動で言えました。

その時、母は言いました。

「どうして言ってくれなかったの！私が傷つくかもとかそんなこと気にしないで！

貴方が死ぬよりずっといい！」

そう言いました。嬉しくてたくさん泣いたので、今でもちゃんと覚えています。

ダッシュです！今すぐ言って、早く楽になってください。

すべてを出し切ってから、回りを見てみてください。

私、一人じゃなかったんだ、そう思えるはずです。

言うだけ、それだけで貴方は前を向けます。

したいことが出来ないのも何もかも中途半端...そんなときもある。
貴方は今まで何にもやり遂げられなかった？周りの人の力を借りても成功しなかった？

そんなことはないよ。

あと、副作用がどうとか。
大丈夫！
問題ないよ。

助けてとは私も人に言えない。
言ったとしてなにも出来ないんですからね。
人間そんなもんです。

全部が全部自分のせいだと思ったらおわり
攻め続けていいことないよ。

世の中が悪い！（どや

アニメがいったことに洗脳されてる。

まず、落ち着こ。
病院いってもいいし電話相談のやつしてもいいし。

貴方の気持ちは分かる。
でも死ぬか死なないかはあなた次第。

生きていたときの希望を忘れないで

やりたいことはあるのにやらなきゃならないことは何も出来ていない、中途半端なのも、何もかも全て自分のせい...

読んでいて私かな？と思いました。
親に言えないのも、助けてって言えないことも、自分ではどうにもならなくて苦しいのが、とても共感しました。

解決に導くことも、死なないでって止めに行くことも出来ません。私も死にたい。
死にたい気持ちを一緒に抱えることくらいしかできない。