私は両親に愛情を注がれずに育ちました。
小学4年生の頃までは貰えていたような気がします。
今では家族に恋い焦がれています。
両親に一言だけでも良い、褒められたい。家族みんなでテーブルを囲んでご飯を食べたい。みんなで川の字になって寝たい。
まだ家族であった頃に戻りたい。
いつもいつも幸せだった頃を反芻しては泣いています。
自分の中に小学生の頃の自分がいるような気がしてならない。
私だけずっとあの時で止まったままみたいで頭がおかしくなりそうです。
家族を作りたいわけでは無いのです。
家族に戻りたい。与えられたい。許されたい。
無い物ねだりをしても意味がないのですが、私はこのまま一生家族に恋い焦がれるのでしょう。
両親に愛されたかった。
